我的浪漫多情,却遭遇你的不解风情—平淡如水的感情生活怎么破

♦热恋情侣的老夫老妻式生活

遇到有姑娘咨询感情问题

与男友异地恋,相聚400公里,平时联系次数少,有事就聊一下,晚上视个频,大概半个小时,还要找话聊,交往才三个月却一直很平淡,跟老夫老妻一样。

我感受不到激情,男友却说,我们不是17.8岁了,难道我要抱着吉他去你楼下唱歌?

双方一讨论此事就引发争吵,他说我们一谈到这些就吵架,不要谈了,我说出现矛盾不要沟通吗,我想知道你怎么想的,他说:我说了很多,你只是没听到你想听的,就认为我没在沟通,我不是那种腻歪的人,你也不要把别人的感情模式套用在我们身上,我之前谈恋爱我也没有腻歪过,我就不是那种人,我们现在这样不舒服吗?

我不舒服,可是我又说不过他……到底是谁对谁错?

本该是如胶似漆、你侬我侬的热恋期,却过得如同婚后十年的老夫老妻,怎能不让渴望甜蜜爱情的姑娘失落、委屈?

♦ 如果对方不爱,你能否接受现实呢?

每一对最熟悉的陌生人,都曾是形影不离的连体人,可是刚刚交往三个月就进入这个状态,我想多数人都不愿接受。

对此,我个人有两个猜想

1、男方目前对姑娘没有爱和激情,至少是程度不够;

2、交往时间短,俩人的感情还在了解、试探阶段,没升温到热恋。

当然也可能有其他情况,毕竟感情的事很难说清,可如果真如我以上猜测,那么对这位姑娘来说,承认自己错了很难,但接受不被爱的现实,也不容易

我们理智上清楚,不能过于在意他人眼光,更无法强求别人爱自己,可是要想体现自己的价值,通过获得他人的关注和爱,也确确实实是最便捷的方式。

虽然这种方式隐患多,有时候获得的关注也并不是爱,但架不住有姑娘就喜欢这样啊。

这就是为什么有很多各方面都不错的女孩,在一直得不到男友的关注与在乎护时,却仍然委屈自己、迎合对方,并坚信他是爱我的。

人是趋利避害的动物,在面临抉择时,会天然的选择更容易的选项,对不少人来说,不被爱是最恐怖的事,相对来说,接受是自己某些方面不好,需要改进才能获得对方完整的爱,则更为容易接受。

说回这位姑娘。

我更愿相信她遭遇的不是第一种,毕竟交往也才三个月,又是异地,更多的细节不清楚,无法推测,但有可能,真的还未发展到彼此难舍难分的程度。

那么,接下来我想聊的,就是亲密关系中的沟通、相处问题了。



♦ 你的渴望和需要,无比正常,不需自责

关于爱情,每个人都有自己理想的蓝本,

或激情似火,或平淡如水,有人安于沉默的默契,有人享受插科打诨的热闹,

有的相敬如宾,有的相爱相杀,有人醉心山川大海,也有人囿于厨房与爱……

但身在其中的两个人,爱得如痴如醉、难舍难分,互相欣赏、又彼此成就。

这种对爱情的期待非常个人化,也没有好坏之分,无论哪种,都是正常人的正常渴望。所以,特别想对这个姑娘说,请务必相信,你对爱情的设想和需要都是正常的,你的要求也很合理。

那么,你们之间的矛盾,和你的委屈失落,又是如何产生的呢?

简单来看,就是真实的剧情没有按照理想的路线发展


世间的恋人千千万,相处模式万万千,

谁也说不好哪种最好,我们甚至不能以自己的观点去评判他人的选择,

可是,我们要清楚,自己真正需要的是什么,然后再去选择。


在感情里,忽略对错,才能彼此看见


爱也要讲道理,不能抛却是非,否则俩人容易陷入无规则的纠缠,不利于彼此成长。

这里所说的对错,单指对爱情的期待。


感情的事,很难评说对与错,如果非要给出一个结论,

那就是,两个都是对的,他们各自对爱情的理解和期待都没有错,

而矛盾在于,彼此的理解和期待有冲突。

所以问题的关键就是:

俩人是否接纳、理解对方的需要,是否愿意为对方做出一定妥协,

是否协商过如何在保持各自边界的同时,给与对方更大的包容和支持



如果可以放下争论对错,从认识彼此的需要开始,也许会有不同的思路。


1、理解各自爱情观的形成原因

每个人对于爱情的理解,与自身的成长环境、经历有关,

一个沉默寡言、不善表达感情的家庭,很难养出能自然流露情感的孩子;

成长于家庭氛围良好的人,很容易觉察别人的需要,并给与合适的回应;

了解自己和对方的过去,就理解了各自的现在,这是相爱的基础。

2、了解两个人对爱的理解

前边一点,只能说是各自的特点,本质上很难改变,但可以在程度上做一些调整,

而对爱的理解,却能反映出各自能为爱做什么。

有人会觉得爱是索取和获得,是对方无条件满足自己的需要才叫爱,

也有人认为,爱是付出,是通过他人接受自己的爱而获得价值感和成就感。

通过检视彼此对爱的认知,能更清楚对方是什么样的人,又会通过何种方式去爱人。


3、彼此可以为对方改变什么?

我们常说,检验一个人是否爱你,不要听他怎么说,要看他怎么做。

当我们真爱一个人的时候,一定会为了对方做出一些妥协,大到工作学习、职业选择,小到饮食起居习惯,亲密关系中的两个人若想长久,必是互相做了让步的。

就比如他们俩的情况,各自有不同的习惯和需要,只要求一方改变是不公平的,想要继续的话,俩人都需要得到一些满足,才有改变的可能。

至于能改变到什么程度?就是检视爱的程度的一个方法了。


4、思考俩人的匹配度

如果前边三点都想清楚了,最后、也是最重要的一点,就是考虑俩人是不是真的合适?

一个是目前的匹配度,

另一个,是评估两个人可改变的程度、改变之后的匹配度,


也就是说,即便现在有矛盾,但是如果俩人彼此认可,且都能做一些调整来满足对方的需求,那么这段感情仍是可以期待,充满希望的。

任何一对情侣都会有矛盾,关键在于有矛盾的时候,能否在爱的基础上进行冲突解决,寻找彼此接受的平衡状态。


5、正确评价一段感情的重要性

这一点是我特别想分享的,

无论感情怎么发展,都是个人经历 ,评价一段感情是否成功,不是看能否走向理想的结果,而是是否从这段经历中获得了成长。


而无论和谁在一起,有些问题都是需要清楚的:

明白自己真正的需要,并勇敢表达和追求;

能够判断对方的需要,并评估彼此是否合适;

知道如何面对、处理矛盾冲突;

了解亲密关系中确立边界的重要性……

前路太长,与君共勉。

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