四年打脸经历，让我明白了这些

文／爿天

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    最近一段时间自己忙于找工作，整天忙忙碌碌却毫无结果。同时也将平时工整有序的生活搅得乱七八糟。在经历了一个星期不停地网申与测试之后，我开始后知后觉的发现自己这段时间有点癫狂的不像自己了。于是我开始停下来反思，这四年里我最终想追求的到底是什么？

  刚被大学录取那会儿，高三的班主任打了最后一通电话给我，他说：“如果你有壮士断腕的决心，那么上什么样地大学都是一样的”，我很不在状态，也未曾留心这话的意思。但后来我的确选择坐上北上的火车。那年我19岁，第一次出远门。有些许未知的彷徨但更多的是对未来自由的渴望和对新生活的憧憬。可以说第一次的人生选择我下的很草率。但听到耳边火车“咔哒咔哒”前行的声音时，我紧绷三年的内心却有说不出的欢脱。

    大学上了一个营销专业。每天写策划想广告。说的都很“专业”“高档”的样子；可外面人来了就说：“做个销售还搞那么多学科白瞎。”当时听起来也觉得似乎有那么点道理。想着学校学的干货少，整天背理论也的确很无聊。有时候想想真特么茫然，这个学科到底能干什么呢？还不如学点“硬货”，至少还能拿的出手。但这个念头还没转完，“硬货计划”还没上手。我便开始跟着朋友屁颠屁颠的跌进“兼职陷阱”。

    黑中介没少遇到，生活费也被坑过几次。最多的一次被坑3800现在想想觉得当时太过“小白”被坑也没什么值得抱怨的。但真正让我后来难以释怀，痛定思痛的是：曾经为了那点“微薄可怜的工资”我时不时的逃课且未有丝毫意识到自己的错误。还一度沾沾自喜已获得的“工作经历”，再加上我的成绩也没见什么大幅度下滑，我就一直自以为是的认为这是一件“一举两得”的美事。后来还是爸点醒我说：“你也不缺那点钱，就你那没有一点技术含量的工作能增加什么工作经验。”这才使我开始注意并思考兼职这些事给我带来的得失。看似挣到的工资和经历，其实毫无任何长远价值，相反它大量的消耗本该用在提高自我修养的时间，这才是真正的因小失大。这是我大学生涯第一次跟风做事，现在想想依旧觉得得不偿失。

    那一段时间重复枯燥的体力劳动让我深深的理解：如果想以后不这样苟活，那么对于还是大学生的我来说就必须要有一项真正能拿得出手的东西。不论是学好本专业或者是转行做其他的事情，都要在一个行业里精通才行，因为“不精通”和“不会”在旁人看来并没有多大的区别。可等我真正想清楚这个道理时，我已经结束了大三的学习生涯。

    这期间自己又陆陆续续的跟风考了许多证书，老师们都说：多考点证书，对以后找工作有帮助；朋友们也说：多个证书多条路。似乎只有考证才是我们这些准工作党的求生之路。于是在大三那年我就拼命的考证；来者不拒，丝毫不对证书进行筛选，只是重复着交钱，考证，交钱，考证的过程。结果找工作的时候才发现大多数的证书就是废纸一张。不仅浪费了当年考证交的钱，同时也浪费了备考时花费的时间。其实HR看重的永远都是应聘者真实的能力和有“含金量”的证书。这算大学给我上的第二堂课。

    在我意识到自己第三次跟风做事之后，我和爸通了一个长达一个多小时的电话。我说我都不清楚自己现在在做什么，我找工作碰壁：网申被刷，一面被刷，二面也被刷；但我私心里又觉得被刷了也好，因为内心里不太喜欢那些工作，但我又不知道现在该做什么；自己虽有很喜欢的东西，但现在该有的技能还未学到位；又感觉大学的时间所剩无多。我很迷惑并开始怀疑当初决定放弃考研是否是一个明智的选择。那个安静的夜晚，我仰头看着天上的残月，第一次既全面又细致的和爸剖析着自己混乱的思绪和难以形容的内心压力。

    爸安静的听完我杂乱的陈述，最后他平静的问我：“你以后想干什么？” 我有一时的沉默，不知道自己该如何回答这个问题。私心里想着：自己想做的事情到大四才逐渐明了，现在想或许太迟了些。当初既然自己决定放弃考研，那么这个时候就应该签工作了，像周围的人一样签了三方才能安心下来。可想到最近遇到的工作实在不是自己感兴趣的事情，又实在不甘心草草找个工作就唐突的将自己“贱卖”，我只能如实的对爸说了自己真实的想法。

    爸说：“那为什么不多给自己一些时间，做自己想做的事情呢？工作哪里找不到为什么一定要在学校签，以前不想考研如果你突然改变主意也可以再考。”

    我懒散的踱着步子，听着电话那头爸浑厚的声音，低落的心情渐渐地好转起来。想起这些年上大学，我一个劲的东奔西跑瞎折腾，什么都做过，什么都想让自己经历。怕自己错过这个机会错过那个机会，顶着暴雨外出工作，逼迫着自己擦干眼泪做着自己厌恶的推销，在零下十几度的雪天里哆嗦着递出传单。还有努力追求的高绩点。我做了那么多的事，走了那么多的弯路，却只有这么一次想到了爸，想到了和他好好的谈一谈自己的想法，自己对未来的打算。

    我说自己多想做一份属于自己的事业呀，但一个乳臭未干的丫头片子什么经验也没有还得去社会锻炼。

    爸说：“经验从来都不是什么大不了的事，爸活到现在这个岁数才知道什么经验？都是狗屁，想做就放大胆做，不要怕失败。做的过程中经验自然就来了。”

    我就打趣他说 那以后我失败了回去啃老的时候，你可千万记得给我留点老本。然后我倆就不约而同的开始哈哈大笑起来。那次欢笑算是我大学以来难的有的开怀大笑。

    大学这些年说长不长，说短也不短。过去的时间，我虽不算完全荒废却总是一味追随着大多数人为自己规划好的路线乱晃。怎么想着都觉得自己把大学四年的一手好牌打的稀巴烂。但我没办法去改变那些已经发生的事情。但那天以后我整个人又开朗了许多，也想清楚一个道理：一个人不能总扮演自己人生的配角。同时深刻地记住了爸对我最后的忠告：凡事顺从心意就不亏。

我不在执着追逐那些无法让自己真正开心的东西了，活着不过一辈子。是时候对自己善良一些了。

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