我还是很犯贱地想念你

夜深了,已经不记得这是第几次,我努力地尝试放开,却仍然做不到。

我清楚,如果将来和你在一起,我可能不会像正常女孩子那样幸福快乐,我不开心你不会哄我,我冷战永远是我先找你,你永远把我当外人而非女朋友,你舍不得为我花钱,你宁愿和同事打乒乓球而不是和我多说几句话,很多很多,我猜要是正常的女朋友,应该早就离开了吧。

我无数次地告诉自己,跟你结婚应该是不会幸福的,可能只有永无止尽的不解风情和等待,永远不能像浪漫的小女人一样和你一起度过余生,你永远不会猜到我的小心思和我想要什么。

可是喜欢这种东西啊,它就像是个爱看热闹的坏家伙,不然为什么  我怎样都离不开你。

很多个夜晚,我失眠到凌晨也看不到你的消息,不记得多少次在夜里发疯似的想你,一个人像个傻子一样痛哭。我跟你说过很多狠话,你的神经大概都已经麻木,也许渐渐的,你会觉得这是我的把戏,你会觉得我非你不可,实际上我真的非你不可。

我不知道要花多久才可以忘记你,我害怕的是在漫长而难熬的夜里想你,我害怕从此失去你的消息,害怕再也没有人温柔地喊我宝宝……

狗子,有时候我一想到将来跟你结婚的人不是我,心就会像针扎似的痛,你说如果不是我,那该多遗憾啊。你曾答应过我,无论以什么身份,都不会离开我。可是,如果真的不是我,我的生活该如何是好?我能怎么办?

现在,我们在冷战,我收不到你的消息,我很难受、很想念、也很担心你,我到处想方设法打听你船只的下落,可是杳无音讯。

还记得我们一起计划的将来吗?你回来那天我去接你,明年结婚,去玉龙雪山度蜜月,西藏自驾游,吃你煮的面条,生可爱的宝宝,陪我过每一个生日……可是,你总爱惹我哭。

有时候我想是不是我太作,还是你根本就不爱我。我想要的其实是每一个正常女朋友想要的,关心我,宠我,哄我,会给我想要的浪漫……可其实很多东西你都做不到,就算做得到也不会为我做。所以,你问问你自己,你真的喜欢我吗?如果哪天我真的消失,杳无音讯,余生里,你的生活再也不会有我的消息,你会难受吗?

我啊,在内心演了一场又一场的戏,总期待哪怕一样,哪怕是一样,符合一个老公的标准,给我一个说服自己的理由,我会义无反顾地嫁给你。可是失望太多,我觉得是攒够了的,人家说失望攒够了就义无反顾地离开吧,可我却早就习惯了你的存在,以至于我都怀疑自己是不是很犯贱,我内心多想从来不曾认识过你,可事实是,世界上有这么一个你,我把自己陷进去,挣扎着,却发现已经出不来了。

我也曾是一个骄傲的女孩,我很清楚自尊两个字怎么写。我以前说,再也不会用“犯贱”两个字来骂我自己了,可我又陷进去了。其实我也恨过我自己,如果那么喜欢的话,为什么做不到坚决一点,或许我们结婚以后,那颗不安的心就安定下来了呢?为什么又不能大胆地去爱、去相信最后陪我白发苍苍的人是你。

为什么要逼着自己丢掉那么喜欢的东西呢?

我明明那么爱你啊,老公。

我还是很犯贱地想念你_第1张图片
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我还是很犯贱地想念你_第2张图片
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