元宵节，我却快乐不起来

今天是元宵节，没有烟花，依稀的鞭炮声，酒桌上杯子碰撞的声音，走在路上，踉踉跄跄。

青岛的冬天，比家乡更冷些。说不出的干燥，嘴唇悄悄龟裂，这颗心也像是久置了的枯井。只是走，也一直在走，干燥的喉咙再也灌不下没喝完的酒。找一个地方坐下吧，我对自己讲。寒冷，好像在这个夜晚加了一倍。

不说话，就这样坐了好长时间。望望天空，好圆的月亮；望望手机发出的光，是母亲发来的。想说些什么，写些什么，竟哽咽住了。半倚在老树上，旁边的灰猫却已经睡着了。月光的照耀下，不想动了，不想写了，生怕惊动那只猫，也怕遏制不住什么。

我问自己，我到底想要什么呢。

沉默了很久……

儿时那句去他妈的地位，名利。那些被看得很低的东西，到现在，我还是变成了那个当初最讨厌的自己，是注定，也是嘲讽。心里有人笑的大声，却挡不住很深的悲。

我没想过这一天来的这样的迅疾，像是昨天的事情。昨天我还有科学家的梦想，还能感受到内心情感的颤动，还来得及看看那些未完成的风景，还能做好多好多我喜欢的事情。转眼间的事情，只是来不及，只是来不及。

开始热衷于教科书里那些被视为粪土的东西，笔下的文字，读来朗朗上口，却再没了那种创作的热情。钱真的是很实在的东西，没钱，我真的什么也不是，生存都是难事，更不要想用文字要改变一个人、一些人，不过是很搞笑、很天真的想法。

每当我想到这些，总是竭力遏制，拼命地灌给自己心灵鸡汤。告诉自己明天会更好，自己会成为更优秀的人。还有，遇见更好的的人。

苦笑也好，流泪也好，那些伪装的谜一样的表面，伴随着梦碎的声音，伴随着很低很低的回响，消失掉了。

我渴望成功，渴望配得上那些优秀的人，想要轰轰烈烈的过完这一生。

现实这样糟糕，我倒想逃避了，在深夜里长眠。

我多么想今夜过去，一切都会恢复原状。

也确实这样，留下的不过那句。

遇见更好的自己，遇见更好的你。

呵。