杂谈

很久没有写点东西了，大学以来经常写日记的习惯，似乎也也中断了200多天了。孔子说每日三省吾身，虽不说如此频繁，但是适当的自我总结还是很有必要的。

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上面扯了这么多我也不知道自己在说些什么，但是似乎说出来会好受一点，即使我不想把这些

现在说说司考备考期间的日子。暑假前的日子我已经记不得了。但是暑假的日子让我记忆犹新，一个状态真的只要坚持两个星期真的可以成为一种习惯，刚开始的时候只能像暑假前那样学七八个小时，期间各种坐立不安玩手机，磨磨蹭蹭把任务完成。当有一天开始把手机放在寝室早上六点起床晚上十二点上床，即使到一点左右才睡的着，第二天照样起的来，注意力容易集中的时候看课件，容易走神的时候就刷题，强迫着每天都这样做，并坚持了两周，渐渐的就成了习惯，脑子里只剩下吃饭睡觉洗衣服备考。我以前从未想过一天到底可以做多少事，但是那段时间连我自己都有些惊讶。两天可以做完一科十年真题并对完答案（平均两百多页，有的可以达到400多）总共8科，精粹卷（重点内容）第一遍两天一科，第二遍一天一科。我深刻的记得，最后的35天真题二刷一遍，做完两套模拟题并刷完答案讲解视频，背完两遍精粹和一套考前聚焦。等我考完回忆的时候才发现原来一天可以做这么多事。去做一件事的时候憋住一口气真的可以做很多事，但是当那口气稍微一松懈就再也会不到从前的状态了。考前一周用了两天时间带妹妹报名当回来的时候发现自己再也回不到前几天的状态了。结果还没出来，不管结果如何我欣赏那段日子我过得很充实。那是自己最认真的日子。但我并不因此而为自己感动，我一直秉持如果连自己的最小的事都可以感动那么那些比我更努力的人我要用怎样的情感去表达？我与那些考研的人付出的相距甚远。

也许是长期的高压状态突然放松得不适应，考完后10天里尽管我看了几本课外书但是还是觉得很空虚，英雄联盟也不想玩了，课也不想上，考前计划兴致勃勃好要做的事也没兴趣了。

前几天去见了来武汉工作好几个月的老友，突然发现自己该找工作了，当我打开学校的网站和其他校招信息时我才发现大规模的秋招已经有半个月了，有点后知后觉。这两天不停的投简历都进了无底洞，写简历一度都写不出东西来，毫无优势，顿时有点体会到当时在光谷看到的十周年留言板上小纸条写的最多那句话：我想对十年前的自己说一定要好好学习！我似乎毫无准备，昨天帮经院的宣讲会打杂贴海报遇到俩大三学妹，看到天职国际会计事务所那种惊讶而高兴的表情让我自愧不如。想想我大三在干嘛～～

今天离司法考试结束也过去了10天，在这期间一直很想把备考的200多天总结一下，但是似乎变得越来越不愿正视过去，似乎总结永远与失败相连，对于一个本来就自信心不足的人来说，不断的回顾失败就像将伤口不断的撕裂、撕裂。随着年龄的增长，父母的期望越来越高，以至于他们永远看到的只有我的不足，交流的方式经常也是粗暴的，能理解他们苦心，可是当一次次心理防线被摧残，对他们的理解也只能在在自己理智的时候了，似乎已经被他们搞出心理疾病了，我一听到他们的声音我都会烦躁不安，能经常避免打电话就避免，不能避免时，打电话也就经常是不耐烦的。我真的很怕他们，那种发自内心的恐惧。我并不想把责任推给他们，我何尝不知道自己的缺点很多呢。因为比较内向，以前我不太喜欢跟陌生人说话，但是现在我到乐意跟陌生人打交道，因为不了解，即使别人不能发现你的优点，但是也不会直白缺点，通常大家都不会有过激的语言。大家相互客套，我能感觉到一种“尊重”。有人说这种虚假的尊重有什么用？当你感觉自己被全世界都在指责时这种“尊重”和另一种无视的方式起码可以给自己活下去的勇气。当自己都在怀疑自己时，感觉所能做的也只有避免将自我否定的程度加深而轻生。现在也能体会到原来不能理解的自我麻痹有什么用。我一直都保持着一种谦虚的态度，因为缺乏自信，与人对话往往问题比意见多。我经常把自己时间安排的满满的，这样我听不到别人在指责我什么我也没时间去理会，当我的忙碌转化为成绩时，我也让给自己感觉到存在的意义。参加今年司法考试我并不想向别人证明什么，我只想安慰我自己是有价值的，也不想浪费大学那些空白的时间。

消极情绪传染给别人。以前特别喜欢鸡汤现在也不想看了，我只想我的内心波澜不惊，鸡汤会让情绪波动，有时候鸡汤并不会起到暖心的作用，当发现自己与鸡汤相距甚远时它反而成了一把刀子。有段时间我强迫自己活的正能量，但是到头来发现平淡才能真正让自己抓紧做好眼前的事。上周我花了半天时间在资本大厦门口的台阶上坐着，看着来来往往的人，看着现实中正真的生活到底是什么样的，不想活在想象中。想要更好的生活首先必须要学会过最平凡的生活。寻找一个最真实我们。