2018-05-09

  发现自己总是在事物的两极,要么极好,要么极坏。就像从天堂坠入地狱。所以情绪也波动很大,总是处于两个极端。一切顺利的时候,好像一切都很好。似乎美好的明天就在眼前。当事实和自己期望的不一样,遇到挫折时,好像一切都完了一样。

    有时候也会很没有安全感。坐公交总会想着会坐过站或者坐错,然后心里又想着各种补救措施,想像即使坐错了也能挽救。好像总是在自导自演内心戏。

    有时候看着传播正能量的新闻,觉得这个世界充满阳光。看谁都是好人。有时候看着负能量的新闻,觉得世界简直危机四伏。一切都太可怕太危险了。好像危险就在身边,一个不留神就陷入新闻里那样悲惨恐慌的状态里一样。

    各种各样的念头盘旋在脑海里,挥之不去。一切都是自己的剧情,在头脑里不断轮回循环上演,停不下来。偶尔也会感受到那种头脑清明,空空的状态,什么也不想,不会自动滚动播放各种剧情。那样的感觉真好,很轻松,只是太过短暂,不能持续太久。

    这就是内耗严重吧。头脑里的各种剧情让我时常处于无力状态,做什么都不对,像一个闹别扭的孩子。静不下来,又什么都做不了。有时候又那么无力,只想就那么静静地躺着。

    很多时候总是有犯错误的羞耻感,自责感,愧疚感。好像没有得到预期的认可,就会觉得自己很差劲。糟透了。得到了期望中的那样,又会兴奋不已,觉得世界那么美好……

    妈妈也是这样的。特别情绪化,容易激动。她爱挑剔,指责,批评,否定。总是不断地指出我的错误,说我做得有多糟糕。有时候她又会很夸张地夸奖我们,那种夸奖太随意,反而像在开玩笑。她只有在指责别人时感觉最真实。

    我知道自己的状况和父母的影响分不开。可为什么一个家庭出来的孩子也不是每个都这样。我弟弟就不像我一样。我妈就是这样推脱责任的。有时候她很好,仿佛是天底下最好的妈妈。有时候她很坏,恨不得她马上从我眼前消失,不要让我看见那样的她。

    知道这些又怎样呢?我还是困在自己的剧情里出不来。每天每时每刻不断地重复上演,滚动播放。我却拿它毫无办法。那些剧情仿佛已经深入骨髓血液,成为了我的一部分,如影随形地跟着我。我却不知道该如何与它分离。

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