我大概就是爱无能吧，但我别无选择

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昨晚，绵羊大夫约我去附近一家有名的甜品店85℃。坐坐大概只是由头，喝东西也不是重点，其实只是见见面随便聊聊。我一口回绝，当然语气相当委婉。

绵羊大夫真的是医馆大夫，身高大约185，年轻，有趣，性格温和，说话慢条斯理，样貌中上，总之性格跟我完全相反，是我之前治疗颈椎和弄伤手腕后常去做针灸的中医馆大夫。

这几天我为工作忙得焦头烂额，忧心忡忡，夜不成眠，一个多周没顾上去治疗了。当我冷不丁看到不爱用社交软件的他发这样一句话给我时，正晕头转向的我惊得差点以为看错了发微信的对象。

再定睛细看，确定，没错，是他。

心里这才反应过来哀嚎一声，不好意思我没空！

没错，我在心里第一时间就回绝了。我一想到还要专门抽时间走出学校，穿过一条马路，只是出去一家甜品店坐一坐，闲扯一两个小时毫无价值的闲话。这个时间成本简直不能忍。

我心里清楚对方约我只是为了培养感情，但我也同样清楚我并不想培养感情。

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对于不想培养感情的人，我一丝机会也不想给。 明知对方意欲何为，而自己无意，还要与之周旋，与玩火无异。

作为被称为喜欢打情骂俏，备胎无数的天秤座，我真是个异类。

这个月初，我下定决心和一位朋友暂时决裂。

是关系很好的异性朋友，也是曾经以为可以做兄弟的男生。我常戏称他是灵活的胖子，他说我是傲娇的喵。

但对我太好，好到越过了我可以承受的界，就成了压力。

我在乎的人那么多，不可能许诺给你不一样的感情。更何况我还在奋斗的路上，不可能分心。

古语云，闻君有两意，故来相决绝。现在君无两意，我有二心。故来决绝。好好说再见。

于是在双方朋友陪同下面谈，约定起码一年不见，各自奋斗。微信互删，电话不打，约饭也免了吧。

其实我很难过，只是我不说。只是以后我不想重蹈覆辙。

我一向认为男女之爱无法长久，唯朋友才可以一生一世，因此一直无法喜欢一个人。如果动情，我怕从此情绪思想被人左右，这让我没有安全感，不如不爱。可能我就是怂，反正我的温柔就是只对家人朋友才有。

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现在看来，明知对方不仅只是朋友关爱，却还以为做朋友久了真的就能变成朋友，就不会受到伤害，这样的想法简直鸵鸟心理，自欺欺人！

因为，把对方当朋友不代表没有付出感情。而当你意识到既无法按对方所想和对方在一起，却又无法继续假装朋友时，出于为对方好，你只能选择放弃所谓的“朋友”。

正所谓，因为爱，所以放开。这时对方痛苦，你更痛苦。因为你已经习惯有这样一位无话不谈似乎可以生死相交的朋友了。逼自己放弃那一刻，固然是义薄云天，豪气万丈，但转眼简直垂头丧气，如同失恋。

朋友戏笑我性冷淡，很难嫁出去。我知道我只是单纯不想谈恋爱，所以拒绝了一切可能。我做不到好好喜欢一个人。

真的，我没时间谈。或者说我懒，约饭还得给我心理缓冲期。朋友找我约饭都要提前一个星期，如果对方忙我也忙还能突然临时见面喝杯奶茶那绝对是机缘巧合而且两人努力想碰面。否则，闲着没事临时约我的都被我视为没诚意直接拒绝。

这个世界上最忧伤的事，就是我忙得四脚朝天饭都顾不上吃困得不要不要的，而你闲着没事临时约我出去喝茶聊心事。简直不是一个世界人。**你感受不到我的忧心忡忡，寝食难安，我也没有耐心为你的风花雪月作陪。
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所以我对绵羊大夫第一时间不仅心理感受到了抗拒，同时行为上也表示出抗拒。尽管原来觉得他是个不错的好青年。

也许我就是爱无能，但我别无选择。原谅我没有时间谈情说爱，培养感情。如果你有耐心，请对我好直到我日久深情。

  我想，我该换家针灸馆了。

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