终于下了这个决定，此前脑子里翻江倒海了很久，就像每天到点就饿的肚子，会问我“现在就去还是再等半小时？”
年前发起了日更活动，并有小礼物相送，很欣喜。我是个画面感很强的人，当时已经想象礼物在手的心情，提前预支了快乐。此后便是
无穷无尽的心理活动+日常琐事+时间流逝
=空想家是如何炼成的。
这种日复一日惦记着要写，却日复一日落空，再惦记，再落空，很伤人。就像《触不可及》里的宁待，满怀希望却满满失望，五年，再七年，终于某天夜里，漫天飞雪穿过她的哭喊：“我不等了！可以吗？”
可以。
等待是没有尽头的，没有尽头的等待只属于你一个人。
不等某位大神传武功秘籍一写成名，也不等这方寸小屋霉了一腔热血，更不等闲下来有大把时间握笔狂书，只从今天开始，写一点，再写一点，修修，补补，一丝一缕，慢慢来，缓缓说。
之前的所有担忧，所有小心翼翼和惴惴不安，如今看来，主要在：
1.对未知的恐惧。
2.对成名的渴望。
3.对自己的质疑。
恐惧未知
作为一个循规蹈矩多年的女生，习惯了心事写到日记里，一人独吞所有的喜怒哀乐。文字于我，是一种陪伴，是一种孤独，也是一种救赎与愉悦。有些心事只能对自己说，有些心事甚至会忘了说。佛说人往生前的十几个小时里，有人想起过往种种，会流泪，会纠痛，会不舍。如此私密的活动，在自己这里是宝藏，或是深渊，若是重见天日，公之于众，会是怎样的扰动和抨击。
很多初学写作的伙伴不愿让人知道自己写作的事，也不敢把文章发到熟人圈里，比如家人、朋友或者同事那里。人都是带着两张皮活，有时也弄不清，到底哪个是真的自己，是迷失的自己，怕吓到别人，也怕吓到自己。
熟悉的东西是安全的。哪怕裹着虚假，哪怕久了厌倦。
陌生会让人紧张，特别是这陌生来得突然，直击心灵，逼迫灵魂，人会慌张、抖擞，恨不得找个东西把心遮掩起来，而不至于裸奔。
安全感，是急需的。超出自己控制范围的事物，令人不安。
而文字呢，是活的，有生命的，划下最后一个符号，你便不再是它的主人。会沉没，还是被众人抬起，全凭它自己的命运。你无可奈何。会被争议，还是视若无睹，也多看当时的境况。好的文字活得比你久，没有味道的文字一边写一边死亡。面对这个强大的竞争对手，你会害怕，它有一夜之间改变你生活的能量，你却没有让它痛哭或狂喜的能力。
这种你无法预知、无力控制却很有可能被它耍弄的机会人人均等。
于是习惯舒适区的我紧紧地靠在墙角，生怕一阵风把我卷了出去。
渴望成名
有多少人在害怕，就有多少人在渴望。
无数人想要掌控手中的笔，把它们变成摇钱树、功名册，就像无数渴望掌控孩子人生的父母。这种欲望难以克制，以爱之名的控制让人上瘾。
于写作者，他们不愿做自己笔下的困兽，要翻身做主人，变自己的文章为提线木偶。你以为人世荒凉，唯木偶有情，为之哭，为之笑，却怎知背后那只手鱼肉人心，买卖人情。你又以为自己愚钝，唯他是先知是俊杰，恨不能与之为邻，沾其慧气，又怎知他夜深人静，恶魔缠身。
佛说“不忘初心，方得始终。”
更多人说“我要红，别管怎么红！”
人心沸腾如壶水，杀气四溢赴战场。
很多人写着写着就忘了自己的初心，会警惕外部的反应，会追赶恶俗的潮流，不错过每一个可以爆文的点，不停歇追求最大变现价值，努力让文字走得和钱近一点，再近一点。至于和心是近是远，全看观众的口味，由不得自己。
身在江湖，心不由己。为了生计，忘了脾气。先赚名气，再谈骨气。
一根不会思考的芦苇，一颗风吹两边倒的小草。我做不起。
偏偏
我又那么渴望这片江湖，想看日出和日落，想听鸟飞和云舞，想游荡其间，人人称奇，翻云覆雨，个个瞻仰。
谁不渴望在滔滔红尘里有一个属于自己的传说，谁不渴望在百年之后有人记得点你什么。
多像一个心口不一的小孩，嘴里说着妈妈坏，心里却渴望妈妈抱。最重要，有奶便是娘。
于是我怔怔地把自己杵在那里，进不得退不得，渴望拥抱却害怕拥抱，想要温暖却拒绝温暖，热爱世界却仇视世界，追逐名利却蔑视名利，活成了一个身心分离的标本。
质疑自己
无数个时刻想要动笔写，脑子里的念头飞快，觉得不记下来实在对不起那一刻的狂喜。可惜只有只言片语，难成文章。大概习惯了朋友圈的说说动态，只有一两句“我好，你看， 点赞！”，退化到除了写三句诗，就是写吃，还有犯花痴。
再看任何一个和写作有点关系的平台，你会觉得，即使你把肚子里的馊水全刮出来，大概也难敌人家一点头背后的知识量，年纪轻轻的90后就说着格局比你大很多的话，拿着年薪比你高很多的爽感，然后到处教70、80后还有一些同龄人怎么写作、怎么写到钱。
当然，也有功力深的，只管安安静静写，不卖俗，不说笑，有打动你的地方，有逢到知己的感觉。有时你看到这么好的文章，会怀疑自己，拉到底，果真阅读量只有那么点，没看错，叫好不叫座。你会替他们担心，饿死了怎么办？
于是纠结病又犯起来，看到好文章觉得十辈子也赶不上，看到好文章在自媒体上不红火觉得有十辈子也不管用，一盆冷水浇过来，下一个炮灰就是我。
我没有勇敢前行的能力，但有待在原地的勇气，过去，就是最好的保护壳，缩在里面不出来，谁也叫不醒。我给自己造了一个金刚罩，真丫真是好。
可惜，以上，是发生在这篇文章出炉前的想法。
哪怕现在，我还是有恐惧，有害怕，有质疑，有期待被关注的一点点渴望，但是不写，不发，我就永远沉浸在这样的状态里。永远和自己玩，和自己斗争，哪怕沧海桑田，物转星移，也是一个人的开场和闭幕。这样说来，我还是害怕孤独的。在孤独中创作，但也希望有人来读懂这份孤独。人世莽莽，惟愿有人一起劫难、赏景。
但我相信，有一天，就像今天，你和我一样不再害怕，勇敢地对自己说：“就现在，在上发出自己第一篇文章吧。”
你必须这么做。
因为，不行动，你永远不知道
1. 恐惧可以战胜，只要你打破心魔，坚定信念，勇敢踏出第一步。
革命斗士鲁迅说：“其实地上本没有路，走的人多了，便成了路。”
战胜对未知的恐惧，最好的方法就是走过去，把它变成已知。就像现在，倘若想写作，那先发第一篇文，发出去就是胜利，也才会看到，后面每篇是怎么诞生出来的，又会有哪些新的发现和恐惧。是的，在恐惧中战胜恐惧，好过在这忧虑，前者是真实的和恐惧干一架，后者是无能的和自己内耗！打败恐惧，无非这几个动作：走起——看准——一脚踏下去——死死把恐惧踩在脚下（哪怕你怕的闭起眼，也要把这个动作做到位）——平复心情，告诉自己，下一次可以怎么踩得更漂亮点。（颇像我踩过一只甲虫的总结。）不断练习，直到战胜恐惧成为你的习惯。
2.你是谁比你看起来是谁更重要
英文里有句话you are what you eat. 你是谁，看看你每天吃的就知道了。别想太多。你想成名，看看你做了哪些。你又觉得名声很累，看看你舍弃了什么。
觉得自己该怎样，不该怎样，那都是一厢情愿的事。你觉得自己该名扬万里，大展宏图，实际却是个无名小卒，无足轻重，就一直在想象的美好和现实的残酷中撕裂，久了你谁都不是，失去了自己才是真正的loser；你觉得自己卑鄙邪恶，愚蠢自私，却收获了亿万人的喜爱，便在享受和不配、伪装和解脱中患得患失、装疯卖傻。何苦呢！林中有两条路，你只是选了起初看起来他们会羡慕的路。
所以，你希望自己是谁，就去做什么。别管你看起来像谁。八成你看起来是谁，和你真的是谁，差了十万八千里。名气只是别人给你的一个标签，你完全可以活得很立体，然后善用别人给你的这个标签，做些有意义的事。不认可这个标签，也别急着撕下来，标签自有标签的用处，至少帮观众一眼认出了你，省去很多麻烦，带来很多好处。
其实，对每一个普通人来说，实实在在的活着，不给世界添堵，再在能力之内，为身边人造点福，就是成名。
3.你可以很牛逼
去年底我加入了一个写作群，花了累死累活一周的薪水，你一定以为我会拼命学，好好写，事实相反，到现在，课程我都没有认真听完，老师布的一篇作业都没写。有客观原因，也有主观上重度拖延症和懒癌晚期的确诊。但是有件事情我认真做了，那就是加入了小伙伴们的讨论群，见证里面一个个小白写成一个个大师。一开始有些人写得我都觉得小学生水平，流水账，无聊肤浅，然后一天天，一天天，到今天已经一百多天了，忽然发现群里大部分人写得都很牛逼了，完全不是开始那个看了就摇头的干瘪文，而是条理清晰、叙述清楚、说理透彻、风格独特，连排版也很精美的自媒体作品了。有些同学的文章还被大号转载，阅读量破万，还有的拿到了稿费，赚回了学费。大家都在一点一滴进步，而我依旧是那个什么也不做的看客。但这一次， 我笑不起来了，我再也不敢暗自讥讽那些写文小白了，因为他们的进步有目共睹，他们的坚持我真心佩服，他们的回报我心服口服，这一次，该嘲笑的是我自己了。
所以，不做，你永远是自己眼里的二货，说不定还会来句阿Q式意淫，“要是我……，会更牛！” 满足了自己的虚荣心和愧疚感，然而一个人夜深人静时会绝望，“我是不是废了？” 想再多也改变不了过去，只有做，认认真真一个字一个字敲下来，一口饭一口饭吃下去，才发现，你可以比过去牛！
从恐惧到面对，从渴望到安宁，从怀疑到行动，这就是我的转变，也是我写出这篇文章的心路历程。相信你也可以！我们一起见证。
来，末了总结一下本文的中心思想：
题板：处女作之破冰法则
001：别怕，怕了会长肥
002：出名，先练好签名档
003：装逼，装够一百天日更
哈哈，周三愉快！ ——何一二
ps. 终于可以在自己的公号里感谢别人啦！嘿嘿，感谢李添日记，我一直坚持留言的一个公众号，虽然号主也迷茫，也坚强，却一直鼓励我们写下去，以身作则，成为我们的精神支柱。还要感谢饱醉豚的那篇《我是如何坚持日更的》，哈哈，学习了，好心态。他的话我翻译成：平常心。
平常心看无常事，oh yeah.