爱在自然——蜗牛

        早起的鸟儿,唱醒了我的失眠,我不知道为什么会每格一个小时就会醒一次,然后打开手机,害怕错过了什么。至于是什么我不知道，我没那么多感伤,没那么多缠绵,甚至没那么多理由让我觉得我应该感伤、缠绵。我只是觉得这样的晚上太寂寞,而这样的早晨又太朦胧。 我今天可以去采蘑菇,钓鱼,游泳,睡觉,做梦,只是我今天不能放开我自己。 

         独处的人是变态的,谁又真正喜欢一个人呢,只是有时想安静一下，让心悄悄过滤掉其中的荼毒，让自己找到更冷静的自我。当我们还是小孩的时候我们会用哭泣来证明自己的不快,饥饿,痛楚,以寻求在意人的在意。以至于至今有人还在哭泣,却又找不到原因,我是晓得你也许需要被安慰需要被在意需要被人理解,这种方式是很原始,也可以说是人与生具来的天赋。而我不会哭泣,曾经我也哭泣,小学的时候遇到一些我以前从未经历过的麻烦,每天都想哭泣,所以每天都够沮丧,找个没人的地方哭出来就好了,过了一段时间我觉得每天哭也不是办法,便下定了决心好好哭一次把泪哭干了以后便不要再为这般无聊的故事哭了,说来奇怪说不哭就真不哭了,回想起来这件事我的方法是不对的,哭泣是正常的,但不要躲着要哭就让全世界的人都知道,哭的效果才能达成,我喜欢看电视,每当有故事动人心扉或是甜美无比,我还是喜欢哭的,但那只是感动之余的感叹罢了,似乎与自己毫无关系。长大了的男孩是没有理由再哭了,哭代表了怯懦,无助,消极。虽然刘德华说男人哭吧哭吧不是罪,但是哭泣本身就是罪了,而且是对男人专用的罪过。我也已经很久没有哭泣了,无论身在何方,身处何境。似乎不哭又成了一种疾病,让我觉得自己也许是冷血之人。已经忘了一个人该是如何如何的了。 

        微微的风就像女人微微的笑拂进窗台。我想它本是想助我无忧睡眠,却不曾想乱了我的思绪,挑动我整夜的辗转反侧。 天灰蒙蒙的刚亮,我还蜗在我的壳里。 突然想起了那首歌。该不该搁下重重的壳,寻找到底哪里有蓝天。 我不是想睡的,也不想要哭泣,也许我只是想找一双能够听得懂我哭泣的耳朵,用我的泪水为他倾诉…­