生涯规划学习记录8

知识躁狂不是因为知道得太少，而是因为知道得太多，能应用的却太少。

能力有4个层次： 无知无能、有知无能、有知有能、无知有能 。分别对应： 不知道，知道做不到，知道做得到，不知道（无意识了）但是还能做到 。

其中最有快感的，是从不知道，到知道做不到。因为知识获得是瞬间行为，非常有趣。

接下来有两条路：一条是通过践行把知识升级为能力，慢慢地提高能力；一条就是继续刷更多的知识，获得更多瞬间快感。时间一长，能力越学就越强，而且习得的速度更快；但是知识其实是越刷越多，永远无法穷尽的。

1、两个相似的人，比两个互补的人更有可能走到一起。

2、相似性不是指经济状况和社会地位上的门当户对，而是指价值观、消费观等精神层面的“门当户对”。

为什么精神上的一致性这么重要？

因为一致性意味着这两个人目标一致、判断相近，只不过分工不同；即使有了冲突，为了一致的目标，也更容易调和，这是一种进化上的优势。

在一段关系中，如果两人的核心观念不冲突，又在行为、能力上互补，也许是最佳的组合状态。

我们最爱的，终究还是“最熟悉的陌生人”。

理解了好的爱情是找个相似的人，对我们有什么启发呢？

1.    “你若盛开，清风自来”“你对了，找的人才能对”——不再是鸡汤，而是有一定道理。

因为你的 Mr. Right 是和自己相似的陌生人，如果一个人不认可自己，没把真实的自己活出来，他就会把这种批判性投射到相似的人身上去——讨厌跟真实的自己相似的人。所以，等你自己接纳自己了，喜欢自己了，合适的人也就变得可爱了。

2.    别被所谓的“门当户对”绑架。

门当户对，尤其是社会地位和经济条件的门当户对只是一种社会学概率，而你自己的感觉才是大概率事件。

在父母之命，媒妁之言时代，门当户对是一种选择方式，掺杂了更多社会因素；在今天的时代，我们可以自由恋爱，有足够长的时间互相了解，更容易实现精神上的“门当户对”。

3.    在感性中寻找相似性，在理性中走进婚姻。

如何验证相似性？最靠谱的方式还是在深度接触中的“感觉”。所以恋爱是要“谈”的，只有“谈”才能看清两个人的相似性。恋爱需要感性，步入婚姻则需要理性。

愿你爱上熟悉的陌生人，遇上重逢的灵魂。

“相似性”往往代表着，你最欣赏恋人的那个方面，可能是你最爱自己的地方，或者你最欠缺的地方。

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1.大部分的爱情里，相似性是起作用的；

2.  如果你一直等完美选择，很容易连最优选择也错过，优秀的人要在确定自己价值以后，主动给别人机会，完美选择是等不来的；

3.  如果你的“竞争力”不高，又非要和高分结合，也许就需要承受有一些“婚内不平等条约”，比如多承担一些家庭责任。

一般来说，越是稳定的环境，大家就越倾向于从众，越是不明确的环境，自我探索就越有效；这就可以理解，为什么上学的时候会有班花校草，而进入多变的社交圈后，这种象征就会变少。

人类择偶的抄袭策略，也给我们增加自身魅力提供了一些小的“作弊”神器：

1.  及早入场：身边有追求者，本身就会提高你的竞争力——不是成为花花公子，而是尽快学会和异性自然、融洽地相处，这会让你更受欢迎——不要等到确定要结婚，才开始谈恋爱。

2.  提高竞争力：千万不要把爱情想得太纯粹，爱情包括了精神部分，同时也包括了动物性和社会性的部分——永远不要排斥健身、化妆、展现潜能、秀智力等让自己外在更有竞争力的东西，毕竟，别人首先是通过你的外在来了解你的。

3.  在新的赛道取胜：越是稳定的环境，比如学校、单位、相亲角……“抄袭式择偶”的风气就越重。如果你不是社会主流的“优胜者”，一定要找个新的环境换个赛道。比如组织出游、集体培训、义工活动，在新的环境里，大家开始切换到“自我探索”模式，你的分数会被重新设定，别人会有机会从更多角度发现你的魅力。

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如果把孩子看作是一种家庭需求的特殊“商品”，不同家庭对这种“商品”的定义是不一样的：中产和富裕家庭抚养孩子的目的，是希望从孩子身上获得精神收益和心理满足。这就像购买名贵汽车、音响一样，是“消费品”——孩子教育、成长的过程，给家庭带来很大的快乐。父母并不期待孩子成长后获得高额收益，过程已经足够了。

收入较低的家庭则相反，孩子更多的是一种“生产品” ——他们期待孩子能参与劳动、带来经济收入，并给他们养老。在孩子身上投入的抚养费用要少于孩子将来带给父母的收益。

农业社会的生产力基本靠体力劳动，老人赡养主要依靠孩子，人丁意味着生产力和安全感。这个时候主要是“家本位”观念——无后是件影响很大的事。

到了工业社会和信息社会，生产力靠脑力而不是体力，社会保障机制越来越完善，这个时候主要是“个体本位”——孩子越来越像“消费品” 。生产品是多多益善，而消费品则是少而精最好。

优势

选择生娃——继承家业，延续社会地位

很多企业家，尤其是“创一代”，即使工作非常忙，也依然希望自己能养育几个孩子。他们一方面是受传统的开枝散叶的价值观影响；一方面希望孩子能够继承自己的事业，延续自己的社会地位。

选择生娃——缓解面对死亡的恐惧

趁早的创始人王潇，在她的一篇文章中写到  “我选择生育的一个重大原因，是因为害怕……暮年到来时我对如何应对那巨大的虚无感没有把握。子女是劈杀这种虚无感的利器。”

选择丁克——更好地活出自己

著名舞蹈家杨丽萍选择不要孩子，她说：“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”

选择丁克——更自由地探索人生可能

我有一个选择丁克的朋友，她和先生共同创办了一家公益机构——她为患艾滋病的婴儿服务；去约旦河西岸、斯里兰卡、尼泊尔等许多地方做公益事业。她说自己很喜欢这样的生活，和先生既亲密，又各自有自己的爱好和追求，而养孩子的精神和经济压力太大，自己没有把握做一个好妈妈，所以选择用这样的方式产生价值。她说过一句话很震撼我，“ 一个无意义的生命并不会因为延续而变得有意义，质量比数量重要。 ”

以上四点都是收益，在这个损益表里，最需要聊一聊的是家庭伦理压力，以及父母没有做好生娃准备的风险。

劣势

选择丁克——家庭伦理的压力

本期联合策划人，吴宝沛老师提到，在中国，子女的问题不仅仅是两个人的问题，还涉及到两个家庭的问题。如果双方都是独生子，或者自己的兄弟姐妹没有孩子的话，双方老人的心理期望是一个非常重要的问题——很多老人晚年的期待就是看着儿孙长大，没有儿孙对他们是个不小的打击。这也是很多人最后选择生育的理由之一。如果你选择丁克，一定要做好父母的心理工作。

选择生娃——没做好当父母的准备

做律师都需要学习、考证，但是难以想象，做父母这么复杂的事情，却很少有人受过系统教育，大部分的父母在生育前，都并未做好财力、精力和心理上的准备。

当然，因为谁都是第一次生，并没有人能做好完全的准备，但很多人会留出时间、空间，以及心理准备来陪孩子一起成长。而且在孩子成长期间，你的成长是孩子教育的上限，你对自身的提高，也需要投入巨大的精力。

如果没有把握，你可以提前和有孩子的朋友聊一聊，也可以阅读一些相关的书籍，甚至可以帮着朋友带几天孩子，体验一下，都会让你更好地理解这件事。

其实，只要你考虑好自己的现状，提前做好风险准备，生和不生都是很好的选择。之所以做这一期内容，一方面是先给你多一些的角度看问题，另一方面是提醒你，除了生不生，你需要避开一个风险——那就是懵懵懂懂地随着社会的大流，顺应自己的生物本能把孩子带到世界上来，然后发现自己无力负责，也并不喜欢这个选择。

生或不生不是一道辩论题，而是一道选择题。重点是： 每个人都应该有自己喜欢的选择，这是一个自由人很重要的权利。

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