陕西榆林产妇跳楼身亡，相信哪个经历过生死分娩的女人看到这则新闻，心里都一定充满着深深的悲痛和惋惜。
事件的真相仍在调查，或许真相重要也不再重要。根本重要的是，产妇和胎儿已经没了。
想起列夫·托尔斯泰的那句至理名言：幸福的人都是一样的，不幸的人却各有各的不幸。
我相信，不幸的发生，偶然里一定夹杂着更深层次的必然。
偶然的是悲剧发生的时间、地点以及悲剧本身存在的那么多看起来都可以被改写的时刻。必然的是造成和被造成悲剧的人物以及悲剧人物背后隐藏的日积月累的生活环境和心境。
01｜女人生孩子究竟有多疼？
有一问：一个女人生孩子到底有多疼？咪蒙答：相当于男人被踢蛋蛋100下。
这是一个似乎恰当的比喻，但也只是比喻。说到底，男人终究是无法理解那种程度的疼痛的。别说并没有男人被踢过蛋蛋100下，就是有，那个男人不得在被踢第三下的时候跟对方拼命啊！
所以，个体女人在分娩之时到底有多疼？答案只有科学和自己的身体知道，世上再无第二个人能够体会。甚至包括助产医生和女性同类。更别说，跨性别的男人。
02｜我的分娩之梗
女人之所以渴望男人能够了解分娩之痛，无非是想通过共情，从而获得丈夫更深、更无微不至的关爱和珍惜。
这让我想起两年前，自己生孩子的经历。
我怀孕不到三个月就回到丈夫的老家——南平保胎，老公留在广州为一家几口的口粮打拼。怀胎十月，丈夫只能在短短的法定假期回老家看看我。前后满共加起来也就只有两次。
我的分娩日比预产期提早了半个月。那天早上九点，我发现羊水破裂流出。当天上午十点半即办理了入院。
入院后，医生让我躺在床上尽量不要动，等阵痛来临。还嘱咐说如果羊水流失太多，胎儿没有羊水的保护就会有危险。我有些害怕。
我拿起电话，一直打电话给老公。一心想让他第一时间不顾一切赶回来陪在我身边。
因为比预产期提前半月分娩，又是一胎，我和老公并没有事先想到要准备一个紧急预案。事已至此，远在千里之外的他得知后，第一要临时向老板申请批假，第二要安排好在广州的一些其它事务，第三要选择一个最快的交通路线。
或许在当时万分需要他的我想来，所有的一切并不构成什么问题，但事实是他在行动过程中的每一环都充满了百般的困难和复杂。
我一边可以感受到他也是慌乱的，一边等待他的最终回复。心里一直对他可以赶在孩子生出之前回来陪着我一起面对抱有一线希望。
直到他千真万确地告诉我无法在当天赶回。我彻底的有些失望。心里其实充满了责怪。
这在我心里构成一个梗。
我开始陷入恐惧，不知道该如何寻找支撑，此时又该以谁为支撑？我尝试告诉自己，老公也是不得已而为之。我自己必须得坚强。
时间在脑子的一张一弛中度过……
公婆为我办了单独病房。入院的第二日凌晨三点，我开始阵痛，这时候已经感到自己没有了一点力气。
加上随之而来的急剧宫缩，我疼痛到真的有些撑不住了。婆婆伸过来她的手，我紧紧地抓住她的手呻吟。她刚一松开，我就嚷着要她把手伸给我。
我在将老公回不来的怨气撒给她——因为我打电话催老公回来时，婆婆在一旁补充了一句：“算了，他回不来就不要再勉强他了。”我有点生气，她认为我是在勉强我老公。
不过难得的是她一直承载着我的负面情绪。想到这些，我有点想哭，一方面感谢婆婆，一方面觉得自己委屈。
早上九点半，宫口开到六指，护士说可以进入产房。
当时的我像是死了一样，从病房的床挪动到移动担架床都抽不出一丝力气，身体瘫软在那儿——也许没有人相信，我是真的无力控制自己的身体的。
也许剧烈的疼痛模糊了一些意识，但并不是全部。我清晰地听到护士说“谁没生过孩子，都没见过像你这样的，就不会配合动一下吗……”
我听见。却无生气的力气，心里想：爱怎样怎样吧……
我应该是被周围的亲人抬上去的移动担架床。到了产房，我兀自地抓着被子忍受疼痛。越是听到别的产妇的嘶叫我越是隐忍，紧紧揪裹着被子。一方面大汗淋漓一方面又觉得很冷很冷。异常口渴，想不断喝水。
医生为我再加一床被子。我虽不嘶吼，但用虚弱的声音跟医生明明白白地讲了一句：我要剖腹产，医生，给我剖腹产吧！……
医生回答说，我的宫口已经开到八指了，比别人早进产房的都要开的快。我突然有了信心。
之后我被拉去了另外一间产房，只有我一个产妇，一个医生和一个护士。
或许是听到了医生的鼓励——“已经看到孩子的头了”，或许是我身体分娩的条件不错，或许是我感受到了产房外公婆的关怀（他们会不时让护士给我送桂圆汤、鸡蛋、巧克力和喝的水），或许是我的孩子他很给力……
整个的顺产过程，我在绝对配合医生指令的情况下，反而神勇无比。没有像阵痛和宫缩时的那种似是黑洞一般深不见底、无边无际的疼痛。
上午十一点半孩子降生。那一霎那，我的眼泪夺眶而出……为孩子也为自己死过一般的重生。
完成侧切缝针。被冷在手术室观察两小时后（我和已降生的孩子是分离的，孩子和我同房不同床，护士和医生都去了别的产房），我被推出产房回到病房。
下午四点，老公才赶回来。
他走进病房的那一刻，我还是没忍住泪眼决堤了。
我想他大概永远也无法真正体会到我眼泪背后所承载的东西。
03｜你会要二胎吗？
随着国家对二胎政策的实施，二胎生育权逐渐回归家庭。
曾读过《三联生活周刊》针对生育二孩做的一期专栏。其中对二孩政策所衍生出的高龄产妇群像、被挑战的现有医学及医疗资源、如何共担二孩养育的直接及间接成本、二孩和老大之间养育的艺术以及当今社会愈发明显的低生育率等问题进行了相关解读。
讲真，其实在阅读期间我一直在试图寻找一个答案或者一个能够帮我理清自己是否要二胎的思维逻辑。
其中有一篇写的是 L女士口述的自身案例。文里有句话，令我记忆犹新：“谁付出的多，谁就不想要老二”。
我真的感同身受。
文章里还有来自L女士丈夫的一句话：“等我们哪天不在了，至少老大还有个亲人呀！”
这就是我一直以来之所以在是否二胎的问题上犹豫的关键所在。
是的，父母总是优先考虑给自己孩子最好的。
但关键问题是，如果父母（我）不是真心接受二孩的到来，只是为了老大有个伴而生出老二。我不相信自己能够养好他！或者能够无数次的平衡好二孩和老大之间爱的纷争！
我甚至害怕养育过程中自己输出的焦虑和压力会转移到孩子们身上。
那么，我带二孩来这世上的意义是什么？
再来回答这个问题：我为什么无法真心接受二孩的到来？
其一，两年前的那次分娩，在我心中留下的梗，依然令我恐惧。
其二，从怀孕到辞职全职带儿子已经快三年了。其中的艰辛和无助已经让我感到深深地疲惫。
其三，我全身的每个细胞都在呼唤我要自我独立。可现实在家全职带孩子的我，连经济独立都无法做到。虽然我一直努力坚持读书、写字。可我真实的需要一份实实在在的收入，以此获得更加直观的和有底气的自我认可、他我认可。
其四，女人的独立与男人无关，哪怕男人真心愿意养着你，女人也必须要争取自我的独立。这是最深刻的觉醒。是最有力的自我保护的武器。也是女人魅力的源泉。更是给孩子以身作则树立起的榜样。
其五，我固执的坚持孩子要自己带，而且三岁之前母子无严重分离，（超过两周算严重分离）的育儿理念。如果二孩到来，从备孕到幼儿园，又一个五年之内我将继续围着孩子们团团转。粗略计算，我大概已经奔35了。于我来说，将多么的残忍。想再重归职场，恐怕比想象中的还要更加困难重重。
前两天，我跟一个朋友在微信中聊起。她和我一样也是自己全职带两岁的儿子。
我说问你一个私密的问题：你考虑生二胎吗？
她发过来一张图片，上面醒目的写到：谁劝我生二胎，我就炸死谁！
后又用文字用心补充道：这就是我的心声。
是啊，这确实是一部分女人真实的心声。