看到不一样，才能做到不一样。——李松蔚
男盆友是“妈宝男”，我该怎么办？
女友“公主病”，我该怎么办？
对于这样的问题，我们的思路往往是：
问：他为什么这样做？
答：因为他就是这样的一个人。
问：你为什么认为他就是这样的人？
答：因为他这样做了。
贴标签，在生活中是一种很常用地快速分类的方法。
比如，给男人贴上“妈宝男”、“直男癌”、“渣男”、“凤凰男”、“富二代”、“耿直boy”、“不学无术”、“爱显摆”、“孩子气”标签；给女人贴上“白富美”、“处女座”、“绿茶婊”、“心机婊”、“剁手党”、“女汉子”、“公主病”标签。
标签的快速分类方式，是一个文字游戏，可以对事物迅速下一个判断。
虽然有的时候这个判断不一定准确，但非常方便，可以迅速划分人群，找到集聚群体，或者远离某个标签人群。
比如说，你跟朋友说，我男朋友这样那样啥啥。你朋友回答：“典型妈宝男”，你往往也会认同这个评语，这就是贴标签。
贴标签的动作本身，会形成刻板印象，会造成一个重大的盲点。
改善亲密关系的一个重要的方法，就是斯掉标签。
标签，会意味着，这是被贴上标签人的自身属性、是无法改变的。
给人贴上标签的同时，往往会产生误解，不利于一段关系的进展和改变。
所以，当我们希望一段关系在未来有所改变时，贴标签迅速分类，就是错误的做法。
贴标签，还有一个更大的问题，就是，标签看似给出了答案，但对事件的发展和关系的改变，一点用处都没有，因为，贴标签，只是看似找到答案，但实际上是进入了一个概念的死循环。
比如，以下对话：
问：男朋友为什么对我不好？
答：因为他是一个渣男
追问：为什么你说他是一个渣男？
答：因为，他对我不好，不是渣男又是什么？
再比如：
问：小明为什么打我？
答：因为他是攻击性人格。
追问：你为什么说小明是攻击性人格？
答：因为他打我。
上面两个对话，单独提出来，大家可能已经看见了可笑之处。但实际上相似的对话和对事物的处理方法，常常在我们的人生中出现。
（仔细想想，你的生活中有什么亲密关系，会有问题困扰？然后，这样自问自答一下，你就会更清晰明了）
给人贴上标签，就会产生一种误解，好像这个标签，就是这个人自带的一种属性，是完全无法改变的。因此贴标签会产生一种无奈的选择：因为他就是这样一个人，要么忍受一辈子，要么远离他，不予理睬。
可是，在亲密关系中往往会有这样的困境，比如说，与原生家庭的关系，与父母的关系，与子女、亲属的关系，很多这种关系，都是我们不得不面对的，无法逃避的。
这种情况下，为了改善亲密关系，撕掉标签就显得非常重要了。想要撕掉标签，就必须打破死循环，换一个角度看问题。
所以，李松蔚老师在《洞悉相处之道》课程中，每次课程前都会有一句开场白：“看到不一样，才能做到不一样”
当一段关系，我们希望长期相处下去，并且希望对方有所改变的时候，我们就要去找原因。但是当我们给别人贴标签时，我们常常错误的以为，标签就是那个最终的原因。
从前面的两段对话，我们已经发现，标签会是一组互为因果的死循环。
“打人”和“攻击性行为”、“对我不好”和“渣男”，这两组名称中，我们只不过给行为换了一个名字，并没有提供任何额外的信息。
但是，我们换了一个名字来描述某种行为，就会给我们一个暗示：这是他自身的问题，谁都没有办法。也就是，这种方式只是所谓的“追根溯源”，对解决关系难题是毫无帮助的。
但是，换一张说法，我们来对比一下：
问：小明为什么打我？
答：因为我骂了他
这个回答，可以继续问下去。“你为什么骂他，你们之间发生了什么矛盾？”
这就是在关系的层面去看问题，从关系的层面看问题，就会有很大改变的空间。
但是，“小明为什么打人？”，“因为他是攻击性人格”，这个答案一出来，我们就问不下去了，因为，这就是一个死循环，就是问也问不出答案来。
再回头看看另一个问答：
问：男朋友为什么对我不好？
答：因为他是一个渣男
追问：为什么你说他是一个渣男？
答：因为，他对我不好，不是渣男又是什么？
你看，贴上标签，这个人就等于是得了绝症。贴上标签，这个人就等于被分类到了一个群体里边，你就没有办法再跟他产生任何的连接。
如果，我们要试图去理解和改变亲密关系的难题，我们就需要把标签撕下来，看到对方是一个活生生的独一无二的人，你跟他的关系是一段有因有果的关系。
可是，你会想，我为什么要去理解一个“渣男”，明明可以远离啊。OK，这是你的选择。
我们也不可能去理解所有人，但是，当我们去理解那些生命中不得不保持或者维持的亲密关系时，撕掉标签，会是改善亲密关系的第一步。
李松蔚老师说，先认识，然后才是改变。认识的前提就是要提出真正的疑问。而不是用一个标签解释一切。记住，贴标签，有时会阻止我们认识更好的自己。
这是李松蔚老师《换个角度，洞悉相处之道》课程的第四课《教你迅速看清一个人》的主要内容。看到不一样，才能做到不一样，面对关系难题，你需要多一双眼睛。
强烈推荐李松蔚老师的课程，一定能够让你换个角度洞悉相处之道。
李松蔚老师自己称之为：蛮荒之地的心理学
适用于那些内心深处知道自己无所依靠的人。无论是在经济上，心理上，亲密关系上，唯有这个人深信不疑，TA就算喊破喉咙，咬碎牙，也没有人会来救自己的时候，TA才会意识到，什么叫做「看到不一样，才会做到不一样」，这门课才会被充分利用。
那时候，你会痛苦地看到，你可以让——或者可以不让——别人那样对你。这不会让你很开心，但会带给你一些力量。你知道，你是可以的。
是真正抛开了对别人的依靠，才会有的一种领悟
下一篇文章，我们来学习“撕标签”，之熊孩纸篇——孩子偷东西，父母怎么办？
嗯就这样
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20180121，下午五点完成
20180121，七点修改完成
PS：
以下是一个话唠的独白，与正文无关，可以不看。
老爸老妈要去深圳过年，大叔家提前团年，团年完了滴滴打了一个车，回到家就开始写文。在婆婆和幺姨两个老人看的欢乐肥皂剧的BGM声中，抽离出来边听课边写文，感觉很好。
短短的文章，加上听李老师的音频课程近十遍，再思考措辞，花了三个半小时，在五点前完成了全文，又开始思考用什么插图。
小学同学上次在朋友圈发了一张小猫和客厅挂画的合影，好喜欢，问了一下，朋友说，自留地里的出产随便用，谢谢老朋友啦。o
学生放假啦，感觉自由得要飞起来，不再担心学生，真的感觉身心轻松，写文也不觉得太困难。
前两天就开始思考写啥，李松蔚老师的课程给了我很多启发，加上同时在看《亲密关系》这本书，感觉这些蛮荒之地的心理学真得适合想要有所改变的人。
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