愿你历尽千帆，归来仍是少年

文|夜落

“一起看晚霞满天，当闭上双眼。就算来不及相恋，刹那之间镌刻永远昨日的情景再浮现，流荡在心底，化一缕烟飘散！”像是有一片潮水淹没到鼻梁，透不过气来，到眼眶，摸过头顶，水面之上被折射的阳光，刺骨的冷。不反感，甚至想去靠近，恍若靠近一个永恒，可以停住脚步不向前。

和所有关于浮躁的词语都不相关，和所有已经走过的以前都不同。

一个忙里偷闲的午后就能有莫大的满足，如果时间在往前推两三年甚至更短，一定不会觉得这样的时间就能被称之为幸福，还沾沾自喜。我想那个时间在自己的描述里会是一千个一万个无聊。喜欢就敞开心扉彻彻底底的喜欢，讨厌当然会表现的更加的显而易见。一度想过关于成长和成熟的无数个字眼，但后来的现实仿佛逆来顺受、委曲求全占得更多一些。

常常总说习惯很难养成，坏的习惯更加难以改掉。但无论怎样，总比潜移默化的影响要轻的多。就比如我们希望自己可以处事圆滑一些，但大多数人会告诉你世故。一次两次可能我们都会坚持己见，棱角分明。次数多了之后可能就没有那般执拗，逐渐被一丝丝自己都未曾注意的改变换一番模样还觉得自己依旧如初。越往前，就像是赴一场妥协的约。

有段时间，能对每一个有幸相识的陌生人，很轻易的敞开心扉，仿佛你说了，他就懂了，毕竟坦诚相对在先。因为越往后的日子世界大了很多，眼界也宽阔好多，只是身边的圈子愈加的渺小，渺小到联系只剩下通讯列表，回环往复的上翻下翻。以为的坦诚，其实那是孤独。

明明最讨厌别人评头论足喋喋不休的向你说着一件自己并不熟悉的事情，好的坏的主观臆断，可现在你偶尔也会对一件别人未曾说完的事情不假思索的说不出对错的话语。飘荡的时候夜会怀念宁静安稳的岁月，可一安静下来就心里直痒，最直观的感觉就是十分不想在现在的状态下从一而终，那于我们而言是一个可怕的后果，恨不得当下就来一场流浪。

明明还未逃脱关于生存的字眼，心里全是诗和远方的字眼，你看想做自己喜欢的事情，想去喜欢的地方，明明浅显平凡的渺小，可现实中去却要丢掉很多才能换取。打心眼里羡慕拿得起放得下能狠下心的人，能彻彻底底的不去管当下眼光，只身朝着想要的方向前行。我们之间的大多数都做不到，我们都是身处在理想和现实夹缝中生存，选择不高不低的状态，在将就里长久的不甘心。

而对于时间从敏感到模糊，最初的时候对于即将到来的时间记的清清楚楚，能清晰的记得哪天周一，哪天周末。而现在对于时间的概念就是什么时候休息，年底哪天是回家。时间的流逝是以某个人说国庆我就订婚了，没什么事，及时给你说说；某个人又说等你回来我们见一面，某个人说你和照片里都不一样了，某个人说最近好吗？最近有多近，有多长？

很多事情没有了那种心跳的惊喜，没有彻底放开的快乐，很明显的兴奋。是焦虑还是麻木分不太清，从感性到理性的距离从未如此之近。之前打电话时偶有的尴尬沉默现在也不会去尴尬，因为已经很稀松平常。什么东西遇见的多练就像常态，那么多次尴尬也就不尴尬了，不用费尽心机的找话题，假装我们都还知道彼此的近况一样。

之前虽说不是那么明确的知道自己想要什么，喜欢什么，但至少在朦胧间感觉得到，触碰的到。现在不同，现在没空去想这些，甚至刻意的回避，因为哪怕知道也会给自己一个无能为力的理由来心安理得的接受。

以前几个人闲下来还会说说以后的自己会是怎么样，现在不说了，一来是没有那么几个人，再有就是不说最好，说了徒添悲伤。偶有联系些朋友，或听从旁人的故事，恍若现在我们之间的大多数都过的不易，在现实挣扎，内心一次次的回环往复的折腾，拼命的找一个出口，透口气。有些人看得见出口，有些人自顾游荡，并没有方向。

以前感动都很大，和喜欢的人见面，一直努力的事情有了结果，去了一个完全陌生却很喜欢的地方。现在的感动很小，遇见一首喜欢的歌，陌生人的留言，不常见的问候，难过时候小句安慰，都能在初秋的夜里暖很久。比如，十月要去的玖伍文化城，比如即将送到的书，比如还有人喜欢看这些碎碎念念的文字，比如再往后五年，你我仍少年。