「随笔」

晚上在自习室看书。也许是太饿的缘故，也许是被连续数日的行政法虐得体无完肤。我拿着杯子出去接水。回来的时候站在楼上往下望，目光空洞，找不到承接点。

习惯性地拿起手机在微博上刷热搜。

伊能静待产。哈林求婚成功。生死遗言。

我并不太关心八卦，也只是随便看看，可是我却看到了那本书。

《生死遗言》。

我从来都是这样。没有刻意要看什么，总是在不经意间看到某本书，然后流连忘返。

我居然看得有点感动。在自习室看了一个小时，回来洗漱完躺在床上看到了刚刚。我把整本书看完了。

在今天晚上的之前。我对伊能静的了解仅仅停留在她年龄很大爱写文章字里行间充满了矫情。我不爱看害怕鸡汤太多人太脆弱。

可是，看完后我才明白。人总是因为无知所以无畏，因为不了解所以偏见。我很少会让自己试图去通过某部作品进而了解作者本人。虽然一部作品的诞生与作者本人总有着千丝万缕的联系。但人都是善于伪装的动物，我过去也写过很多文章，却总是在每一篇的结尾感到意犹未尽。我爱虚荣，总想把文字写得尽善尽美，总想让自己的作品像一部完美的工艺品一样精致绝伦。于是我给她们穿上了华丽的衣服，涂上了妖艳的颜料。戴上了令人窒息的口罩，直到她们瘦小的身体摇摇欲坠、不堪重负。我终于找不到自己。

而她比我勇敢。勇敢的爱。勇敢的表达。

没有忘记。没有遗憾。没有原谅。

却也坦诚的再次接受。像从来没有爱过一样。

我仿佛看到了自己却又只能闭口不言。

我很喜欢文字，也总是写点文章。虽然我一直在克制。不想让自己变得黏腻，不管是有病矫情还是无病呻吟。我都会告诉自己只写理智，只写客观事实。

而事实上，那些没有被我写出来的文章通常都是在写到一半的时候突然崩盘而夭折。我想要控制可她却要与我背道而驰。我想给她自由给她独立，可我发现自己根本没有足够的能力给自己以自由。

写出来的是精神，写不出来的是灵魂。

每一篇写过的过去都是退让与妥协。我害怕，我拒绝与自己深层对话。所以我只是在寻求某种平衡。只是在祈祷希望自己不要一不小心过分释放自己。让自己与真实的自己还有一段安全距离。

我看到了这本书，我就想放弃。放弃以往的风格。像现在这样。做真实的自己。我可以随便写，不必在乎语句是否优美，段落是否明确。就像饿了要吃饭，困了要睡觉。甚至像我要去见我最爱的人一样。不必梳妆打扮，不必刻意张扬。心有猛虎细嗅蔷薇，我只要欢呼雀跃就好。

……………………

我不能再写下去，过分暴露自己总是会让自己陷于危险之中而感到诚惶诚恐。

打开一个缺口就会陷进去更多。

我跑题了。

文章结束了，可是属于我的文章却还远远没有开始。与《生死遗言》这本书相匹配的属于我的，那最美好的，只能是一个秘密。

一个尘封于我心中的。

经久不衰的。

所有人都可以知道的。

唯独我自己不能再次开启的。

秘密。

（我总是这样，总能为自己不想学习找到光明正大的契机。又一次一本正经冠冕堂皇的浪费掉了几个小时。）

附：《生死遗言》中文章一篇。