之前很喜欢的她，现在终于渐渐淡出心间，我想，是时候和过去的自己告个别了。
喜欢她的日子，现在已经模糊了，记不得究竟是快乐多一些，还是苦涩多一些。我不愿意说后悔，很可惜，我总像个小孩子，为得到的欢呼几秒钟，为失去的叹息好久，又为扰乱我生活的感到苦闷。
写了很多的文字，现在决定继中篇札记《白》之后，把以前所有为她写的散文，诗歌都集合起来。
以此慰藉那段似是而非，混混沌沌的感情。
A. 一个伏笔，遇到你之前，早已注意到你之后，空有一腔感情却无法倾诉之时，写了这封指向不明的散文信。但是其实里面的主人公完全是虚构的，这一点，看过《白》的朋友应该会懂。
Hi, Jane:
那天我去海边的时候，遇到了一个穿蓝裙子的女孩儿。天气好的时候，我常常会一个人到沙滩上走，其实应该是滩涂，但是我愿意叫它是沙滩。阳光微微的，也不浓也不淡，我看到她一个人赤着脚在海边留下一个又一个脚印，突然就生起了想跟她说话的心思，你知道的,美好的人和好的音乐一样，会让人有不切实际的幻想。
其实要真说起来，她同别人没什么不同，但是她像是一列火车，可别人却是一辆辆大巴，我喜欢乘火车，偏好就很明显了。她虽然穿着蓝裙子，但我想她一定也很喜欢墨绿色的，下次见面的时候，我想给她带一条松石绿的长裙，你觉得如何？
我到现在都没有跟她真正说过话，我们每周见一次面，没有眼神交流，仿佛是陌生人，咳，我们不是陌生人又是什么呢，我只是自己心里觉得已经跟她很熟悉了，就好像我曾经亲自描绘过她的眉眼，我喜欢她笑起来的酒窝，里面像是盛了一个世纪的雨点，足以抵挡世界末日的快乐。那天雨下的不小，同海洋连成了一片，我不喜欢带伞，可是去的时候特地在路旁买了一把，我担心她会被淋湿。为什么不呢，她会被淋生病的，结果是我多想了，她根本没去，我就坐在海边，一个人看着有海鸥飞过，但是也没有几只，它们飞得却还是很快乐，就好像在雨里玩耍一样，我看着看着就跳进了海里，不太冷，因为海水是暖的，这些日子阳光把海水晒得像温玉。
可我还是忍不住哭起来，因为我不想失去她，我把裙子放到海里，很快她就缠入了白色的浪花中，看上去深深的绿色和深深的蓝色是一起的，好像本来就是一起的。你说，海里真的有鲨鱼吗，有时候我希望我碰到它们的时候能跟它们做个朋友，可是它们却一心想在深海游来游去，我也不想给它们我的胳膊活着腿，我是很怕痛的。那个女孩儿叫什么？她喜欢大海吗，她......想起大海，听到海浪声音的时候，也想哭吗。我不知道有多少人是这样的，如果有很多，那我也只是泛泛众生里的一个，如果没有，我就是孤单的烟火。
烟火，我想她会喜欢烟火的。爱孤独的人也爱热闹，也都爱色彩，就像爱最深的蓝一样，爱最明朗的一切色彩。我为她写了一首诗，或许是为我自己作的：
你是蓝
我想你是海里的一卷浪
化成了美丽的姑娘
你是深海里晕眩的海星
有最柔软的心
我想听你歌唱
颤栗着
等待你回来
纯净的精灵
为什么你躺在沙滩上
该有一条鲸鱼陪伴你
弯月 五月的阳光 海藻
为什么我这么思念你
你的目光像风铃一样
你听 潮汐翻涌将要淹没这里
我陪你一起
五月的第四周，她又出现在了海边，还是一个人。但是常常就自顾自地笑了起来，我还是为她心醉，希望时间静止，因为我不知道一天可以过得那样快，她在海里走的时候，我就坐在堆好的堡垒旁，我想等她来同我说话，或者可以看看我们有没有默契。太阳落山的时候，我终于鼓起勇气，走到了她面前。
很多事都没有重来的机会，如果有，也已经迟到了。我再度剪短头发，一晃已经过了好多年，我很喜欢听水流动的声音，很喜欢白色，很喜欢看那些漂亮的姑娘在夏天穿蓝色的裙子。可是再也没有一个，配得上那条松石绿的长裙了。
Jane，照顾好自己，你答应过我的，再过不久，我就回去看你了。
B.诗歌篇。
这是在我深深迷上她时，在宝贵的期中考试复习时间里写的小诗们。也可以说比较完整地记录了心路历程。
第一首，写于刚开始聊天，我竟然傻傻地发给了她。
早安
听见风轻云淡
听见你的微笑
不被接受的我
挣扎于现实幻想之间
你好
想知道你的全部
过去经历的岁月
心中伤痛可有人能触碰
远远望着也心疼
那个
我只是个普通姑娘
马尾辫 连衣裙
气质容貌尔尔
空有一颗想接近你的心
告诉我怎么拥抱你
怎么打开你的眼睛
怎么让你爱上世界
怎么会再不爱红装
一味揣测你的冷漠
不是不想是怕受伤
顾虑所以逢场作戏
套路是因曾有所伤
指给我看有没有静僻小道
通入深邃的山洞
通向蔚蓝的海洋
通往广袤的天地
通到未知的森林
直到你心灵的旷野
眼中的泪
不完美的脸庞。
【高人一等 偏爱宠儿】
终于意识到，其实我爱自己胜过所有人。
今天不说别的，就写诗。所有的诗意灵感在悲痛的时候蜂拥而至。
【始】
You are as shine as the star, the most beautiful one, the lightest one.
Do nothing but conceal all the things, make you feel my heart.
【心动】
从未想过会遇见你
爱如洪水猛兽
早已吞没了我
天上无星
只有你
指引我 误导我的心
痛不过七秒
一尾金鱼撞过壁缸
愿为你被囚禁
【失眠】
一夜无眠
静听你的声音
风雨
无处寻香
你是真实的
真实的画卷
细细展开
不忍多看
太远
【想念】
想你
红围巾蓝眼睛
幻想也是实景
发光的都是宝藏
看见的都是真相
不猜不想
相信你是远方的月亮
唇侧的氧气
吻你轻而易举
来吗
在诺大的世界里旋转
上船
看不清
真假之间 几分真心
我说我爱你时心在跳
如同火烧如同烧着的稻草
不必轰轰烈烈
一束火光给你温暖
燃尽也义无反顾
【悲】
我可以不爱这世界
如此压抑
悲怆绝望
冷漠里重生
牵手傻笑冷透心
卑躬屈膝
我可以不爱那条小溪
鱼儿游去 水被打散
干涸的河床也性感
不和我一起吗
有三颗星星坠落人间
一颗化作商店里的糖果
两颗化作你的眼睛
明眸善睐
虚伪美丽
【1998】
拒绝肤浅
你要连谁的热点
你出来不是为了学习的吗
哦 hub hub 1998
一个神奇的地方
躺在沙发睡一上午
我看你是不想要学分了
和孤独说再见
【疑】
难以定位
对你的情深难自制
自持不住的奢望
谁知你心肠
是否同我一样
有所思有所想
有所念有所望
【包容六月雪】
所有不羁的情感
都可以写在诗句里
唱给你听
你听
没人是完美的
我们都是孤儿
从始至终
贴近世界
远离自己
【小事】
你大概习惯了生命中有人来了又走，去了又回。
可能我真的只是个过客，一年，两年，过了七年之痒，想到100岁。
【疲惫】
许我一颗美丽的灵魂
许我不知疲倦地追逐
许我常驻心中的喜乐
许我倾心如前不改变
不想承认我是错了
开始爱上了你
抱歉给你添麻烦了
只是你那儿有我的一滴泪
失望后竟无力拿回
不要太好
你我是朋友
与她是饭友
与我是乐友
饭友将头靠你身侧
朋友无话而谈
【终】
教我
教我怎么放下
怎么忘记
怎么在呼吸之间不想你
教我
教我夜不能寐
月下辜负自己
望向你
还我
还我十日泪眼婆娑
眼泪不断
心碎不止
与你何干
最后这首诗，是和陪伴我的又又又木一起写的，我知道你一直陪在我身边，谢谢你。
【乐苦】
一瓶风油精
谁诉相思愁
指尖淋漓墨绿液体
耳际流淌无言秋心
秋不秋 吴侬软语喂冬风
春不春 小桥流水渡夏虫
千言不及堆叠发丝叁仟
万语难匹散落弱水一瓢
想吃奥利奥
却饮酒中酒
傻biu
美niu
C.最后的最后，当我知到我已经亲手把她推远，用我的多疑，用所有的不可能。
少年博物馆 黑色篇
【 你看 自己的承诺也是无可奈何地背弃了 】
这是经过与初恋分手之后最痛的一件事，难以形容的钝痛与麻木，惊愕与不甘，一点一点累积成决堤的洪水，冲刷着心灵的城邑。
无非是关乎感情，只是这一次，我也不知道要怎么定义我是为了谁受伤，怎么受的伤，和该怎么疗伤。
“你喜欢的是谁？”
“抱歉......我不能说，也不敢说，并且其实，我也不知道。”
“他是怎样的人？”
“我也不是很清楚，只知道好像是喜欢听音乐，喜欢看电影看剧，喜欢周星驰，唱歌好听，有点极端，有点逃避，优柔寡断，喜欢黑色。会跳街舞，会画画，喜欢摄影，有过很多很多女朋友，有过自己深爱的人，现在单身。”
“你知道的好像挺多的嘛。”
“就这些了。”
就只有这么多了。一个人，要是你接触过之后，很快便能给出清晰的评价与概括，没有一丝迟疑的，只能说明，你根本不了解他。
可是对于这个人，我只知道这么多了。
其实也不是，我给他做过很多测试，间接着知道他几乎性冷淡对很多事都漠不关心，其实可能跟我很像，但和我不同的是，他是疏离冷漠的人，甚至于不需要别人的陪伴。而我，追逐感情，看重感情。
我像跋山涉水的旅者，朝着某颗星星的方向奔跑，可是星星，本身就是自己的星星了。
我为我们之间曾经存在的默契感动，为我们都喜欢的黑色干杯，为心灵的孤独自卑又呐喊，为无尽的烦恼与空虚感叹，为眼神触碰交流后的心心相映而惊讶。还为所说的每一句话，调情后的难以平静的心情而欣喜。
唯一的不同，是暧昧后他的洒脱，和我的委屈。
在一个人的床上，我抱头痛哭的时候，记起来他给我推荐的几首歌： 《荒岛》 《借我》 《我绝对不能失去你》 还是没忍住眼泪。
全世界似乎都在谈恋爱，在我喜欢上你以后，在我开始在乎你以后，时钟似乎都被拨快了，十几天，是一块压缩饼干，我想把美好都锁住，留在玻璃瓶里，以后还能拿出来端详一下。
竟然被逼到了这个地步，我还是没法怪你，放什么狠话，其实都是孩子气的，要是真的洒脱，又哪里会难过呢，又哪里用得着说给全世界听呢？
别问我为什么喜欢你好吗。
因为我自己也不知道。
我觉得有些瞬间我是恨的。恨他不喜欢我，恨他冷漠疏离，恨他恰好冲撞了我的在意，恨自己不够好，不够有魅力把他迷倒，也恨自己怎么这么不争气，他说什么就信什么，他要怎样都随着他，失了主见，失了快乐，失了洒脱，也几乎要失掉我的尊严。
怎么会这样呢，别再让我听到你的声音了好不好？别再让我看见你的脸了好不好？一切跟你有关的事情，就让我忘记，就让我不看不管不顾也不念，我不记得你了。
你好，请问你是谁？我不记得和你做过朋友。
懦弱到，需要强迫自己遗忘。
我以前一直以为，最伤人的事情应该是我喜欢一个人，很喜欢的那种，喜欢到心里满到装不下，想要告诉每一个人，可是他却一无所知，或者他根本不喜欢你，你必须努力克服自己的爱，或者埋藏，或者任由它破土而出，撑开心得土壤，经历了破碎后成长出漂亮的花儿来。
是不是？ 伤人，也是自己的选择。
我怀揣着痛苦与喜悦，两者同时在心中绽放成双生花，我以自己的血肉养着它，它凋谢的好快。我的快乐与悲伤却无处诉说。
张爱玲说，爱一个人，就是卑微到，从地底中开出花儿来。
我就是这样的卑微吧。
更何况是我自己逼迫自己看清了现实。他不说喜欢，也不说不喜欢；他不说在意，也不说不在意；他不说朋友的事情，催的紧了，也说是当朋友的，他言行不一致，他有始没有终，他违背了自己的话，我却还想苦苦支撑，以期换回那一句并非真心的喜欢。
只是他连个结果都不告诉我，犯人在监狱里等待审判结果，是死刑也好，是无罪释放也好，是缓刑也好，可是都没有。
一天一天地等待，犯人没有什么催促的立场，因为一开始就是自己做错了，等待的时候本不该多言，可是他太着急了，他等不了，催了几次后无果，总是没有消息。
然后啊，他就自杀了呢，在监狱里。
在心的监牢里，他深深地反省着，告诉自己以后不能再做那样的傻事了，对不起自己，对不起家人，自杀了。
我喜欢你，一开始就是我做错了，不是吗，无论我怎么做，怎么说，怎么想，都没有用，对你来说，朋友也好，喜欢也好，没有意义。
我在做无用功呢，还妄想能等你一辈子，也不知道是为了什么。
一开始的时候，有人问我。你想清楚了，该是君子之交淡如水最好。
我说我做不到。其实我也试过了，真的做不到。
中途的时候，有人问我。你这么费心费力喜欢他，有意义吗，反倒会影响你。
我说我是真的喜欢，忍不住，没事，就算失去了一些东西，也值得，也是我自找的。
接近尾声的时候，有人说，洒脱一点吧，也不要失了真心，你没有错。
我怎么洒脱？
委屈不仅仅是因为他不喜欢我，他不喜欢我我喜欢他就好了，本来就是一个人的事情。只是为什么要骗我？为什么一开始不说清楚？我不想说是什么渣男，或者不负责任，可是我觉得自己好像是喜欢错了人，付错了真心，浪费了时间，背弃了我自己的诺言。
说想要陪着你，是因为你没有拒绝我，并且有接受的意思，没想到我给的时候，你嘴里不说什么，用着全部的力量拒绝我，我不得不收回我放出去的风筝，自己默默收拾早已搅成一团的线，自己洗干净被割伤的创口，心里却对你的话仍有眷恋。
最怕自己爱错了人。
因为我差点为了他，失去了整个世界和快乐。
也最怕因为自己的感情伤了真正爱自己的人。
现在更加知道陪伴者的难处和痛。
谢谢父母亲人，谢谢糖糖，谢谢很多人，谢谢你，又又又木。
看我成长。
删了微信，就会好的吧，这么安慰着自己。
借用他的话来说：
可以吧
可以的
。
再见。
再度看起，真仿若梦中一样。
那个要死要活，用情至深的是我吗？而那个被我刻画成了英俊少年，如白玉雕刻一般的人是她吗？如今一别两欢，仅供笑谈了。
只有偶尔在遐思里，在梦中，在一个恍惚间看见她的背影，好像又听见她笑着对我说:
你觉得我谁都喜欢。
告诉你一个秘密吧。
来找我。
又在看我。
谢谢你懂我。
Yes, madem!
你最后答应我的事还是没有做到。
可我竟然也不那么难过了，很多当时喜欢的歌现在也渐渐听不明白了。