人间不值得

写这篇可能是因为我最近比较丧 可能这是一种属于回家的丧 我一直以为自己的家庭很幸福很和谐 直到有一天我发现那是我妈妈一步一步忍让而拥有的 慢慢的 我发现我和我妈的想法越来越一致 比如说她说不要让弟弟多吃油腻 我爸就会说孩子吃东西都不能吃还能干啥 放在以前我一定也会向着我爸 因为我觉得那样的弟弟不自由 而现在 我真的觉得妈妈是对的 她说不让吃油腻是因为弟弟一吃油腻肠胃就会不舒服 妈妈的爱是隐形的 她需要你去解读。

可能越长大心思越接近一个女人 思维会想着如何去顾全家庭 虽然我还没有自己的家庭。

我们家里是典型的男子当家 我爸就是典型的大男子主义 小时候我觉得很酷 像现在的弟弟一样 现在我觉的他好像没有那么酷了 因为他总是让我妈妈心疼。

暑假有一次 因为我们仨没有等我爸吃晚饭他回来就打闹一场 我行动上做了一点反击 然后他就把我大骂一通 这大概是继我叛逆期之后第一次骂我 那种久违的压抑让我感到困惑 我甚至感觉是不是女孩子长大了就不是家里的孩子了 需要往出泼 所以出现了开头来自于家庭的反思 我的家庭是不是真的和睦。

可能很少有人会有我这种想法 明明很幸福却还要要求更多 想要达到更高的境界 其实不是这样 只是我感觉我的判断出现了偏差 这种偏差可能是我个人原因 可能不是 不过分去计较了。

最近比较困扰我的一点可能是来自于是否考研的 我爸感觉对于我这种本三学历考不考研差别不大 他对我的期望就是以后毕业回家找一个一个月2/3k的工作 有事业单位招聘就托人帮我进 然后一辈子安安稳稳 我以前觉得自己可厉害了 以后要做个职业女强人然后做个都市白领 被他这么一说我到感觉可能我的后半身也不会像我想象中的那样 总之 我感觉我和我爸的思维差别很大 这是一种伴随着我读大学之后越久而越发明显的一种距离感 我好像不能像以前一样托付给他我的心思我的冲动我的雄心抱负。

说到豪云壮志我也感觉很可笑 我好像没什么志向 这种没志向来自于我的懒惰我的拖延 说实话 我感觉自己工作能力还可以 老师布置的任务我总能很好或者超出她预期的完成 所以说 在没有压力的情况下 我将是一具空壳 毫无灵魂可言。

于我而言 我毕业想去上海 感觉那是个很神奇的地方 他有许多未知的新奇 可能是初生牛犊不怕虎的勇敢可能是我不满足于现实的安逸 我都想要去那个地方呆呆 我总要长大 不光是身体 还有心灵 我想要摆脱我的恋家情结 我希望我能不辜负我这一遭。

二十出头 总是有许多说不完的心思 无关爱情 都出自于生活 也算是为自己以后在做些考虑 想要淡漠这种小镇的带来的不自信 想要让以后能生活在更好的环境里 难得在17年年末有觉悟 难得清醒难得糊涂 成熟也好不成熟也罢 总之 都是经历都是过往 算云烟。

人间当然不值得。