百日亲子类内容输出Day One-温柔坚定

笔记摘抄

这是今天看到的公众号大J小D的文章《养育孩子过程中，爱与溺爱的尺度在这里》，感触很深，做读书摘记的时候，感觉到无法割舍，所以是大段的复制与粘贴，具体文章见下面的链接。

http://mp.weixin.qq.com/s/8IBusD3J5Z8ufs0Urr7Clg

溺爱：“取悦型”家长的误区

我们这代的情感教育是缺失的，从小我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”的，所以我们一直以来对情感是有偏见的，开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。这样的潜意识就会造就一类“取悦型”家长，他们不希望孩子哭，更加见不得孩子哭。于是，只要孩子一哭，马上缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，第一反应就是，如何让孩子不哭。

这个应激反应是很危险的，它只是在掩盖问题，得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。它没有教会孩子怎样是与他人、与世界的有效互动方式。长久下来，会给孩子一个错觉，外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立的，这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。

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无条件的爱：情感上温柔，执行时坚定

比如，我家执行的零食规则有一条是，零食只能在零食时间吃（一般是上下午两次），吃零食时也必须坐在餐椅上吃。小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食，我就会重申我们的零食规则，“现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，午饭时间没有零食”。

她肯定会反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己就大哭大叫起来。这时，我温柔的是对她情绪的反馈，“嗯，我知道你很生气，因为你很想很想吃零食，最好马上吃到”，但我坚定的是规则的执行，“但是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午饭，然后去午睡，睡醒了我们就可以吃零食了”。

这些说完，她还是会很难过，拼命哭大声叫，我会继续特别温柔平静地告诉她，“我知道吃不到零食，你很难过很难过。你可以哭一会，妈妈陪着你，直到你平静下来”。然后我会观察她的哭声，如果发现她哭声有转弱的趋势，我会及时说，“我们需要让身体平静下来，深呼吸，吸气～吐气～，我们要学会让自己平静下来”。

这整个过程，我接纳了小D的情绪，而不是去制止她不许哭。但我是用爱陪伴着她，去度过这段不好受的情绪，并且告诉她如何控制自己的情绪（整个过程中我自己的情绪控制，温柔的语气本身也是在向她演示如何控制情绪）。同时，我没有因为她的哭而妥协我对于规则的执行。

这整个过程，小D能感受到我的爱，而且是我对她的接纳，即使是她的坏脾气我也是接纳和理解的。但更重要的是她也开始明白了，世界真的不是围绕着她转的，有些规则尽管不让人开心，但我们需要遵守。

而这点上，很多父母却常常容易弄反了。孩子一哭，他们情感上是粗暴的，“不许哭，怎么这么不听话？再哭，妈妈打你了”。但执行上却是软弱的，有时孩子还是继续哭，哭到最后他们没招了，就会说，“好好好，那你不要哭了，妈妈去给你拿零食。这次吃完，下次不吃了哦”。或者运用哄骗，“你现在把饭吃了，回头我给你买汽车模型”。

但我们都知道啊，这次吃完，一定还有下次。慢慢地，你觉得自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声的威力。而最关键的是，整个过程中，孩子是没有得到爱的滋养的，他接受到的就是，妈妈在威胁我不哭，我可以进一步用哭来威胁她。

无条件的爱，爱本身是没有条件的，但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。

无条件的爱，是不拿爱当做交换条件，而是父母出于爱、带着爱去教育引导孩子。

爱的态度应该无条件，但爱的方法是需要有策略的。

温柔而坚定，情感上温柔，执行时坚定！

                                                         摘自公众号大J小D的《养育孩子过程中，爱与溺爱的尺度在这里》

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身边案例

为什么会觉得深有感触呢？

大概是“取悦型”的父母太常见了。

脑子里第一时间想到了立哥的外甥（此处化名小明）。

小明的吃饭习惯，一直让家里人非常头疼。一看动画片就停不下来，叫吃饭，给关了电视，也没有用，马上会自己开回起来，继续看。

如果立姐不在，立爸吃饭的时候，必定会很严厉地跟我们说”这个大儿子不行，饭都吃不好，一点都没用“。这个话，其实是非常伤小孩子自尊的，哪怕是我作为一个旁观者听到，都觉得过于严厉了。但是立爸通常是自己吃完饭，就出门散步，没有进一步的行动。

而立妈呢？会大声叫两到三遍”赶紧来吃饭了，小明！“通常，是没有任何效果的。见没有反应，她会拿毛巾去给小明擦手，然后嘴上再念叨“都这么大了，还是一点都不听话，吃饭也不好好吃”。但是擦完手之后，会盛饭去喂。完全不管这已经是一个8岁将上小学的孩子。

见惯了这种阵仗的我，常常自己下定决心说以后自己的孩子坚决不能宠成这样，不吃，就干脆饿着。同时也意识到老人家的配合是多么的重要。

而如果立姐在，是什么情况呢？小明会勉强上桌吃饭。但是情况会让人不忍直视。喜欢吃的菜，像菜花，如果筷子夹不住，会直接伸手去拿，而且永远只吃顶上的菜花，剩下菜花的梗，随意扔在桌上。因为小明喜欢吃鱼，所以鱼是肯定放在他面前的。立姐会夹鱼肉给他，然后他会只吃鱼，不吃饭，偶尔一两根刺没有夹掉，会吐槽说“妈妈，有刺”，然后连咬进去的饭一起喷吐出来，常常会喷吐到菜碗里。

这个时候，立妈就开始教育立姐说“儿子要教好，让你儿子吃饭，只吃菜能吃饱吗！”或者“别光顾着自己吃，你儿子饭都没怎么吃，给他盛点热饭，之前的饭冷了就剩着，吃了对身体不好。”

这样的场景里，我总是汗嗒嗒滴。

尤其是立姐夫在的时候，当听到立姐教育小明要好好吃饭，菜花的梗也是可以吃的，饭要吃干净。他会说“没事，我小的时候也是这样的。”

大概是这一连串的每个人的角色与行为，已经让我麻木了，再有次忍不住说了两句后被立哥说“别在我姐在的时候教育她儿子”后，就对这些事情保持了缄默。

因为可想而知，只要坚持语言上的暴戾，行为上的容忍，在未来，这样的情况依然会继续。只要大家都被所谓的”爱“绑架，没有任何原则地纵容。

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致Oscar

妈妈想做一个有爱有原则的家长，希望你是一个有教养的孩子。

妈妈永远爱你，这一条永远都不会变。

但是依然会因为你做了不好的行为不高兴。每个人都可以犯错，包括妈妈也一样。犯错不可怕，可怕的是不知道错在哪里，不知道怎么改进。

如果妈妈不高兴了，妈妈可能会摆脸色，这个点，妈妈会控制好做改进，尽量让自己的情绪稳定。而同时，妈妈也会指出你做的不好的行为是什么。允许你辩解，如果是妈妈误会了你的行为的话，但是不能闹脾气，因为我们始终要平静地面对与解决事情，情绪只会干扰与减缓事情的解决。然后我们达成一致后，妈妈会告诉你，下次要如何改进。当然，妈妈的知识体系不是最完善的，也许你有更好的解决方案，尽管提出来。我们达成一致，一起努力改进提升。

Oscar，妈妈爱你，你什么时候出来跟妈妈见面呢？好期待啊。