我真的很喜欢写作|半岛女工

人们总是说：啊，我忙完这段就休息……我再拼几年就退休。这时候就会有上帝旁白从天堂传来:这些人忙忙碌碌一辈子，却忘记了真正的幸福在哪里。

拜托！拼搏就像一场激动人心的赌注啊。人们拼搏就像是竭尽全力地把所有硬币塞入存钱罐的小孩子，等待着罐满那一天，却换取自己真正期待的生活的人。幸福是什么？我承认，很多人忘记了真正的幸福，但是真正的幸福却不是一件很难被想起的事：平凡、快乐、简单--上下嘴皮子一碰就出来了。可是越野跑中每一个休息站的人们，躺着在地上任雨水掺着汗水吸走热气、吃着盐水浸泡了一天一夜的酸爽菠萝、亦或张开双臂迎接每一个此生再也不见得陌生人的欢呼，那才是幸福。一辈子在休息站睡觉、吃菠萝、为别人欢呼……平凡、快乐、简单--那是无聊，不是幸福。

1，

这一周都浑浑噩噩，想写东西，却又什么都写不来，从而有些恐慌。在接受"人，生而平凡"这种没志气的人生理念后，我的精神支柱就是写作了。如果写作都消失在生命中，我真的会有些无所适从。

我身边有很多为了羞于称之为梦想的梦想而努力的家伙。我的小提琴老师就是其一--一个日日写音乐到凌晨五点的……工程师。还有一些热爱画漫画的……工程师朋友。而我呢，就是写作。写作能称之为梦想吗?对我来说很难。即便写得再好，艺术也终究是真实生活的副产品，即便想成为老牌艺术家，若想获得赏识，也终归要假装自己是个一无是处、只知柴米油盐的平凡人。

2，

2018年写了五十多万字。多吗?不少。也算是从头到尾地写完了一部作品。获得过赏识，但也没让人生发生里程碑式的变化。有些东西潜移默化地改变了：第一个改变是写作风格--我觉得我有了自己的、恒定的写作风格。这种风格就是当我脱离世俗、想要好好找个白发老人、去一个叫做“椰子俱乐部”的地方好好喝点“夏威夷鸡尾酒”时展露的风格。无论读多少书、被多少热血沸腾的日本漫画搞得激情四射，平静下来后还是忍不住用这副老气横秋的嘴脸讲话的风格。有时候这风格俏皮、有时候尽是悲伤，这个完全看心情--当然，很多时候风格的不稳定也让自己对自己的写作能力产生怀疑--不过我还是比较崇尚偶像欧文米尼曾经描述一个不小心从柜子掉落在地的高尔夫球时的措辞：一个小而精准的真相。

那么写作也不求夸张、浓妆艳抹，用简短精准的话语讲明白一个故事、触及到某种情感，就好。

另一个改变是情怀。我已经很久没有碰艺术了，可是现在我又捡起小提琴，每天忍不住写点什么。曾经有个男性友人跟我说：“我一直以为自己没有弱点。可是认识你以后，我知道，我的弱点，是女人。”（我的天）后来我们再也没有联系，但是我突然懂了这感觉。写作让我神魂颠倒、难以融入现实生活。我曾在美国三番和阿姆斯特丹品尝过不同种类的drug，那种升天的感觉带点恶心和欲罢不能，以及深深的感动。写作给我的就是这种感觉，甚至比这感觉还丰富：多了点干涩的冷眼旁观和刻骨铭心的臭矫情。

3，

我一直想写一部关于饮食障碍症的小说。已经想了一年半载了。作为一个曾经的“创业炮灰”，我多少还是有点商业头脑：这题材，能火。真的，全世界的女孩都在减肥、都体验过那种饿得死去活来的痛苦……那种舌尖极度肉体欢愉和心头极致绝望交杂的感觉，算是我每个人过往的一道风景。

当然，ideas are cheap，能不能火不重要，要是能把那情感写活了，才有资格去写没亲身经历过的故事、没亲自抗争过的人性丑恶吧。

更何况，直到现在我也依旧是个饮食障碍症患者，只是这毛病没伤天害理、也没让生活难以为继，就没有决心去改。很多年了，我真想在2019年把它像甩鼻涕一样甩掉。

大概会在四月初开始真正用心写这个东西。一鼓作气--因为以我写作时的神经质状态来看，维持正常工作生活就可以了，更别提再去忙些别的什么。所以四月初的pmp考试一结束，就可以撒欢地编故事了。

4，

写作是为了什么呢?我不知道。平凡惯了，也就不奢求什么了。能成就成，不成就算--对自己严格点，而不是对上天，这样活着会舒服很多。

我现在的写作有两个巨大的坑：

一个，就是不能自持:感情失控，总是不能控制天马行空的能力，一不小心就出轨，出轨就回不来。

另一个，就是自怨自艾：开始关注内心最细微的情感和悲伤，导致本来能理智甚至欢脱地讲明白一个故事，最后变成了小寡妇……

嗯，冷静一下。