2017.4.23.
压得我喘不过气来，总想自己是不是会得一场大病，这样就可以逃避一切现实。自己无能没有能力又不能让父母长脸。活的一无是处又是为了什么去活着。
2017.4.25
好像最近几天晚上连着都是哭的状态。
就好像回到那段忧郁得时候，每天低迷落魄遭受别人另眼相待得目光，我一直都认为日子都能熬出头，可是熬啊，感觉出头得时候就会来一记重棒，打得我整个人都是蒙的。
有时候我就想，我为什么能把自己过得这么无能，别人又不能理解我到底是因为什么，在别人眼里我应该无忧无虑得生活。我吃穿不愁，我爸妈对我很好，工作稳定，我就应该什么都不用去想得当个二世祖。
其实我是自卑得，我怕我自己性格不招人见待，我怕我胖别人嘲笑我我怕冷场我怕孤独，我被骗过钱也投入过无回报得爱情，可是当我笑着说出来我的顾忌的时候别人都会说我无病呻吟，就连疼了一年得胸口痛，医生都说我是没病找病。
今天我就问我妈，我说我感觉我现在活着有意义么。我妈就总让我出人头地，可是我压根就不想，也没有那本领，我想不出来我活着得意义，又没有勇气去死，活着难道不是为了快乐么。
可是我快乐么。不快乐。
标码着废物得名牌是很可悲的。
2017.4.26
我总感觉我在走向毁灭，自己的负能量太浓，浓到发黑，像乌云一样。
所有道理都说服不了自己，认为自己啥也不是自卑小心眼虚伪不孝没有能力，什么又都不想珍惜，刚才居然会想到刀子割在手上会是什么感觉，所以我跟我的亮光说让他看好我，手都是抖得。
我害怕我会走向病疾，我把自己快圈在自己的世界里了，不想往出走。
周围都是黑的，就一星亮光在头上。不知道会照多久。能不能撑到我站起来。
这个时候因为有爱的光芒照在心上，黑暗中有光在牵引，怕脱离，怕遗弃。
2017.5.5
心里有无数言语，但是表达不出。
逃避自责一事无成自私冷漠，最终得结果只有两个，一种是面对了解决了。一种是逃避一辈子最终死亡。
对于我来说，生活的24年里，没有过哪怕一晚都很轻松得睡眠，极大多数都是闭眼做梦睁眼，没有想实现得梦想，没有一技在身的特长，没有想到得地方，我实在想不出来我活着到底什么意思。
之前看过一个问题，抑郁对人得容貌有多大改变，我想真的很多，至少今天照镜子来看，我认不出来那镜子里是自己，不会弯弯笑的眼睛，凹陷的双颊，眼睛里满是绝望，酒窝也不在出现，就连我平时看起来就像笑的嘴角现在都抿成了一条直线，如果让我选择，我一定一定不会想跟这么个人做朋友。
不知道怎么形容心里，知道自身出现得问题，知道怎么走出来，但是我并不想，一片黑暗里任由自己深陷泥潭，我想，我即使好了，我也改变不了现实，充满绝望的现实，所以不如就这样沉沦下去吧。
真的有一天，实在撑不下去了，就要有勇气选择解脱，至少那是你在不考虑任何人的想法而做出的决定，至少不会考虑结果也不会改变得结果。
2017.5.6
都说最痛苦的就是纠结得时候，当一切都确定下来之后才会轻松，不必考虑发生之后的结果，不用考虑很多很多。
有时候都想不明白自己，哭得泪流满面，却还是会发着表情说着平常说出来的话。
现在只想待个一个封闭得屋子里没有手机没有任何人，只要醒了看看书，到点就睡觉就好。什么都不用想也不用考虑，可是这有多难。
现在听不了别人得鸡汤，真的像知乎上说的，听到耳朵里，就跟听到123456一样没有感觉，什么都懂可是还是感觉会累。
不正常得怕活着就像正常得怕死去一样。
2017.5.9
最近明显感觉自己表达能力差说不出来，有很多话很多话是真的想说但是说不出来，心里焦虑烦躁又无能为力，只能哭了吧，哭得时候整个人得注意力全部都在放空，会特别漫无目的，不知道身处环境不知道心中所想，只是重复机械的动作一遍又一遍。
感觉现在有两个我，一个彩色得一个灰色得，偶尔灰色的出来了，彩色得就躲在心里的门牢里，抱着腿坐在角落里。而那个时候我就会思想放空，就会想很多，我现在是个累赘啊，谁会一直跟着我啊，也会想爸妈看见我这样会不会伤心啊，也会想她在想什么那，为什么会一直玩手机不搭理我，也会想我好累啊胳膊好像都抬不起来。
这是我之前抑郁时候的状态。
每天无所事事没有希望，天天躺在床上默默地掉眼泪，什么都不想动什么也不会动，那时候特别痛恨自己又无能为力去改变。默默的通过写日记去发泄，不过现在我很好很开心，至少有为之奋斗的想法了。
我希望我会越来越好，我也希望每个深陷抑郁的人走出来。