隔壁又吵起来了。
每天晚上八点，算算是吃完饭之后，一人收拾一人瘫沙发，温饱知烦躁，吵架好时机。
“我就吼了，怎么了？！”
我从书桌抬起头，想哭。
隔壁的这对小夫妻好像对这种相处模式乐此不疲，吵完就和好，也不过夜，感情还挺好，第二天继续，比上班还准点，还不加班。
“让你把桌子擦了，你就象征性地抹一下，我累死累活是欠你们家的了？！”
唉。又把碗摔了。
我放下笔。我房间一面衣柜一面床一面桌，偏偏书桌对着隔壁，连个挡的都没有，这脆的，听得清清楚楚。
老实说时间久了，我还挺期待每晚他们的吵架的。晚上回家坐桌前，一边加班敲字一边听现场已经成了我每晚的乐趣，舒缓我一天低薪高能工作的心灵鸡汤。
这姑娘太能吐槽了。大到房子工作小到脱鞋马桶，她能不重样全方位地嘴炮。我一个不入流的小记者，都想为她开专场，供上我的键盘，喊出那句“太太您请！”再献出我贫瘠的工资。
“锅呢？？哟！让你洗碗你不知道洗锅，让你吃饭你可知道吃菜了！旧社会闹饥荒原来把你漏下了？”
可以。这个形容非常真实。我一个单身野男人，每天能不洗碗绝不洗碗，能不脱袜子绝不脱袜子，来个核桃我能把壳都吃了。
我以前不这样的。
大学毕业后，我有一份很体面的外企工作，工资也不差。可是我这人犟，就想实现小时候梦想。小时候三年级，我写作文得了第一，我同桌说：“你长大可以当小说家呀！”四年级时候，我又喜欢上看鬼故事，我同桌又说：“那你当灵异小说家呀！”五年级时候看起了金田一，我同桌说：“那你可以当灵异推理小说家呀！”六年级时候我什么都不写了，天天听相声，毕业时，我同桌在同学录上给我写着：“希望你长大以后成为一名灵异推理搞笑小说家。”
我同桌真是归纳总结的天才。
他现在是一名房间收纳师。
反正阴差阳错，我记了这么多年。后来辞了职，找了个社会口的记者工作，一边采访收集灵异新闻，一边听着隔壁夫妻相声，一边开始琢磨小说。
“磨磨蹭蹭，可没见过你这磨叽样儿的！洗个衣服一件洗一天，说什么慢工细活，牛仔裤都被你搓把成棉毛裤了！这么仔细你怎么不去洗铁路啊大爷？别人为祖国献石油，你为铁路献双手不行啊同志？！”
不行了。我现在就要站起来狂笑三声。听起来怕是晾衣服的时候被姑娘发现了只有一件洗过，还洗掉色了。可也太狠了……我是铁路也不愿意被洗一天，铁路不要面子的吗。
不过说起铁路，以前采访时候听说过一件事。一位老站长和我说，有个火车站半夜老是遇到人卧轨，火车开过之后铁路上又没人，怪瘆人的。后来听说人如果意外死亡就不能进入轮回，在死去地方一遍一遍重复着生前的行为，就去查了记录表，发现几年前有个男人春节赶着回家，失足掉下站台，血溅一片。男人一直念着回家的事，往生后就一次次地来到车站扑向铁路，一次次血溅一片。后来让男人家妻儿来一起来做了法事拜了拜，这事才平息。
呜呼哀哉。
这么说起来，铁路……可能还挺需要一位隔壁这种选手的。
“哐当！”
哎哟。一定是快九点了，我看看表。这相爱相杀的小夫妻俩脾气也是干脆到不行，明明一开始还你侬我侬的，一吵架非要以动手结束，从脱口秀到柔道搏击，颇有古代大侠不打不相识的做派。
每次到这儿，我就很难过。
我连个打架的对手都没有，只能玩玩左右互搏。
你们好歹是俩人，也考虑考虑隔壁听墙角的单身狗感受吧。你们嘴仗时候，我是书记员，你们比武时候，我就只能是旁边用丹田叫好的群演了。
就算你们是羡煞旁人的小龙女和杨过，我也只能是旁边的雕啊。
唉。
“哎哎哎！你干嘛？想动手？你胆儿肥了？！”
“我告诉你，你今天敢碰我我就！啊！”
“唔！”
“你！你居然！你敢打我！我瞎了瞎了你把我打瞎了！我看不到了！”
“等等！老公！你别着急！我还能看见！我能看到你夜光表！！”
“老公？停电？停战停战，亲一个，咱们明天继续吵。别抱我啦，你先去开电闸。”
”没亮？怎么回事？“
“……地震？”
“老公！”
我站起来，打开桌前墙上的窗户。
所以说，图便宜租的房子就是不行啊，闷得难受。
这块虽然是新盖的小区，可是我这房间窗外对着新修的高铁高架轨道，就挨着这房子不到10米，过个火车地动山摇，多一米我就能被掀翻。
我又关上了。
不然怎么说我还在这儿住呢，就是靠老板良心发现安的隔音窗户。
今天这一场算是结束了。我翻开笔记本继续加班，早点写完早点睡，期待明天他们再回家。
明天又会因为什么事吵架呢？
