怎么才能成为一个好的粑粑麻麻？
有人说主要靠实际经验，有人说靠科学育儿知识，但是大量的研究发现：不论是经验还是知识，都不是养育孩子关键因素。
我们的父辈一般养育了两个孩子，不可谓“经验不丰富”，但当他们用自己的养育经验照看我们的孩子时，我们一般都看不上，不然怎么会有那么多隔代教育的冲突呢。
看来，经验不是关键。
我们看了那么多经典育儿书籍，蒙台梭利、正面管教、全脑教养、皮亚杰我们都熟，但面对实际问题，多半还会束手无策。
再看看周围的大多数父母，他们热衷听各种育儿讲座，也天天看书学习，有的甚至养育了第二个孩子，但他们的育儿方式也没啥长进。
看来，育儿知识不完善也不是问题的关键。
那么，什么决定了一个人可以成为育儿“专家”，并且真正养育好自己的孩子？
心理学家Ericsson的研究发现：决定伟大和一般的关键因素，既不是经验，也不是知识，更不是天赋，而是“刻意练习”的程度。
刻意练习是指：为了提高水平而被刻意设计出来的练习，它要求一个人离开自己的熟练和舒适区域，不断地依据科学的方法去练习，进而提高。
比如：
一般的游泳爱好者只不过是享受游泳的过程，顺便锻炼身体；
普通的游泳运动员只不过是刻苦训练和参加比赛；
而顶尖的游泳运动员却不断地发现现有能力的不足，并且不断以自己不舒服的方式挑战并练习高难度的动作。
如飞鱼菲尔普斯，除了常规训练外，刻意模拟比赛中的意外情况：泳镜破了、帽子掉了等等，并争取在这些意外情况真的发生时，还能游出好成绩（08年北京奥运会，蝶泳200米，菲尔普斯泳镜进水，但盲游获金）。
这种刻意练习的程度，而不是单纯的经验，真正决定了顶尖和一般的差距。
有的父母有养育几个孩子的实际经验，但是大部分时间都在无意识地重复自己舒服的方式养育孩子，真正刻意练习新的育儿技能的次数可能很少。
比如刚听完讲座，老师说：面对孩子的哭闹，首先应该“共情”来处理孩子的情绪，然后才关注哭闹背后的事，但在孩子哭闹的当下，还是自然的走到了老路上（因为这是你的舒服区域）。虽然孩子10岁了，但刻意按照科学方法处理孩子情绪的次数只有10次。
有的父母，孩子只有3岁，但是每次孩子哭闹时，都按照科学的处理步骤做刻意练习，不断挑战自己处理孩子情绪的水准，用于刻意练习的次数可能会有1000次。
所以，为什么有的人做了10年父母，仍然处理不好孩子的情绪，而有的人只做了3年父母，处理孩子情绪时堪称完美。
表面上看是10年和3年的差距，实际上是10次和1000次的差距——因为真正决定水平高低的，并不是时间，而是真正用于刻意练习的时间。
这就导致了，一部分人只是无限重复自己不科学的教养方式（即使看了那么多书，听了上千堂讲座）；而另一部分人通过大量的刻意练习前沿的育儿技能，逐渐成为养育的孩子的专家能手。
那么，如何刻意练习？
1，避免自然完成
自查：今天处理孩子问题的时候，是有意识地刻意提升，还是无意识的在采取老方法？
如处理孩子情绪问题时，一开始你会去刻意地记忆要领：先蹲下来拥抱孩子／然后说：妈妈看到你很伤心（帮助孩子定义情绪）／妈妈像你这个年纪时...也会为此哭泣（共情）等。
随着练习的增加，你处理孩子情绪时会越来越熟练。直到到了某个时刻，处理孩子情绪时，你根本意识不到自己是如何做的。
一旦进入了这种“自然完成”的状态，我们对处理孩子情绪的技能改善将会不断降低并最终停止。
而真正想要达到专家水平的人，从来不允许自己进入这种“自然完成”的状态。
随着经验的积累，我们只不过是越来越熟练自己已经可以做到的60分--80分，并在这个分值区域进入“自动完成”模式，然后停止了成长，但是永远也不可能成为最牛的父母。
2、离开“舒适区”
自查：你每次与孩子互动时，是否离开了你的舒适区域（你习惯性的互动方式）？是否让你觉得需要付出额外的努力才能做好？
人在面临问题的时候，心理上有3个区域：
舒适区：做能力范围内的事情--习惯性的老方法处理亲子关系，且得心应手；
学习区：稍微高出能力范围--不满足现有处理方式，但书上、讲座中学过，还不熟练；
恐慌区：远超现有能力范围--新的亲子冲突，以前从来没有遇到过（如孩子到青春期时的早恋问题）。
长时间停留在舒适区，能力基本上很难成长。例如我们熟悉的乒乓球，一个非常有天赋的乒乓球爱好者，在比赛场上的水平永远比不上一个接受过专业训练的运动员（即使他天资平庸：邓亚萍的身高和臂长在国球手中是吃亏的，但架不住人家不满足于“舒适区”，永远在“学习区”刻苦专业的训练）。
而刻意练习，就是想办法更多地让自己停留在“学习区”，每次处理亲子问题后，反问自己：是否做的比上次好一点点？
学习做更好的父母（包括一切成长的过程），绝对没有任何舒适的享受和轻松的乐趣（我是指学习的过程，并非指亲子关系中没有享受合乐趣），因为需要用自己不习惯的方式，去做自己还做不熟练的事情，并且经常遇到失败、挫折（注意，这个时刻是我们经常放弃的时刻，因为这逆人性。我们的意识会不断干扰我们：回去、回去、回到老路上去 ... ...回到熟悉的处理方式，这会让我们立马感觉到舒坦）。
但这的确是长期提高能力的必要条件——离开舒适区，进入学习区。
3、短期内的挫败感
自查：有多长时间，你没有为了刻意提高而牺牲眼前效果？
我爸到现在还没学会在电脑键盘上打字，最后改为写字的软件，因为他无法接受一分钟只能打5个字的结果，他不接受为刻意提高打字能力而牺牲效率低的问题。
但我们知道，最终熟练用键盘打字肯定比写字板效率高。
绝大多数刻意练习，都意味着短期效果的下降，甚至比之前更糟——因为你在用自己不熟悉、不舒服的方式处理亲子关系。
所以，如果总是追求眼前的效果，总是追求“差不多得了”，就很难有刻意练习的机会，也就不可能成为卓越的父母了。
总结
为什么成为卓越家长的道路这么明确，但是只有很少的家长选择这样走下去？
因为上面讲到的方法，都与我们的本能相违背。
刻意练习所学的育儿知识、技能，是成为最优秀父母必要条件，如果你现在处理亲子关系时非常舒服，没有挫败感，这是因为你正在“舒适区”而没有进入“学习区”，很可惜，你就永远不可能成为最卓越的父母——不论你有多少经验，读了多少书，听了多少讲座。
父母之爱是最伟大的爱，但爱的本质是自我完善，也帮助孩子完善自我。
你认为自己爱TA，但从未实践过，就等于从未爱过。