福味生活笔记1：发生刚刚开始

学员提供的一个案例开始，进入童的课堂。

1.镜向反馈，不再“如果”，而是“当下”

童先示范了什么叫镜向反馈。

只陈述事实，不主观评价，让对方在你的客观陈述中得到第三方视角，继而离开自己、再觉察自己。

其实，童在之前的课中也讲过这个技巧，这一次重温，印象更深。我想，在亲子关系中，如果能够很好地“镜向反馈”，就能让我的孩子很好地觉察，而孩子也会因为我的这个示范，学习相应的镜向反馈视角和语言，不主观、不评价、只是提供观察；反之，我用非“镜向反馈”的语言，充满评价，甚至情绪，那么，孩子不只无法由心觉察，同时也会习得和我一样的模式。

深入内容，学员咨询的是孩子同学A的父母，因为A被欺负，而在微信群里发表了一些很有情绪的言论。所以她想知道：如果我是A的母亲，该怎样；如果我是A的老师，该怎样；如果我想帮助这对父母，该怎样。

我觉得她咨询的，也是我想知道的。如果我是……，该怎样呢……

很多时候，可能，我们都会有这种深深的“如果”，如果我的孩子这个不会，将来会怎么样啊；如果我的孩子这个不好，将来会怎样啊；如果我的孩子这种表现，将来不适应社会怎么办啊？

童没有陷入这样的“如果”，她说，A被同学欺负，我们都是旁观者，插手即越界；A父母与他的关系，你也是旁观者，插手即越界；你和A妈妈有互动，可以给这位妈妈做镜向反馈；在老师的立场，不预设，基于事实的当下回应双方，先同理情绪，情绪平复的地方，理性才能出来。

水到渠成的观点：关系的处理中，无需预案。因为一旦有预设，场景出现时，会习惯运用备好的预案，而不是从当下出发，寻求最能呼应情绪的表达。童说，因为我们忙于各种预设，我们的生活被恐惧驱动，就无法安住在当下。

突然觉得，很多人，在不同的情境中，会把情境变得同样的烦怨；和不同的人相处，会把对方处成同样讨厌的人，是情境的问题吗，是对方的问题吗，预设好像是一枚小炸弹，早就深埋潜意识中，情境和对方不过是那条引线。

童说：我们活太多如果，活太多过去，活太多别人，独独忘了活当下和自己。

2.有觉知地活好当下，聚焦新意识

接着，又是两个案例，孩子独睡艰难；女儿对于一天考试安排过密焦虑。完全不同的两件事情，但有着相同的本质，关注过去，一件是昨天发生的，另一件是前天发生的。

童说，过去发生的画面没办法改变，回到过去做回应吗，做不到；现在就想好将来怎么处理，其实，也就是预设，但未来会有同样的画面吗，没有；如果储存了经验，经验进入意识，或者潜意识，然后相似的场景发生，过去的经验在那个当下出来了，但那也是携带了过去的经验，和当下有隔阂。

所谓终极方法：就是有觉知地活好当下。

不是因为出现了问题，我必须要做点什么让他们发生改变，而是因为我太想做点什么，导致出现了这么一个事实。是意识决定现实，不是现实决定意识。

这句话，我的理解是，外在事实本来和你没有什么关系，当你和这些事实发生关系的时候，你的意识渗入其中，导致了事实的发生。所以，如果想要事实不如此发生，不是去做什么改变这个事实，而是调整自己的频道，扬升自己的频率，事实自然而然发生改变了。

童此时又说了一句：不帮助大家强化旧意识，而是聚焦支持你活出新意识。提升我们的意识，才是根本之道，否则只是纠结于一个又一个的问题，永远解决不完。

3.改变自己，美好的发生，刚刚开始

又一个妈妈问：四岁的小女孩，好胜心非常强，比如摔倒会怪凳子，还会经常怪别人。该怎么引导？

童说：反思我们和孩子沟通的语言模式。孩子是父母的镜子，因为他们会复制你的行为和语言。当我们发生转变的时候，孩子会自然发生改变。结论依然是：聚焦于改变自己。

为此，童提供了一个版本：一个小小孩摔倒了怎么办？

①去抱起孩子，温柔地问：宝贝，现在是不是很痛啊？来，妈妈揉揉。（关心孩子，同步情绪）

②跟妈妈说说看，你发挥了什么能力让自己趴在地上？（焦点是你，而且这里用了意义换框，将受伤变成了能力）

③下次如果要稳稳地走路，需要注意什么呢？（让孩子自己从中总结经验）

④来，感谢一下地板，因为它让我们的宝贝有机会成长哦。（培养感恩心，感恩每一个发生）

一个美好的春夜，发生刚刚开始。