我宁愿不遇见

3月15。晴。

今天,开始正式写回忆。A了这个手游三天了。和那些该说再见不该说再见的人都说了再见。也许我是心狠的,才走的这么彻底。也许,最初误打误撞来了这个游戏,就是错的。我说我后悔了,我后悔遇见这些人。说起来网游手游真的不能碰,戒掉是一个极其痛苦的过程。三天真的度日如年。还有,最不幸的是,不小心,爱上了一个游戏里的人。一个性别不清,性格不详,年龄长相,什么都不知道的人。也是为了戒了这个人,同时戒了这个游戏。午间晚上,一连三天,天天入梦。看不清的脸,熟悉又陌生的一群人。如果不是天天做梦梦见,我也许不会来写这些,真的无处宣泄的一种情绪。我知道了我究竟有多在乎,一种荒唐可怕执拗的在乎。

大概2015年10月左右吧,因为不经意开始玩了这个游戏,随意进了一个服,随意创了一个号,随意结识了几个人,于是开始一发不可收拾。我不是那种游戏的狂热爱好者,除了LOL和以前的魔兽世界几乎不怎么玩游戏,酷爱户外,长去健身房,还玩摄影。迷恋上这个手游之后,一些爱好完全退居二线,成天玩这个游戏,病态的迷恋。然后认识Y。Y是一个很温和的人,男女不知道,毕竟在隔着网路后面,完全没办法了解这个人。Y不是我名义上的师父,却是真正领我入门的人,然后慢慢相处下,变成我心心念念喜欢的人。这种喜欢还不能宣之于口,毕竟连我自己都觉得格外幼稚。我自认不是感情冲动的人,莫名其妙的喜欢也让我无所适从。Y不长玩游戏,作息也和我有时差,慢慢的,我的喜欢变成心甘情愿的陪伴。果然爱可以让人变得卑微,低到尘埃里,开出一朵花,等他来采摘。为了和Y站在一个比肩的高度,我给游戏里冲了钱,玩过手游的都知道,在游戏里冲点钱冲点点卡不算什么,多的是一掷千金的土豪。并不缺那几千块,只是有一天看过自己的充值记录,忽然有一瞬间不能理解自己,好奇怪,怎么就陷进去了呢?我记得那天只是自嘲的笑笑,继续玩了游戏。现在想来,那是第一次迷茫吧,第一次发现自己没追求,没目标。或许会笑话我,玩个游戏要什么追求,对啊,只是一个游戏啊,我在心里不断的给自己催眠,那只是个游戏啊,也一直和别人说,那就只是个游戏,可笑的是我,把游戏当了真的是我,把感情放进去的也是我。呵呵。

现在无比想Y,克制不住的那种思念,人真的是一种很奇怪的生物,只仅仅靠感觉就可以爱上一个陌生人,爱的寝食难安。一遍一遍告诉自己,你对他来说不重要,或许根本就不算什么,一遍一遍告诉自己,什么都不是,放弃吧。可是还是一遍一遍的打开社交工具,看看他是不是找过我。多神经质。看着空白的没有消息的页面,那种沮丧感,那种无力感在心里铺陈开来,压抑的让我自己几乎不能呼吸。看见小红点就欢呼雀跃觉得是他。真是变态啊。

我真的宁愿宁愿,从来没遇见过他。没遇见过,我是不是可以不爱上。

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