人间有味是清欢。
一个假期终于要过去。花花喊了一个假期要给我换条新床单。拒绝了一个假期。总觉得一个在外漂的人不配拥有一条新床单。这对床单不公平。
颓废这么久终于想起要回思点什么。
大学三年的日子让我跟个狗一样狼狈的活着。或许我该张贴寻人启事，寻找一个叫黄迪的人。他丢了。而我只是他的一副空皮囊，还会招惹无限烦恼。神烦。很懒很胆小没有勇气没有自信没有自制力不能坚持不能改掉坏脾气。
读书，写文字，民谣，旅行，瑜伽，跑步，支教。嗯，很高大上的兴趣爱好。看上去我该是个阳光正常的人。听电台主播在说，看电影只是一种生活方式。何尝不是呢。很喜欢这种生活情调。
很讨厌宋五，字小而古板，不够妖娆。喜欢仿四。这阳光让我看不清屏幕。拉上窗帘总觉得辜负太阳。我的眼镜大概是摘不掉了。
一个老朋友给我打电话。感叹造化弄人。
想起在校写各种论文各种乱七八糟随笔还总是洋洋洒洒觉得很酷，现如今写个流水账都觉得词穷。没什么文采，写不出什么诗一般的佳话，也写不出短小精悍的句子，谁知道我写了个什么鬼。
前两天偶然发现男神在听的歌。那两句低沉的舒服，温文尔雅。当灰烬查封了凝霜的屋檐 当车菊草化作深秋的露水。突然很向往这种独立生活后的悠闲日子。
工作，生活。其实一直觉得一个有故事的人大概就是一个经历各种苦难并成功逃脱的人。无数人跟我讲黄迪你一定要加油过司考，加油考上公务员，小女孩就要去检察院。我随声应和。然后茫然。
记者这个行业我很喜欢，可能喜欢的是柴静和伙伴们的亲密关系。“我说不上的跟这些人亲。”
感谢孤独的挣扎感谢所有不平坦和荆棘感谢这几年认真的单身。感谢帮助我的人感谢孤立我的人感谢不喜欢我的人，否则我仍不会去寻找自己。
其实想想觉得，大学也没什么，只是大学这东西，让你无限感慨教会你很多知识以外的东西。大学结束后各自又开始一段新生活。生活可真宽容，给你好几次可以重新开始的机会。那么剩下的便是三到九，❤。
我想所谓孤独，就是你面对的那个人，他的情绪和你自己的情绪，不在同一个频率。
花花在李银河《我的生命哲学》上折个角，拿给我看。一个完美的灵魂必定是孤独的。它所有的话都是对自己说的。依赖性是孱弱的表现，是经过不够强大的表现。就像穷人比富人有更强的交友需求，因为没有足够的能力自立，不能独立解决一切突发困难，必须交到朋友，以备不时之需。再次，交友一定是为了愉悦而不是为了互相救苦救难。真正有趣的朋友只是灵魂的朋友。
如果我此生荣幸，可以有一两位灵魂朋友作伴；如果我不幸遇不到这样的朋友，也应当鼓足勇气，独自一人面对人生。
想来心疼自己的无知，还总是吵吵着我努力的过生活了，我好好学习了…然而结果寥寥。还是这么无知，学习也没有出类拔萃，学生工作也没有很突出，身材还是不好，气质也没有什么提升。所以谁知道我都忙了个啥。所以拒绝毒鸡汤，不再仅限于感动自己的满足。
假期里卸载微信，省下很多时间，去厨房，去书房，去外面奔跑。所以大多数闲暇时间都是败给了手机，各种App. 可悲哀的是，目前仍离不开它。苦笑。
想念我的一字马嘤嘤嘤 ≧ω≦
晚上躺在床上再再再读柴静《看见》，当初的悸动仍在。读一本好书，这感觉，像吃棉花糖一样软绵绵，一会就沉沦。又似身临其境，感同身受般，无比舒服。这么久不见，你还好吗？
王继阳《唱给自己的歌》真的很喜欢。网易云可以搜到，一直很喜欢用。现在才知道是越阳作词。一个孩子的梦想。“勇气 我比谁都有”“我会始终坚强 那生命 那就没遗憾”。
开出美的花。真不错。
有时真的极脆弱敏感。看到一些人也好，物也罢，总爱伤春悲秋。大概是活的压抑，顾虑太多，太懂事。觉得在变成大人后好像变成了另一个样子，谈不上是圆滑却也更老练了些。嗯，其实你的脸暴露了你的生活。算了，既然无法长大，那就不要学着别人去挣扎。只能说是在长大的过程中丢了些什么，那么现在我要去把他揪回来了。我只做自己。
希望新的学期，包括以后，做自己喜欢的事，交志同道合的朋友，听喜欢的故事，去想去的地方，爱喜欢的人。趁年轻，勇敢去做。
很感谢这个闲暇的午后，给我与自己交谈的时刻。很感谢我还可以做我自己。莫名觉得自己好像赚到些什么……
很是奇怪，这柚子茶竟清香起来。
其实我是瘦了的-_-#只是脸又大了嘻嘻嘻…