Jy的练习

这两天一直在昏睡，时间无底，不想醒来的感觉，不面对世事。睁开眼也是迷迷糊糊。

今天与Jy的练习是这样，接到时还在睡觉，撑起来时一边对话，一边想睡，最后我受不了，说等我先洗漱一下，吃点东西，再来做。

我感觉自己有无数的委屈，没有发出去，我和Jy说李彩君（初中时我的监护人，阿姨身份）怎么能这样对我，攻击我，指责我，打压我，逼到墙角了还再逼我。不希望我拿着好东西（她们作为老师关注的成绩，她儿子成绩一般），回过头和我父母说花多少心思在我身上。

为什么我和李美君说我被攻击，她都在抗拒，回缩，然后把话弹回来给我，说住别人家肯定有不舒服，你能撑住的，不要去想它了，李彩君是她好妹妹，我要和她维持好礼貌。

每次我都鼓足勇气和李美君说，可是都不被看见，感觉我说的时候都没力量，下意识觉得会被弹回，为说而说，为表达而表达。

我只想我的事情，我的痛苦被看见，希望有被看见的过程。就像T看见我动态的需求一样。

我和Jy说，我希望被看见，不是这样说要鼓足勇气。我上两位换掉的咨询师，都有一个特点，对我鼓足勇气的情绪都感到害怕，竭力劝我不要在现实中发泄情绪，造成什么伤害。我连发出情绪都是鼓足勇气的，我觉得我没有被看到鼓足勇气后的自己。

叙事群里的老师同学也一样，我鼓足勇气说的话，遇到一些评判，对李美君会怎么样啊，他们脑中觉得怎么样，来判断感受我该怎么做，没有人看到我表达后面的需求和情绪。

我试想回到15岁的彭年身边，感觉他在一个20平左右的空间里，封闭，上半身有一些灰白光在身周，Jy让我看着她的脸，有一个这样的她在我身边，陪着我，有人在的。

我说凭什么李彩君这样对我啊，我超难受，她凭什么啊，一直逼我。为什么我对李美君说的时候，都觉得被她弹回，说的时候就感觉她不会接受，我是用力的说的。

我想过，看到群聊天有写着“人生无奈，但有选择”，我可以不管李美君怎么想，我只在意自己，为什么这时我眼前出现李美君痛苦的脸庞，说她怎么难受，然后我会记挂，不能完全独立。

为什么我会记挂，因为从12岁开始经历的这一切，我觉得自己没有力量，我要她来关注我，她只展现自己的痛苦给我，我期望我关注她后，她能反过来帮我。

我来到15岁的彭年身边，在他这个身边封闭的空间里，15岁的彭年在说：我好痛苦啊，为什么这样被攻击，被打压。我每次和李美君说都鼓足勇气，她都退缩、抗拒，都弹回来，我都觉得我讲的时候都是鼓足勇气但下意识已经准备好被弹回了。一点不落地踏实。

今天感受最深的，是感觉到李美君让我和李彩君保持礼貌，我内心想表达的我被指责打压的这部分愤怒好像被包了层东西，掺了些东西，会觉得李彩君没那么不好，我讨厌自己感觉里掺入的东西（觉得李彩君没那么坏的感觉）。我用一张纸做我的内心，另一张纸把代表内心的这张纸包起来，当做外包掺入的这层感觉，把外包的撕掉，放到烟灰缸烧掉。

活的真实真不易。