文/贝加
毕淑敏在自己的一本书中写到这样一个故事：
有个小伙子，聪明，随和，从不发火，大家也很喜欢他。由于他个子矮，大家就给他起名“白矮星”，简称“小白”。也有人把他称为“碌碡”，简称“老六”。同学们也习惯如此称谓。见面总是呼噜一下他的头，叫一声“六儿”或者“小白”，他一概应承着。似乎你情我愿。终于有一天，在一个校际联欢会上，一个外校美丽女生在知晓他的名字后，问他“你不姓白，为何大家都叫你小白。你是家中老六？”他面部抽搐，猛转身离开会场。第二天，校园一角发现了他的尸体。
大家百思不得其解，他为何选择轻生。后来在他留下的日记里写道：“为什么别人的快乐要建立在我的痛苦之上？每当别人呼噜我头顶时，我都恨不得把它的爪子剁下来。可是，我不能，那是犯罪，要逃脱这耻辱，我只能到另一个世界了……”
他真的别无选择吗？
看着这个故事，我们都会说“当然有选择啊，他可以告诉大家他不喜欢这个称呼，或者就接受这个称呼，毕竟大家是开玩笑嘛”。
作为这个小伙子的同学，大家也都很后悔和惋惜，因为谁也没有想到自己亲昵的举动却给他留下如此重的创伤。然而，悔恨之余，大家也惊诧于他从来没有表达过自己的愤怒。
这个故事大家都很清楚，估计大家都知道如何做。但是试想一下，你的生活中有没有类似的情绪压抑？
为什么？
当然每个人都可以找出各种原因为自己开脱。比如，不想得罪人，不想显得自己太小心眼，不想显得自己太在乎，等等。其实，你的这些想法都是一厢情愿。就如同这个小伙子，他一厢情愿地忍受，而大家完全不知情。
很多时候，我们都是站在自己的角度一厢情愿地考虑问题。
比如这个小伙子，可能认为表达愤怒就会引发矛盾，故而不敢表达？也可能认为表达出来会让别人觉得自己太在乎身高，故意掩饰自己的在乎？也许后者的顾虑更重一些。
然而，你在乎的东西它永远都在那里，不会因为你碰它或者不碰它而消失。长久的压抑只能让其像一个毒瘤，肆意生长。
随着年龄增长，可能慢慢地你自己就会接受它的存在（比如接受个子矮，接受皮肤黑）。但是，短期内无法接受它的存在（比如无法接受自己个子矮）怎么办？那么就学习接受“自己无法接受个子矮”这个事实。
基于此，在同学们开玩笑的时候，这个小伙子完全可以向同学们表达“个子矮让我一直感到纠结和痛苦，所以也不喜欢大家拿个子矮开我的玩笑，这是我的痛点”。相信很多同学都会尊重他的意愿，不会故意挑衅他。
但是他没有说。
因为他希望自己在同学心中是完美的：脾气好，人缘好，积极开朗，不在乎自己的外表……于是不接受自己的不完美，也不敢向他人表露自己的不完美。但是，这一切，都是一厢情愿。同学们未必真的喜欢一个完美的人。
真正的完美，其实也是可怕的。
首先，你越完美，朋友们越有压力，会产生一种不被需要感，未必是人际交往的好处。其次，过于完美的人总是让人有点不真实，缺乏真实感的交往是无法深入的。再者，适当表露自己的忧虑与缺点，会增加身边朋友们的价值感。朋友们觉得你也有烦恼，也需要照顾和关爱，他们在你身边的存在是有价值的。
看似完美的人注定是虚伪的。因为任何事情都有两面性，世界也有两面性。有人喜欢你注定有人讨厌你。如果人人都喜欢你，你一定很能装，伪善一时可以，伪善久了，谁都知道了。
心理学做过一个研究：如果一个看似完美的人犯个错或者暴露一个担忧与弱点，大家往往更喜欢他。因为他变得更加真实了。无论承认不承认，人类都是渴望真诚相待的。心理学研究发现，最受欢迎的积极品质排序中：真诚是第一位的；而最不受欢迎的消极品质排序中：撒谎是第一位的。
其实，我们有意无意的掩盖自己的真实想法，又何尝不是撒谎？
尽管我们是社会动物，存在很多人际交往的考虑。我们可以做到“不出口伤人”，但是我们同时也应该做到“不委屈自己”。恰当的表达自己的真实想法，而不是压抑自己满足他人。
前段时间非常火爆的电影“头脑特工队”中，让莱莉回到父母身边的不是代表快乐情绪的“乐乐”，而是代表忧伤情绪的“忧忧”。尽管乐乐每天让莱莉都很开心快乐，但是接受了忧伤，才会让一个人成长和理智。适当地表露自己的忧伤与不满，恰恰是获得真实人际关系所必需的。
上期文章写道一个问题“为什么讨好别人还不得好”，很多人在后台问“那怎么改变”。改变真的不容易，但是也很容易。为什么这么说呢？因为有时候就是一个契机，或者一种体验，就会让一个人领悟到。改变是一个渐变的过程，并非一招一式就可以见效。日积月累到某一天，就是一个腾飞。就如同佛家说的“悟了”。所以今天这个问题也算是改变的第一步：除了表达自己的快乐，学习表达自己的忧伤和不满。
我知道，又肯定有人问“那如何表达不满”。
篇幅限制，简单说几条原则，以后逐渐补充：
1、对事不对人。要针对某件事或者某个做法，不要上升为对方人品的攻击；
2、表达自己的感受而不是评价对方。比如女朋友迟到，你可以表达自己在等待期间的身体感受或者情绪感受，但是不要评价对方“你总是爱迟到”“你就是不守时”。
3、以“我”开头，不要以“你”开头。这样可以避免矛头指向对方。
4、如果你期待你的表达让对方有所改变，避免使用“你总是”“你从来没有”，这种表达封闭了对方改变的大门。
5、总原则：多说自己。
其实，上面的每一条都是一门学问，比如“如何做才能对事不对人”“什么是表达感受和评价的语言”，都是需要慢慢学习和体会的。然而，一切皆有可能，不是吗？
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作者：贝加。所谓命运，只是未曾觉察的自己。擅长个人成长，沟通，情感与婚姻家庭咨询。
每一个主动寻求改变的人都是充满能量的人，我所做的只是陪你走过一段艰难的路。365天，每天都在改变。
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