此刻，听着宋冬野的《给抱着盒子的姑娘》，开始码字，脸还在发热，从昨天就开始发烧，烧得脸发红，频繁地一杯接一杯地喝着热水。
前些日子某个晚上，从自助取款机取完钱，半路上一掏口袋，丢了一千元钱，狼狈地在大街上把包里所有的东西翻了一遍，没有找到，任朋友怎么安慰，到了凌晨三点多还心疼得睡不着，于是一个人半夜三更顺着东门桥的河边走回了家。到了早上看到新闻，一姑娘昨晚就在东门桥我走过的地方跳河了，时间相差不过一两ye小时，也或者我走过的时候，她就在旁边。
我这才发现，生死就在身边，除了生死之外都是小事，活着，比什么都好，人生其实没有什么是过不去的。
在这之前的很长时间，我的生活总是伴随着焦虑。我学会隐藏自己的情绪和心事，一切变得那么没有安全感，QQ空间的说说和日志，微信朋友圈，许久未更新，不再写下充满愁绪的句子，习惯性地发一些工作有关的东西，建筑起铜墙铁壁来保护自己，但我分外想念十几岁爱哭的我。
看着每天房间的地上都会有掉下的头发，甚至想蹲下数一下每天掉多少。摸着自己额头对前台说，我是不是有秃顶的前兆？前台不识趣地说，是呢。其实我想安慰自己这只是一种新陈代谢罢了，发丝如情丝，掉下了，就会长新的，而我们需要的正是这种新陈代谢的能力。
想起自己当初选择酒店行业的理想，想想“不忘初衷”这句话永远都是对的，还年轻，不能在最能吃苦的年纪选择安逸，只要认定了，就要全力以赴地去得到自己想要的。
后来，磕磕绊绊，吃亏不少，失恋几次，一个人拖着行李箱闯荡过几个城市，终究长大了，不再惶恐，开始冷暖自知，开始知道幸福感是自己找的，安全感是自己给的。
清楚地知道自己的目标，清晰自己的人生规划，也清楚地知道自己该怎么做，所以，充实会盖过一切的空虚。
又开始考虑以后的路，以后的目标，和朋友聊起来的时候说这些，朋友问道：“女人，你在制定并实现你这些目标理想的时候，有没有想过找男朋友，谈恋爱结婚？”
知道自己想要的是什么，一切便简单明了。只是之前一直看不清。又矫情地觉得一纸婚约，不一定换得来天长地久的爱情。人生，只是很无奈，只有彼此心心相印，惺惺相惜，相依相伴，走过人生长长短短的路程，或许才会无怨无悔吧。
不是所有女孩子的生活里都只有LV和爱马仕，不是所有女孩子的嫁人标准都是房子有多大，银行存款有几个零，我们除了ABCD的罩杯还有不一样的思想和大脑，还有踏到过不同土地的双脚，我们首先是一个独立的人，然后才是一个女人。
社会的主流价值观甚至是生得好不如嫁得好，这个可怕的价值观竟然被大部分人认可了，女博士被嘲笑，大龄女青年被怜悯，似乎女人最重要的事情就是嫁人，女人内心的力量在一次次地被偷走和抑制。
记得有人说过，你可以穿不起香奈儿，你也可以没有多少衣服，但永远别忘记有一件衣服，叫自我。
原来，很多张口就来的道理，只有自己刻骨铭心地经历过后才会深深地领悟。
之前看了一个微博，一位摄影师，拍下了父亲老年痴呆之后最后的三年时间。我不知道老年痴呆后是怎样一个状态，也不知道人那个时候有没有清晰的思绪，我们最无能为力的就是生老病死，再就是抓不住时间。我们能做的就是好好陪伴父母。
在北京的一个下午，在办公室坐着，电话响起，我一看是老赵，我心中一惊，以最快的速度接起来，颤抖地叫了声爸，爸爸在电话里口齿不清地说着，我没听清，他努力地说，我才听清，他说想要电子烟。我说行，我知道了，回家的时候给你买。
挂了电话，我泪流满面，我无法想象连筷子都拿不稳的他在拨我的电话号码时是多么吃力，因病说话不利索的他表达不出自己的想念和想法又是多么着急，我真的无法想象，也不敢去想。
爸爸是突发的脑出血，那段时间在家待了一个月照顾爸爸，回北京工作的时候，我说：“爸爸我走了，元旦的时候就回来，你要好好的。”爸爸说：“孩子，给你添负担了，你带着这样的家，谁还愿意娶你，谁愿意去找有家庭负担的女孩子？”眼见着他的眼里含着泪，我生气地说：“你说什么呢？我不想听这些话。”
在回来的车上，带着诸多的不舍和各种牵挂。
爸爸一直不支持我在外地工作，不让我在外面过年，爸爸的性格倔强而又固执，我无数次地反抗，直到他在病床上插着氧气管，打着点滴，生活无法自理时，我在病床前泪流满面时，才开始真正体会到我不能再和他抵抗下去了，我要好好爱他。不管怎样，我都会陪着他。我不去外地了，我过节会回家，我会陪着他。我再也不会离他很远。
我会陪你走下去，陪你度过剩下的后半生。我没有什么也不能没有你，不要什么也不能不要你。诠释感情最重要的应该就是陪伴吧。
很多时候，外表像个刺猬一样，扎伤了很多人，也让很多人望而却步，然后却在深夜自责。
新的一年就要到了，旧的一年还剩五天，昨日看到同学发的一个状态——今天将是我们剩下的人生里最年轻的一天了——眼眶就湿润了。
今年的时间过得格外快。我问妈妈为什么，她说，因为你长大了，长大了就会觉得时间过得很快了。恍然之间，我发现了妈妈的白发。
有几个很好的闺蜜，她们嫌弃我的矫情，嫌弃我的不敢打耳洞，嫌弃我的贪玩不找对象，嫌弃我的不够狠心，嫌弃我的身体和心理极度敏感，嫌弃我的怕冷，嫌弃我的情绪化，却还是为了我的事情忙前忙后，照顾生病的我，照顾酒后断片的我。对她们，除了感激，还是感激。谢谢生命中遇到你们。
不想承认自己是个文艺青年，只想说自己是个矫情女子，前些日子，站在店门口发呆，忽然有种想出去走走的冲动，于是便买了去苏州的车票，连夜赶了过去，见了自己想见的人，去自己想去的古镇，两天的时间显然没有逛完，那些走过的石板桥，吆喝过的小贩，许久未见的同事，撩动秋水的行船，听不懂的歌调，带回来的明信片，用江珊那句话，古镇可以给人带来安全感。
那些年追过自己的男孩子们都结婚了，那些口口声声说想自由不想恋爱的也有女朋友了，可自己还是那个尖酸刻薄理性的单身的自己。
纷纷扰扰的世界，想寻求一点温暖，却总是被现实打败，努力站起来，继续向前，因为我别无选择。
不知道自己想表达什么主题，只是想起这么一句话，一路狂奔，很适合现在自己的心境。
一路狂奔，不管风雨兼程，不管你有多狼狈，请一路狂奔，活出自己的青春。