我摔碎了我的iPhone6splus

一个人的自控能力有多差？如果要举个例子说明，那么我就是这个范例。

不是自控能力差，而是我根本就没有自控能力。作为一个一岁小婴儿的母亲，我在经历了鬼门圈之后歇斯底里的度过了这一年，我的家人每天都在承受着我不定时的爆发，我愤怒的想死，我疯狂的想死，对我的孩子又爱又恨，我的家庭是我的战场，我几乎每天都要发疯几次，一边发疯，一边恼恨，一边不知所措……

我承受不了一点点压力，我感觉自己每天胸口被巨大的石头压迫者，堵塞着，我感觉空气稀薄，我拼命想哭，事实上我确实狼哭鬼嚎数次，我不明白为什么一个孩子的到来会让我这么的崩溃？照顾孩子的辛酸远远大于初为人母的喜悦和幸福感。我开始憎恨自己的婚姻，自己的孩子，更深深憎恶自己。

我是个很节俭的人，这部iPhone6splus还是结婚的时候长辈送的，我自己根本舍不得买，今天就因为一点小事的安排没按照我的意愿进行，我使劲当着被吓坏的孩子面前把手机摔飞了出去，孩子哭闹不止，我看着满地碎玻璃渣，手机已经碎到我简直不敢相信的地步，我的世界崩塌了。

也许，别人会觉得这没什么，至于让我这么没完没了撕心裂肺要死要活吗？至于。

我突然发现原来我的智商和一岁婴儿是一样的，稍稍不高兴就哭闹摔东西，做任何事都不经过大脑，但我心里很清楚曾经的我不是这样的，至少一年前的我不是这样的，我不知道自己为什么一直在退化，为什么拒绝成长，为什么没有自控能力？

我的生活充满了疲惫和挫败感，我一事无成，每天都在重复犯错误，每天又反省，下决心改变，但第二天我又开始歇斯底里寻死觅活的……

我的世界仿佛是一个空心的圆柱，我在里面一直走，一直走，总是走不出来，永远都是一片黑暗，永远只有我自己，与懦弱，愚蠢，憎恨，抱怨为伍，我看不见光亮，我走不出来……

成长的路就是要走过一条抽筋拔骨，还不能出声喊疼的路。

我害怕，我逃避，我承受不了，我不想走这条路。这时候就会想起那句：不信抬头看，苍天饶过谁？现实总会把我踹进比这更惨痛的隧道，黑暗压抑，绵延不绝。

我到底该怎么办呢？