端午偶感

已经记不清有多久没有在家过端午节了,每个节日都是自己一个人过,出门会看到外面商家推除尘新花样百出的吸引顾客手段。有时候会觉得“恩,挺不错的!这样确实挺有节日的氛围,促进消费。”但是更多的时候却是在宿舍睡一整天,从内心里面回避这个日趋孤独的人生;看到了就作为旁观的看客,冷静的抽剥离析自己,作为客乡人似乎都已然习惯了!

然而,早上睁开眼摸到手机的刹那,却还是有些怔中,屏幕上面看着颇有食欲的粽子,事实上或许并没有那么美味,但还是有些许的想念。想念的只是一种记忆,一种逝去的陪伴,一些许多年未曾见面的朋友,还有逐渐丢失远离的自己……一边

静静的叹息,科技的发展太快,有时候觉得自己的头脑似乎还不如智能机,记忆力越来越差,背了好久的中药一个都没有记住,或者也是心不在此!

习惯了对自己苛刻,渐渐的对生活和人都无欲无求,室友晚上打电话的时候我就戴上了耳机,可居然说耳机的声音影响了别人!可笑可叹。从前坚定不移的相信着我可以以己之手筑我命运之城堡,可后来发现风雨碾过你全身的时候根本没有眨眨眼,似乎还会往你身上吐口唾沫。从前觉得环境对我的束缚几近于零,傲然的宣称环境不会影响我。现在不得不为自己的无知埋单,因为年少的轻狂,说话从不肯给自己留一分余地,有时候自己似乎真的是近乎疯狂的偏执了!

有个远方的朋友惦念,切切的嘱咐,宁可负了别人,也别再继续委屈自己!

可是可是……

我可以想发火的时候就发火吗?想随心所欲就开着台灯看整晚的小说吗?我可以不听别人对我莫须有的批评吗?我可以吗?从前身边的人大多平和可爱,从来不用费心与人周旋,玩笑是玩笑,真实是真实,有时候费劲心机说一段暗藏玄机的话,我是装作听得懂呢还是听不懂呢?我可以尖酸刻薄的同样反讽回去吗?我可是告诉她想说什么就说什么吗?遮遮掩掩实在是不必要!

我自己一路的迷茫,一路的跌撞,想要休学给自己一个间隔年,可是学校里政策不通。弟弟也在惹事,希望他可以简简单单的生活,他却不懂。我在他年龄的时候受到的伤害,瞬间成长,一个星期的泪水,无休无止的诅咒,最后一排一个人陪伴着垃圾桶的整整一年!我想要的终究错过,可是那些诅咒现在却在后悔。还有身边人的鼓励,每个人都告诉我我很优秀,坚强,更有甚者夸我聪明,努力,幸运……我以为自己可以做到收放自如的,结局都是一样的讽刺与嘲笑,对我自己与命运。

突然在节日里觉得孤独,觉得都是在欺骗自己,屈原说民生各有所乐,吾独好修以为常。我想或许我也是天生的孤苦,遇到一些人,明白一些事,谓之成长,足矣!

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