几天,好似几年那么漫长,我用几天去沉淀,依然无法走出那个情绪,内心无比悲凉,似乎所有东西再也无法引起内心的波澜,不知道这事怎么了……

直到看到云瑞写的分享,那一刻我告诉他,我想哭… 孩子们刚睡去,我重新打开他的文章,又一次泪流满面…

事情得从几天前的某一个公司会议开始,组织架构大调整,重新定位职位,当老公的那句:“男人主外女人主内,我不想让我老婆参与公司的事情…”一出口,我抑制不住内心的崩溃,夺门而出,在公司对面的草坪上,我嚎啕痛哭,抑制了许久的泪水止不住,想起的十年的没日没夜,起早摸黑,什么都没干过到什么都能干,全身心的付出,只为帮助他成功,到如今一切步上正轨我想与他分享成功的时候,他却一句:你该滚回家带孩子,让我彻底梦想!那一刻心好难受好难受,仿佛就要死去!不知哭了多久,心里只想找妈妈,有个商量的孩子,那个一直陪在我身边的陌生女孩,给我借来一部手机,我拨通了妈妈的电话… 哭着对妈妈说:我的心好难受!妈妈慌了,说怎么啦,是不是又吵架了?我就怕你电话,就怕你两又吵架;你就是爆脾气,怎么就不忍忍…?我哭呀,哇哇的大哭,对着妈妈大哄:“打电话不是让你来骂,只想让你陪陪我,你就是这样,从小只会担心怎么办,都没好好的陪陪我们,我只是要你陪陪我,不是要你帮我解决问题,你知道吗?!”…我哭喊着,我妈妈也陪着我一起哭,那一刻,我就是个孩子,只想抱着妈妈一起哭,把这些年的委屈,一起哭出来…

那一夜,我第一次没有回家,一个人住在外面,不知哭了多久,撑着无力的身躯住进酒店,再沉沉睡去,再醒来,再流泪,再睡去,再醒来… 不知道是什么时间,不想再流泪了,我坐着想去感受自己的身体,然后头一直往下沉,肩膀和整个身躯一直往下垂,垂到感觉自己要钻进土里,还想再往下沉,那里一片黑暗,很安静。

老公选择了一贯的方式来逃避,第二天又出差了,我在第二天的下午平静的回到了家,孩子们的一切让我无暇顾及自己的感受,繁忙的年底工作让我知道我该完成自己的份内工作,但是似乎找不到自己的快乐了……我亦不想去期待老公的道歉与改变,我知道他会继续以一贯的含糊道歉方式来应对我,头脑里预演,却感受不到一丝喜悦,我知道,他那句话,触碰了我最深层的恐惧,面对未来的不确定性让我无比恐惧,之前一直不明白钱小红和云瑞为什么会有那么痛苦的感悟,甚至看到云瑞写的,常常会有悲凉的感觉,但这次却深刻体会了,那种痛苦得要死的感觉!只有经历过,才能理解那种痛… 此刻,在写的时候,心突然开始痛,终于又感觉到自己的心了,我已经几天找不到它了,不知道怎么回事,它突然消失了,我感觉不到它,但此刻,它突然回来了!

有些莫名,当此刻心痛的感觉却如此清晰,发生了什么事…

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