时至今日，才明白，命运这东西，当真半点不由人。
我同你讲过好多好多的话，你应该记不起来了吧。可你讲过的话，多或少，难得我还记得。
我问你，我们真的回不去了吗。
我知道我可能会听到这世间最残忍的答案。
你说，当我这七年都是胡闹吧。
你还是如此，冷静得可怕，让我不知所措，人生啊，哪里有那么多的胡闹，从我十一岁开始，你走入我的生命，现在，竟要这般褪去了吗。
小学六年级，十一岁的我初次听你的名字，便忍不住笑出了声，那应该是岁月尚且平静的点缀吧。然后，你我就开始了两个人藏在心里的故事。
你会在教室钱的阳台等待，等待一个我，踏入你的视线。
我会等你，在夕阳下的放学路上，假意拖延，然后两个人一前一后走着，到分岔路口，你会站在路口等我到尽头。
我在收到别人情书礼物时会反常地不开心，生怕你误会，像是表明什么样的一种忠心。
你也会在看见我，就别过头来看我，眼里再没有别的人。
少女的心思还不会隐藏，每天出门前一遍一遍的梳着头发，将一根根不合格的都压下去，希望它们听话些。
而你，总是看着被风吹乱的我，走过来说，你的头发好像有些乱，我便一下就红了脸，耳朵烧的似火一般。
这一年，大概是我人生中最懵懂纯粹的一年吧，拥有一个懵懂的爱人，如此纯粹将一个人放在心头。
我考上了县里最好的初中，离开了小镇，而你，在小镇，守护着一个没有准数的承诺。
也是在这一年，我的家庭变故，我和母亲，坐上了离开家乡的车，此后并不常回家，我也几乎没有你的下落。
辗转半年，在同学间偶尔知道，你在找我的联系方式，我也欣喜，欣喜你没有忘记我。没有重新喜欢别的人，你也是个守得了贞洁的人。
我们一个星期打一次电话，从操场的夕阳，到宿舍的低语。大的小的，有一句没一句的说着，似乎永远有说不完的话。后来啊，你原本就话少，愈发少了，而我也开始接触你没有接触的新鲜事物，我们的聊天，也短了，也开始无聊起来，你天生大概不喜言谈，所以也无法拯救这年少注定陨落的爱。你是一个从来只会藏事情的人，可是，我偏偏是一个敏感细心的人，所以你的自卑，你的感受，你的无力，我统统知道。
可是，我也受不住悲伤，是我没能够守住忠心，我们断了。
到底心思澄净，以为说过的伤害足够一辈子不来往。自以为的爱恨，都不过是回首看过的故事，纯真，任性。爱憎太分明，终究不太好。而我自然地以为我们一辈子都不会有交集了。
两年半的感情，并不是说散就可以散的，那个时候，尚且幼稚，以为忘记一个人最好的方法就是用另一个人来填满缺口。
因缘际会中，我认识了一个高二的学长，他和你完全相反，他热情，活泼，体贴，像极了那些小说里写的男主角。
他会日日提醒我，天气的变化，告诉我别感冒了。
他会悉心读懂我的所有青春心思，给我足够满意的结果，满足我有的一切少女情怀。
他总会体贴买好水，他怕我口渴。
他也会耐心听我的小情绪抱怨，他不会在我面前轻易表露他的心思，所以我竟无法猜出他在想什么，是否欢喜，是否觉得我今天的衣着不够漂亮，又是否，这天气闷热令人心情烦躁。
每个星期五下午，星期六，他会来学校找我，然后一起赏夕阳，看操场上人来人往，忽而，有一种惆怅感，想起鲁迅先生说的，热闹是他们的，我什么也没有。然而回过头看看身边坐着的这个人，虽然与你眉眼相似，但我感觉得到，他对我的感情，不及你半分。他虽对我好，不过是一种义务或者是责任。
他身边的朋友都知道我，平时打趣也甚是有趣，让我愈发感到温暖和在乎。
可是从前，我和你，我满心欢喜巴不得全世界都知道我和你的情意，可后来我也才知道，你身边的同学好友竟然都不知道你有过女朋友，也更加不知道我和你会有这样一个过去。当时的我自然以为，那样的你是不够喜欢我的，我也更加不喜欢你的怯懦。
我自然忍不住比较，虽然我和你少话语，且几乎都是我说，你听。话题更是少。和他的话，志同道合吧或许，青春懵懂喜欢新奇，总有说不完的话。
可虽话语投机，却也不是喜欢。
说不喜欢或许显得不负责任，好感是有的，只是足足谈不上喜欢二字。
不是喜欢又如何能够长久，尽管青春的我因此萌生了许许多多的情愫，却也只是在一个个字眼之间体现，暗藏心事的少女把这些藏在枕下，藏了一个夏天，满心欢喜地期待有一个盖世英雄，踏着七彩祥云来。
等到中考后，你来了县城的高中，而我，则在矛盾和纠结中去了市里，我单纯地相信，如果有缘，就会有结果。
可惜，我没有想到结果也有好坏之分。
高一，我开始将学业这回事抛在脑后，因为我觉得还有好多东西比学业更加重要，比如，一个志同道合的朋友。
直到后来，我才明白，一个人一生可以遇见志同道合的人不止一个，也不止一个人会让你心动。只是偏偏命里注定，只能有，也只会有一个人会陪你走过余生，而我们，却似乎喜欢过早的强求，在自己尚未变成一个优秀的人之前，早早的失去了选择的机会。
这个志同道合的人，就先叫他阿文吧。阿文和我有一样的兴趣爱好，一样的思想方式，还有一样敏感的心怀。似乎无话不谈，隔得很近。
可是，除此以外，他的一切，我都不懂，时髦流行高端的生活方式，一掷千金的洒脱，而我的捉襟见肘日日精打细算，与此格格不入。我曾经试着融入，可是我完全做不到在一群陌生人面前自信满满高谈阔论，烟酒缠身，反觉舒坦。
而阿文，也曾经试图将我拉进去。他让我参加他们朋友的聚餐，而我除了笨拙，努力讨好，还要试图掩藏自己的无知落后。他们很好，很善良，和你一样。
和他去酒吧，我第一次感受所谓的震耳欲聋，摇摆的节奏很强烈，他谈吐自若，台上的人唱着没有感情的情歌，我却真的听出了眼泪。
eason唱出的十年，仿佛是在经年以后，而那些明月光，那些蚊子血，原来都曾那样温柔的啃噬着我们的青春，我们却全然不知。
我和他之间，似乎真的隔了千山万水。
我做过我能做的所有努力，在冬季寒风凛冽的街头，等他一天，就为过一句话。后来，阿文不说一句对不起，就草草过去，而我，还向他道歉，怪我不够体贴，如此卑微，真是低到了尘埃里，可我，注定与阿文开不了花。无尽的付出终究只会是空。
他感动过，可是那不是感情，他说回忆越多越伤人。我相信有人说的，世界的守恒。你欠下的，有人还你以同样的方式。许是我日后要被人深爱，所以要付出与之相等的苦楚。我付出的，终有一日，也有另外的人给予我你的感受。
他们都说，我和阿文，终究无果，两个世界，如何交错永远。起初我不相信，顽固得不可理喻。后来，我终于懂了。
就是站在大马路边，和阿文失去联系后的第七天，放假回家的前一天。他挚爱的游戏，他的兄弟，是他的全世界。我，不是。我看着车水马龙，人来人往，恍惚就看开了。
我说，分手吧。
他愣了许久。阿文万万不会想到的妥协，是放手。于我是残忍，而他是解脱。
那个时候，我想起有一天，我和他走上楼梯，那年冬天的风很冷，我们鼻子通红。到转角处，他在我前面，突然回过头，看了看我说，你的头发乱了。我愈发不好意思，温热的空间，散发着紧张的气息。他比我高半个头，我局促地说，风太大了，我下次注意。
他的手就那样温柔地，温柔地抬起来，理着我的头发，摩挲的温婉，霎那间就沉陷。
那样的时间，是值得珍藏的。
后来，读到村上春树的一段话， 如果我爱你，而你也恰巧爱我，你头发乱了的时候，我会笑笑地替你拨一拨，然后，手还留恋地在你头上多待上几秒，但是，如果我不爱你，你不巧也不爱我，你头发乱了，我只会轻轻的告诉你，你头发乱了喔。这大概是最纯粹的爱情观。
所以，哪怕那几秒，你还是爱过的，是吗。
大多烂大街的情节，一个人问另一个人，爱过吗。从前看到这般，我不过觉得可笑，分手了还有什么值得追究的，好聚好散洒脱一点又有何难。
后来我才知道，我们嘲笑得越发大声，才是我们内心恐慌的最有力证明。虽然烂大街，却还是在能够在某个时刻，抓住人猝不及防的心，让你笑着便止不住流泪。
我有过迟疑，在幻想可能我们还有以后，
不过，我依旧选择了放弃。
后面的话，阿文也许不知道。如若相爱，便携手到老。如果错过，便护他安好。
我能做的，便也只能是放过自己，放过彼此。
阳光刺眼，汽笛刺耳，我哭的稀里哗啦，我想要忘记那一个冬天。忘记那个做过的梦。
此后的两年，我用来遗忘，或者是释怀。我终于不再提起那个名字便泪流满面，也终于不再醒过深夜彷徨。
不再相信爱情，失去了魂魄一般，对于爱情，都是悲观冷语。自以为没有了你会如何，殊不知不过是作茧自缚。
所谓的画地为牢，也不过如此吧。
如果这是沉沦，那你应该就是救世主。
我们重新联系，没有任何刻意，因为一直保持一种默默无闻的位置，可是我们都清楚的知道，那个人，那个很重要的人存在着，在心间某个位置。
也是这个时候才发现，简简单单的东西反而更加真实，握在手里好过远在天边。浮华绚丽又该是怎样的虚无缥缈，到最后不过都成空。
我该谢谢你，也该感动，你一直在等我，只是我已经不再轻易感动，感情像是锁住了，只能从流丝缝隙里挤出来，表示自己还懂得感受。
我自己呢，也是耽误自己耽误了你，更加不值得原谅，想想自己多荒唐，不过也是，年华似水，青春不过短短几年，一生漫长，得几个机会，来任性荒唐。
你用坚持让我渐渐放下防备，我的犹豫也慢慢磨灭。你有了变化，刚毅一些，却依旧改不过与生俱来的软弱。
高考前的五月，尚未春暖花开，我便终于放下防备，没由来的信任，以为那便是托付一生。
你说不要假装了，以后我就是你的盾牌。
可是一生那么长，我们没有那么伟大，我们的渺小，不过被藏了起来。
我们再次陷入旧事，一次次重蹈覆辙，分分合合，长久的不见面，以为大学就好了，就可以有自己的选择，似乎也是这样的一个不可靠的承诺，便心心念念好久。
转眼就是高考，我随便提起从前看的一本书，里面说，世界是遵循守恒定律的，存在着反向人，你过得好，他便不好。
没想到一语成谶。
我高考失利，你却意外发挥超常，但始终错失了二本。三本的负担，你我的家境都不是好办法，何况，你知道我，不甘心。
我选择了复读，而你，与此隔离，和我真的分道扬镳。七年了，你依旧如此，怯懦不堪，我的软弱被放大，不堪一击，你却不能将它拾起，反而重重踏碎。我的乞求在你面前显得如此无力，苍白。你让我等你，你说你会一直的等我。
前前后后几年了，我无法在我脆弱时，坚持爱一个人，何况我们，谈何为爱。你既然不肯改变，那么，也只有止步于此。
旧时的人也折不过如今的情感，我们终究停在了这条路上，而我，都还来不及感受，你掌心的温度，就永远失去了机会。
我和你真的回不去了吗？
我问过你这句话，如今一语成谶。岁月真的捉弄。
我们的好友，希望你和我重归于好。可是故事分分合合最后，多数是分吧。
你看啊，连旁人都想要珍惜的情感，我们又是如何这般舍得，将七年光阴付之一炬，终于还是熬不过痛痒吗？
你一句话不说，许久，你问好友，
你有没有爱过一个人七年。
好友讲给我听，我说不话来，哭了，我想一切重新来过，然而岁月始终不肯回头。
回不去了，
这是最无力的回答。
也是我们最后的结局。
然后，我们默契的保持联系方式，却都没有谁主动，我只是断断续续问过你，近况如何，你说还好，那便好了。
突然有一天，我发现，你竟删了我的QQ，我发过消息，无复。我感到害怕，也愤怒，你怎么可以。我打开号码，想了想，还是选择了发短信，我询问你删好友的事，许久，回复三个字，你是谁。
是啊，我是谁，从来都不是你的谁，你又怎么会记得，既然你如此决绝，我再纠缠，也是显得我过分执着。
我也不怪你，毕竟错的人是我，细细想来，七年有余，你一直在等我。可是我又如何可以匹配你的这番执着，我们这一生，遇见就足够了。
听说，你至今依旧，一个人，我还是希望你好。你好一些，我仿佛才会坦荡一点，那些罪恶仿佛都是因我而起。我也应该偿还。
偿还这些年的等待和真心，偿还我的背离和愧责 。
只是，你能不能告诉我，这七年，我要拿什么来还你。