感情问题

我和老公结婚六年多了，错愕得觉得七年之痒悄悄来临，我们之间确实出现了问题。29岁的夫妻分房而睡正常吗？不正常。一定是出了问题，我不知道老公发现没有，我们之间越来越沉寂。

我有些忐忑的写下这些文字，我觉得它们应该是我的秘密，被放在身体某个黑匣子里面，常年不见天日。但是它又时时刻刻提醒我，它真的存在。是的，它就是，我精神出轨了这件事。

有人会笑我，精神出轨是再正常不过的事，这种小儿科的事情，我谨慎的有些好笑。如果我把这种出轨定义为婚后的爱情呢？或许就沉重了。

是的，我木纳的在网上查证什么叫“思恋”，什么叫“爱情”，什么叫“初恋”，什么叫“出轨”，身体分泌的某些激素，某些现象，巧合的是，我都对上号。我想我有点无可救药。

爱情，恒古以来就是迷人的！有时她来得早，有时来得巧，有时太晚。只是对于大多数人而言，我们在幼稚时期却过早承担成熟的事。大部分人，懵懵懂懂就进入了婚姻，然后一直做的就是维持婚姻。

谁说我没有爱过老公？爱过的。至于爱情会变得贫瘠，我想我们都有原因，而且更倾向于我的原因。你可以把责任当爱，却没办法把爱当责任。责任，可以掌控，爱，却无法玩弄。

我和老公是AA制，我倾向于这是一种活下去的合作。如果我们没有牵连，算不算两个独立的个体？只是没有独立的自由。婚姻是墙，外面的人想进入，里面的人想出来。当我没办法从物质或者精神上寄居，我会反思，有什么意义。

是的，一个远方的人，他的标签是“初恋”，在漫长的交流后，支起了我单独的一片天，蓝天白云，鸟语花香，青青草原。我开始依赖，思恋，甚至感到爱情的美妙。我想我是太孤独了，才容易丢失自己。于是我做了一个灰暗的实验，我让一个喜欢我的人，他的标签是“爱过我的人”，出现在我面前。他抱我，亲我，我的身体死一样沉寂，心跳缓和。他说我是冰，他只得落寞的逃离。我想，我心里的那个人，不是谁都可以。

婚姻，如果只是我简单的需要你，在我生病的时候可以照顾，在我落魄的时候你在。我想，那个人并不特别。或者说这种需要，其实是一种自私。

我知道自己有些不可救药，出现了感情问题。我的女儿很乖，我不可以对她不负责任。我所看到的，不一定是爱情，或许只是一种空寂，恰巧我们两个人的空寂。又或者那就是爱情，也是一道无法跨越的鸿沟。最终真实的，是生活！

我不憎恨出轨的人，要求一个人漫长的岁月只爱一个人，这短短的一生爱一个人，本来就是件几率很小的事情。你值得吗？把心思花在如何把握住身边人的时候，也不妨问问自己值不值得。

我删除了“初恋”，我没有办法控制自己的思恋。我希望这份感情圣洁。我厌恶自己的依赖和自私。我相信时间，会解释我所有的疑问。或者只是我不太确定而已，如果确定，我会前行。