孩子物质欲望很强怎么办?

今天跟读书营的一位老铁聊天时,她跟我说起她孩子3岁多,最近购物欲望很强,一去超市就要买这买那,不买就大哭大闹,很是头疼。而恰巧我的同事说起她侄女则相反,从小不会主动要求买东西,现在上高中了,也只是偶尔买一些零食去学校。

面对物质欲望强的孩子该不该满足呢?没有欲望的孩子真的好吗?我们来看看以下几种的处理方式,你就会找到你想要的答案。


001 “不买,家里布娃娃那么多了,你还要买。买了玩一会又不玩了,还到处乱丢,不珍惜玩具。不买了!”

孩子一般从3岁开始自我意识开始萌芽了,愿望也开始多了,他们会有各种各样的愿望要实现,而且都是非常具体明确的。我女儿5.5岁了,愿望就更多了。比如:走进商场或超市就会对我说:“妈妈,我要芭比娃娃!我要玩过家家的厨具!我同学都有电话手表,我也想要!……”

这是孩子在表达自己的需求,他们需要从父母的回应来形成自我认知。如果我们像上面这样回应孩子的愿望,那孩子接受到的信息就是:“我不配拥有,我太贪婪了,我不该得到我想要的东西。”这些反馈会形成孩子内心的声音,从而形成孩子的自我认知。就像我同事的侄女一样,因为在她最开始表达需求的时候经常被拒绝,后来干脆不说了,反正说了爸爸妈妈也不会买。直到有一次学校旅游,同学们都带零食去,她在出发前一晚抱着书包哭了,刚开始大家都不知道她为什么突然间哭了,后来才知道她也想带东西去,因为她没有对家人表达自己的需求。没人为她准备,所以她着急了,伤心了。

当孩子每次说“我要XX”都被这样打击的话,那逐渐的,她就不会再坚定勇敢地表达自己的愿望,长大后当他们内心有梦想时,小时候那个被打击被否定的声音就会出现,从而就不敢去追求梦想。

002 “你要买这个呀,太贵了。哎呀,宝宝不哭啊,乖,我们出去了。(这孩子说什么都不干,直接躺地下打滚了。)好啦好啦,给你买,你不要哭,你答应我要乖乖听话,我就给你买。”

这也是非常典型的一个情况,因为孩子哭而妥协,而且还会用买东西作为孩子乖的交换条件。这样的处理有三个坏处。首先我们传递了这样一个信息给孩子:“只要我哭闹,即使一开始父母不同意的事情,只要哭一哭,闹一闹,最终他们都会妥协。”这样就直接导致了,他们会在其他任何事情上都使用这个招数逼父母妥协。

其次,我们把给孩子买礼物作为一种交换条件,她需要乖才有玩具,才会有奖励。长期以往,孩子的内在激励动机就没有了,她不会自发地认为我该明白事理,我需要讲理。而是把这些本来就该具备的品质建立在外界激励上。那自然的,当没有这个外界激励时,她就不会遵守规则;或者当她想要什么的时候,她就会用“不守规则”来达到目的。

而最最关键的是,当我们每次都这样轻易满足孩子时,她就会默认这一切都是自己应得的,这样情况下长大的孩子就会变得很不懂得珍惜和感恩他所拥有的。长大后,如果他发现自己的欲望和能力不匹配时,就特别容易出现落差或者变得特别物质。

003 “哦,你特别特别想要这个布娃娃呀。这个布娃娃好可爱啊,宝宝很喜欢对不对?妈妈也好喜欢呢。可是它不在我们今天的购物计划中(去超市前提前约定买什么,价格控制在多少钱之内等),我们把这个愿望记下来吧,等到宝贝生日再来买。嗯,宝宝生日是几月啊?12月,现在是7月,还有1、2、3 三个月。哇,很快就能得到了!”

这是方式先是与孩子共情,认可孩子的愿望,这很关键,这是在告诉孩子,任何愿望,无论大小都是值得被鼓励和认可的(我们眼中也许就是孩子想要玩具,但对孩子来说这就是当下最重要的一个愿望了)。那将来孩子就会容易明确自己的梦想,坚定地实现梦想。

而且我们在做共情时,其实也是在帮助孩子把他们的愿望具体化、语言化。很多2、3岁的孩子其实语言表达还是不成熟的,所以总会出现用行动“说”(哭闹、撒泼、甚至打人等)。当我们帮助他们解读愿望时,其实也是在对他们进行语言启蒙。这样下次,当他很想要某个玩具时,也许不会只是说,“要”,也许不会一言不合就大哭了,而是开始学会用这样的小小谈判技巧来进一步告诉我们“为什么要”。

之后,我们需要给孩子设立一些界限,“并不是所有的东西你想要就马上会有的”。我们可以先陈述事实,“不在今天计划内”,也就是告诉了孩子不是因为你不配拥有,而这只是优先顺序。同时,我们可以帮助孩子把今天的“不买”转化成一种期待。

对于学龄前的孩子做到上面这一步就好了,而对于上小学后的孩子,还可以多做一步,把这种期待转变成他自己的努力,“如果你想更快地得到,也许你可以通过收集纸皮或废品来赚钱呢/我们可以制定一个储蓄计划呢。”这样也是在告诉孩子,愿望是需要自己努力去实现的。

另千万不要用玩具来弥补自己缺席的愧疚。有些孩子对于玩具有着很强很强的欲望,总是什么都想要。其实孩子和我们一样,当他们感觉自己不被爱不被珍惜时,他们就会把这种对爱的索求转移到外界物质上面。

而很多家长也习惯于通过买玩具给孩子来弥补自己无法陪伴孩子的内疚感。因此当我们发现孩子变得变本加厉想要各种各样玩具时,我们就该停下来检讨一下,自己是否高质量陪伴的少了。其实很多时候,孩子也许只需要一半的礼物,但需要我们两倍的陪伴时间。

很多时候,我们如何面对孩子的物质欲望折射的也是我们自己的价值观。当我们自己内心就是非常“匮乏”的,需要不断通过买东西来填补的时候,孩子一定也是这样的;当我们羞于谈论金钱,觉得物质特别不好的时候,我们就会不自觉地通过评价孩子的行为把这样的羞愧感传递给孩子。

在这个物质消费的时代,我们无法避免不和孩子谈论钱和物质欲望。但我们自己需要清楚:

不买玩具,不等于不爱孩子;

拒绝孩子,不等于需要打击孩子说出愿望的勇气;

谈论物质,就是希望孩子明白有些快乐可以买到,但还有更多幸福是无价的。

004 如果你有时间,最好是和孩子一起制作玩具。因为买来的玩具多数都是商家设置好的,限制了孩子的想象力。

你可能感兴趣的:(孩子物质欲望很强怎么办?)