[小说]暴

那是最昌明的时世，那是最衰微的时世；那是睿智开化的岁月，那是混纯蒙昧的岁月；那是信仰笃诚的年代，那是疑云重重的年代。——狄更斯

从广州的花园酒店回来，建平兴致勃勃，一直搂着我高兴得说个不停，他加薪又升职，今天他觉得是好日子，对我，却是坏到极点的一天。半夜，建平洗得干净温滑的身子贴着我，涨潮的热情让我无法躲藏。他像个孩子般索求，我只好温柔地顺从。这是我最讨建平喜欢的地方，他经常称我“温良恭谦让”一应俱全，在建平有节奏的韵律中，我心思恍惚，在他努力的时候突口喊出：“如心！”建平正在兴头上，听到我喊如心的名字，泄了气翻滚下来，转过身赌气地把被子蒙住头睡着。我没太多理会他的情绪，因我的心神，被悲伤与忧虑占满了。

如心，我大学最要好的同学，同住一个宿舍四年，曾经被大学同学称为校花的如心，“巧笑倩兮，美目盼兮”，我和如心被称为才情与美貌兼具的一对无双碧玉，这是大学同学对我们的缪赞。如心是当之无愧的校花，我亦觉得她美。她有江南女孩婉约灵动的气质，出口成章，七步成诗，有时虽然言语刻薄，但也彰显她的机敏。大学毕业一晃几年过去，我毕业便随建平来广州工作，在炎热的南国城市扎下根，买了房，过起了踏实简单的生活。如心和我慢慢失去联系。如果不是今天接到她的电话，约我与建平一起在广州花园酒店叙旧，我实在不清楚如心的近况。

两年没见如心，我想着她见到我，我准备接受如心的嘲笑，她笑话我现在像个务实的主妇我也承认，我一心一意与建平过日子，在广州这座现实的城市里把大学时代的理想放在一边。，建平说他加完班再过来接我，让我一个人先去。如心见到我远远地招手，她秀丽的长发依旧，模样显得有点憔悴，腰更细了，比大学时还瘦，盈盈一握，但精神看上去还好。她眼中忧伤被我敏锐地捕捉到了。

我们静静地坐着，并没有想象中的激动，这也许是老朋友的好处，久不见面，也相谈甚欢，有股温情在我们之间流动。如心黑亮的眼睛，是我熟悉的，它有洞察力，温柔。我们曾经有过至死不渝的友情，也许男人们很难想象女人之间的友情会好到哪种地步，它近乎一种青春期的爱情，纯粹、执着。大学四年我们出双入对，很少挂单，在与建平恋爱前，我一直与如心朝夕相处，我们彼此相知甚深。

“你们好吗？”如心看着我，问我和建平的情况，她似乎还和从前一样直接，“挺好……你呢？”我微笑地望着她，她有点神经质，不停地搅拌咖啡，她的手指纤细，但青筋毕露，这不像大学时握画笔的手。

如心没说话，拿着菜单快速地点菜，说：“我说不上好或不好。”菜上了之后，我吃了一惊，如心居然点了满满一桌子的菜。“吃得下吗？”我指着一大锅鱼头，“这道菜我居然不知道你也爱吃。”

“呵，分别两年了，我很多事你都不知道。”如心筷子撕扯鱼肉，像渔夫叉鱼般飞快地吃起来，她似乎饿了很久很久。我看得目瞪口呆。这太不像以前的如心了。

如心从未在我面前饕餮过，她素来优雅，讲求品味。此刻她像和食物有仇，狠狠地叉起来，迅速地填进嘴里，甚至不嚼就吞了下去。桌子上的菜很快浅了，空了，如心把侍从喊来，又点了甜点与蛋糕，当三客甜点被如心吃下后，我肯定如心出事了。一个女人开始暴食，一定遇上了极为困扰的事情。

如心摇摇晃晃地站起来，她眼睛有泪，大量吞食的吃力使她迸出了泪，她扶着我的肩，说：“我去下洗手间。”望着如心背影，我有些不放心，忖度了一下，拿起手包也往洗手间走去。

花园酒店的洗手间环境清雅，室内燃着熏香，我推开洗手间沉重的门，看到恐怖的一幕：如心对着镜子下的洗手盆，正在呕吐！她用手指抠着喉咙让今夜的美餐全部吐出，她手势极为熟练，站着弯腰，嘴巴张大，舌头伸出来！她吐的翻江倒海，我的胃部开始痉挛，似乎也要呕吐，我急忙用力掩住嘴，着急地喊：“如心！你没事吧？”

如心吐得苍白充血的脸对着我，忽然见我冲了进来，像见了鬼似的，“蔓儿，你怎么进来的？”

她软软地靠在墙上，眼里盈盈泪水——“你见到我了，恶心吗？我自己也觉得恶心。”她虚弱地慢慢下滑，无力地坐在地上。

我太过恐惧，如心身上散发着呕吐过的气味，这与以前的她太不相同了，她有洁癖，如何会令自己如此身不由己。

“蔓儿，你见到现在的我了，你知道为什么两年内我不和你联系了吧。我控制不住自己，总是吃，不停地吃，然后不停地吐，吐，我整个人都废了。”如心绝望地把脸埋在双臂里。

我心痛且吃惊，正好建平打电话来，我匆匆地叫他赶紧开车过来。我们一起把如心送到她住的地方，如心不让我上楼，推开我们独自上楼了。临别时，她说：“我不再是你心目中的如心了。”惨白的笑容让我心突突直跳。

我和建平提议，我要把如心接回家里住。如心没有工作，自闭，怕见人，除了我在广州她再无关心她的人了。因我的坚持，建平没有再阻挠，让我把如心接回家里。我和如心保证，我会治好她的暴食症，带她去看心理医生，我一定要把你治好。我对如心说。如心乖乖地对我点头，像个听话的孩子。大学时的情谊仿佛又回到我们之间。如心这般聪慧的女子，我想会治好的。

如心对我说，她太要完美，所以会得了这种物质病，女人追求完美却堕落成暴食自弃，脆弱的女人造成荒诞的悖论。我把家里冰箱的东西清了一半，留了一些蔬菜水果在冰箱里，白天我上班，如心一个人在家里，可以上网，看电视，看书，让她像在自己家里一样。如心微笑了，她说，蔓儿，你真像母亲。

头三天如心很乖，吃得正常，甚至刻意减少食量，不和我们同桌吃饭，跑到房间里看书。第四天下班回家，我推开房门发现不对劲，房间里有方便面、薯片、火腿肠的味道，我冲进厨房，拉开冰箱门，所有食物都不见了，天，那可是我储藏一周够五人份的食物！如心又犯病了。这次，她吃了两个潮州粉果，一包芥辣薯片，三个春卷，一个榴莲酥，一瓶红枣豆浆，一杯黑芝麻糊，一杯立顿香芋奶茶，一个半斤重的黄金帅苹果，一块饼，一个大香蕉，一带四块的丹夫华夫饼，一带卡乐，她又下楼，在餐馆，一份红烧茄子饭，吃的连汁都拌着饭吃光了，然后还不爽，又到了KFC，一个嫩牛五方，一个土豆泥，一个葡式蛋塔。 接下来到厕所催吐，吐完之后继续吃。又到超市，一包普奇巧巧脆可可饼干，一块潮式卤水豆腐，一份烤茄子，在超市外又吃了三个球的冰激凌，一包花生酱，一盒牛奶……

我上网查过资料，节食也会有成瘾，像吸食毒品一样，国外网站有暴食厌食症患者的照片，骨瘦如柴，一个曾经体重四十公斤的小女孩瘦到十二公斤，骷髅般的像片让我看到如心的未来，我吓得哇哇地大叫起来。要治疗暴食症，就要提升个体的自尊。但这也是最难的部分。治疗者可先从改变个体吃东西的模式、解决她生活上压力、改变她偏差的想法，一步步的做起。食物是我们每天都在接触的东西。它可以是一份享受，它也可能成为问题的根源。

如心烦躁不安，我闻到熟悉的腐烂的气息，那是抠喉过后散发出的臭气，她坐在黑暗的房间里，紧闭房门，我敲打久不开。我苦恼地尖叫起来：“如心，你到底要做什么？”

房间里传出发狂的声音，“别管我，对不起！！”如心歇斯底里。

是夜，我搂着如心睡，她让我担忧，怕她不小心死去。她瘦弱到站立不稳。我不顾建平恼羞成怒地翻白眼，如心和我睡在一张床上，这让她安心，我们像回到大学里同睡一张床的好时光，相互抢着被子。她像一条幼虫，卷成一小团塞在被窝里，我慢慢地伸手，轻触她的肋骨，根根毕现，如此沉痛的消磨……我的手指一点点地触摸她的身体，我渐渐明白她，恐惧、黑暗，无光的世界，如心快要被自己杀死了。泪水忍了，我努力克制哀伤。

“如心，你可以告诉我，你这几年发生了什么事吗？”

“说到底，我是个怯懦的人，也许这些事在别人身上并不值一提，可是我身上，却像是一只蚂蚁被压了块巨石。有一天我发现不停地吃是最快乐的事情，但女人都怕胖，吃了就要想法子吐，以为吐比吃药好。吐最后还会导致脸肿、食道问题、电解质不平衡、胃液倒流、内分泌紊乱……有时候吐的眼冒金星，感觉天上好像在下流星雨一样的。吐了两回一个小时。”如心字字摧心。

“如心，你倒像医生这么专业。”我苦笑了一下。

“吐是轻易的，以前看电视说抠喉就行了，后来慢慢都会了，甚至不用手也能吐出，吃的时候非常罪恶，吐的时候更罪恶，每次都狂吃，并且也吐，但是你知道，身体本来做好消化高热量食物的准备，比如胆汁已经分泌了，但是需要高热量的食物，例如甜食、油炸食品来弥补刚才吐的部分，来让这些胆汁继续吃高热糖份的食物，恶性循环的链条……痛苦在循环。”

“你知道不好不想彻底治好它吗？”

“我想，可是好了一阵子又开始。我的牙齿已经松动了……我觉得自己活不过三十了。”

“你告诉我，家里是不是出了什么事？”

“我弟弟，你知道的，他很小会背《少年维特之烦恼》的弟弟，他在牢里死了。是被人活活打死的……我弟弟长得美，性格又好，如果不是我妈妈把他一直带在身边，教了他那些事，我想他会长成一个有用的人。”

“你弟弟死了！你就要跟着去，这样折磨自己？”

我抓着如心的手，指甲陷进如心的手心，我狠不得掐死她。

“也不是，我没法跟着去，身体发肤，受之父母，我有很深的传统思想，我不知道，我很累，脑子完全不好使，像今天说这么多话是我这些年第一次……我很累了。”

如心像只猫一样卷起身子睡在我怀里。黑夜的仿佛伸进一只魔掌，压在我们头上。我多么想救你……如心！

建平大为不满，怂恿我送走如心。我第一次与他有了较大分歧，如心每天像只小动物似的躲在阴暗角落，有时候她暴食，抠喉，过后又忏悔，想痛改前非。有时候她又亢奋，四处走动，不安时依然暴食，催吐。因为老是吐，如心脸上皮肤粗糙，泛油，长疙瘩，脸没有血色，头发变得很少。天稍微冷点时，她吐完就会觉得特别冷。每天身上都没劲，什么事也不想干。牙齿也坏了几颗，她感觉满嘴牙都变得薄了……我们三人都倍受折磨。

有一天，我下班回来发现如心不见了。我惊慌失措地找遍了每个角落，希望她像往常一样从屋里爬出来，小动物般地伏在我面前，给我一个惊喜。我只找到了她留下的一张纸，上面有如心娟秀的字迹。这是她留给我的最后一封信——

“蔓儿，如果有爱，你应该是最后一个爱我的，我相信也是唯一的一个。只有你配得上对我说爱字。但我不想玷污了你的情感，这是不值得也是必定要忘却的。原谅我的不辞而别，我厌恶自己，痛恨自己，记得我对你说过我是个怯懦的人，我被自己的欲望牢牢地控制，让我知道自己是多么不堪一击。蔓儿，祝福你和建平，对了，忘了告诉你，其实在大学里，你每次和建平回来，有时候我知道你们做爱过，你脸上的神采飞扬让我看到你的幸福，可我嫉妒这种幸福，有时候我在心里恶狠狠地骂你，说你贱，后来几年我发誓不见你。我曾经寻找信仰，它却轻易破碎，我想也许是我个人的不坚定造成的，这并不关信仰的事。我现在是个活得生不如死的废人。很多男人从我身边走过，他们看到我恐怖的吃法也一个个离我远去。我不停地吃，在吃的时候有短暂的满足，但过后我不停地呕吐，我身上都是恶臭，我曾经最厌恶意志不坚定的人，现在我生活在地狱里……蔓儿，你不要再寻找我。我想我们再也不会相见了。如心，我父母帮我取名是宽恕的意思。如心，恕也。天堂如果是唯一收留我的地方，我希望在那里找到宽恕我的力量。”

看了如心的信，我翻出建平的烟，点了一枝，如心的信让我心痛、心乱。她的绝望也在一点点把我挫骨扬灰，我和建平的隔阂越来越深，我恨他不理解我，他怨我为了如心冷落他。我无法使他理解我对如心的责任感与失去如心的痛楚，他恨我的情感对他不再始终如一。我们像是两个十字路口的路人，在各自的轨道上越来越远。我想这也许是必定要面对的一个事实：我的情感，是否真的可以忠实于一人。我心灵深处是否也藏着一只暴烈的兽，我对最亲近的人，温顺只是表面，从不索求也是自私？如心像掏干了自己的精血，她极端暴烈，把自己打入十八层地狱。而我，像迷失的羔羊，找不到归路。也许我们同为一体，我们今天背离。

我决定找到如心。于情于理我都不能置她于不顾。卑污里活着的如心在挣扎，我，也许需要和她共呼吸。

发达的信息时代，要找一个人说容易也不容易，令我这个网络盲人也学会了使用QQ和邮箱，我终于在一个论坛发现如心的踪迹。当我千辛万苦出现在如心面前，我吃惊地看到如心的牙齿全拨掉了。她像个干瘪的老太太一样。头发也剪了，美丽的如心不复青春，她像个真正的病人了。我开始痛哭：

“如心，我说了会找最好的医生把你治好。”

“蔓儿，我没事的，你看我现在挺好。我把胃切了一半了。我现在吃得很少……”

如心轻描谈写。她的牙摆在桌子上，那是一付老人才用的假牙。

“如心，你和我回广州吧。”我用力握着她细瘦的手腕。

“不了，你和建平好好生活，我祝福你们，”如心抽开手，拿出一张照片。“我要结婚了，和这人。一个愿意娶我的男人。”

照片上的男人威严，端庄。“他都可以做你爸了。”我夺过照片嘲笑道。

如心点头，“他愿意完整地要我。”

婚后的如心几年不和我联系。失去她的消息我心如古井。古井不再有波。我和建平结了婚。随后生了个女孩，后来听说如心也生了一个女孩。女孩三岁时，不小心被车撞死了。又后来，如心被男人抛弃了。如心的不幸让建平对她讳莫如深。他说，你这个女同学命带不祥，她太优秀孤傲，又不懂保护自己，心性凉薄才会使自己如此不幸。他的话让我愤怒。

2008年，北京努力迎接奥运，我却迎来恶耗，如心死了。她也被车撞死了。我天真地想，也许如心是自己撞上车的。我相信天堂总会收留她，惨绝人寰后得到的宽恕在我眼里也是种罪恶。我们所呼吸的空间；也许鸟群会以更诚挚的飞翔迎接如心疲倦的灵魂。

如心确实听不见了。我们曾经交融的生命一度美好，令我感觉美好会永存，像天地间飞鸟一般掠过的记忆风起云涌。有一天，我突然记起，大学时代她与我最后一次被我不小心遗忘的吵架，她说：

“蔓儿，我真的很想把最好的一切都吐掉，五脏六腑全吐空了。可你还是在那里。”

---