文| Joy Liu
从哲学家维特根斯坦的观点来看，语言远远不止是我们交流的“工具”，很多时候语言塑造了我们，它塑造了我们如何看待这个世界和彼此，也塑造了我们的思维方式和认知模式。新年里的第一篇文章，Joy想邀请你一起去探索一个让人困扰不已，却时常深陷其中的语言现象：吵架。
这个话题本身也非常庞大，所以我会分成几篇文章细细邀请你一起探讨。今天，我们先来说说：吵架为什么那么伤人？
存在主义心理学家欧文亚隆在【妈妈及生命的意义】这本书的第一个故事里讲到自己的一个梦境，在梦中他看到自己的母亲手中拿着自己毕生写的书籍，然后他听到自己问母亲：“我做得好吗？” 梦醒之后，他慨叹即使母亲已经去世几十年，即使母亲生前跟自己的关系那么糟糕，他却仍旧渴望得到她的认可。也许这就是语言的力量，来自重要他人的一句肯定和认可，可能是我们等待了一辈子的事情。
同样，在吵架的时候，这些来自重要他人的伤害性言语，就像一把把匕首，直接插进我们的心脏。可是到底是什么样的语言具有如此的破坏性，它们又是如何对关系产生深远影响的呢？
1，相互指责的游戏
一位丈夫回家之后发现妻子没有做饭，屋子里也乱七八糟的，他很生气地说：“我在公司加班那么辛苦，怎么回家了连一口热乎饭都吃不上呢？你口口声声说要好好照顾我，结果呢，怎么现在什么都要我操心？”
他不知道的是，妻子其实一直在加班，只是比他早到家了十多分钟而已，这时感觉到很委屈的妻子说：“凭什么每次都是我做饭，我工作也很辛苦好吗？结婚的时候你说要疼爱我呢，现在家务都是我一个人做，孩子你也管的少，我父母那边你关心过吗？你怎么能这么自私？”
你可以想象故事接下来的走向了。这样的故事，在很多亲密关系中，就像很多已经写好的剧本一般，周而复始，循环往复，我们却如此规矩地遵照这样的剧本出演，并在某种程度上十分认真投入。
在英文里有个词，叫“blame game”，就是指相互指责的游戏。我想我们之所以叫它“游戏”，是因为我们都深谙这个游戏的规则，并且非常地配合彼此。为什么这么说呢？其实只要其中任何一方停下来，不再指责另一个人，试图理解对方指责背后真正想要表达的，这个游戏其实就结束了。但是我们却不愿意，我们宁愿在对方说：“你怎么能这么做呢？”的时候，回嘴说一句：“你做得也不怎么样吧！”
每个指责的背后都有一个对应的，对方希望或者更喜欢的，比如当对方说：“你怎么就听不懂话呢！”，还有一个他／她没有表达的意思是：“我多希望你能理解我啊，如果真没听懂，能不能不假装你听懂了，而是再来问问我呢？”
你可能要问：既然我们都知道这是一个游戏，为什么在很多时候还“根本停不下来”？
我想这就涉及到福柯总是提到的“权力”。吵赢对方，这本身是一种权力的体现。在我们的主流文化中，权力之争无处不在。我还记得自己读过一个很有意思的习俗，在结婚的当天，要把自己换下来的衣服压在对方衣服的上面，这就象征着在未来的家中，你会在对方“之上”。
从小我们的教育就无时无刻不在鼓励我们去“竞争”，因为只有一部分人可以“成绩好”，因为第一名只有一个。我们从无处不在的权力和竞争机制中学会的，就是如何去“赢”，却很少有人教我们，在爱这件事情上，我们要做的，恰恰是放弃权力之争，真正开始跟彼此合作。
我们可以巧言善辩，我们可以在对方指责我们的时候，反过来更们猛烈并且精准地指责对方，但这一切语言上的“胜利”都会让我们输掉关系。当语言变成一种彼此攻击的武器时，爱的空间就被扼杀了，关系本身就变成了一个战场。
2，我们本可以共同面对问题，却选择了把彼此变成问题
在我们的主流文化里还有一种趋势，就是病理化每个人。在这方面，传统心理学可以说是做得非常“出色”了：我们创造出了各种精神疾病，厌食症，抑郁症，双向情感障碍，焦虑症，精神分裂，注意力缺损障碍，等等等等，这些标签还在每天增加着。
我们仿佛在不断创造着人的某种“内在缺陷”，然后再去分析它们的成因，最后找出所谓的解决方案。可是这种不断病理化人们的做法究竟给我们带来了什么呢？当不断病理化他人的认知方式，开始渗透到我们生活的方方面面，它又给我们的关系带来了什么？
我记得前两天看了一篇文章，大概是将关系其实并不需要那么多的“磨合”，而是“应该”自然而轻松。我不想去探讨这个观点本身，但是它的背后的确有一个很主流的想法：有适合我们的人，也有不适合我们的人。这句话的确有一定的道理，但是僵化地奉行它，就会陷入一个可怕的循环：每当我们的关系遭遇挑战时，我们就开始问自己“这个人真的合适我吗？或许我们并不是合适？我是不是应该换个人呢？”
人是变化的，流动的，是有多种可能性的。在一段关系中，如果我们在遇到挑战时就开始怀疑对方是否合适，我们其实是把对方看成了一个只有一种可能性，僵化的个体。合适这个词的背后，有太多固化的分类和刻板的看法。
我为什么要讲“合适”这个词呢？因为判断一个人是否合适，和在争吵中我们去责任对方有人格缺陷，它们背后的认知方式，其实如出一辙。主流文化让我们习惯性地病理化彼此，以至于每当我们遇到关系的挑战时，首先想到的不是情境和文化如何影响了我们的表达，而是开始病理化对方，觉得对方才是“一切问题的根源”。
后现代叙事疗法的创始人之一麦克怀特曾经说过：“人不是问题，问题才是问题。” 如果我们的伴侣在争吵时经常表现的很愤怒，我们要做的，也许不是立刻给他贴上“他有情绪问题”或者“他有情绪障碍”这样的标签，然后“追根溯源”想要看看他小时候到底出了什么问题，而是一起看看愤怒这个问题是怎么影响他，又是怎么影响我们的关系的。愤怒本身可能是个问题，但这不是他的问题，而是我们和他共同面对的问题。
如果我们在关系遇到任何危机的时候，能够放弃去病理化对方的冲动，意识到我们并不是彼此的问题，而是共同面对问题的伙伴，也许就有了把问题转化成机会的可能。
这个转变听起来很微小，但实际上却是一个很了不起的改变。去年我写过一些关于出轨主题的文章，我们对出轨者就有很多的道德评判，我们会觉得出轨的人一定是人格上有缺陷，无法忠诚，喜欢撒谎，并且天性滥情等等。但实际上当我们去病理化出轨者的时候，我们就把这件事情的其他可能性抹杀掉了。
如果一个人在人格上有缺陷，因而无法对伴侣忠诚，那么我们除了跟对方离婚之外，还有什么其他选择吗？可是如果我们愿意放下病理化对方的诱惑，真正去看看出轨到底是如何在关系中产生，出轨对关系有怎样的影响，出轨这个问题想邀请我们彼此作出哪些改变，就会发现很多新的可能性。
我的很多来访者在自己出轨后发现，他们其实是在出轨的关系里寻找另一个可能的自我，他们在原有的关系中不容许自己有或者无法展现的一面，会在新的关系里有所呈现，他们可能还发现出轨对关系的破坏是致命的，他们需要真诚地向对方道歉，并且如果他们想要跟伴侣继续在一起，可能需要跟对方重新开始一段跟以往不同的关系。所有这些可能性，都无法通过承认他们有人格缺陷来获得。
人不是问题，问题才是问题。
3，从怀疑关系到怀疑对方的人格
我想吵架时最伤人的，恐怕就是我们开始怀疑关系本身，或者我们开始怀疑对方的人品和人格。
我记得有一次我跟男朋友吵架，因为有一天晚上我独自一个人去看电影，但是当他问起我的行踪时，我没有告诉他。那一次他非常生气，我也觉得非常委屈。我之所以没告诉他，是因为他曾经说不希望我一个人去看电影，而那天恰好我们要分开好多天，心情很沮丧的我就是非常想要去看一场电影。
那天我们吵得很不开心，他说他受不了我这种“先斩后奏”的做法了，而我觉得他在怀疑我的人品。
并且有趣的是，当时的我觉得他太“无理取闹”了：离开我的这些天里他都没有怎么跟我说自己的行踪，问他在做什么的时候也在回应我“没做什么”，现在竟然因为我没有告诉他我去看电影了生气？
我们几乎就要陷入到以往互相指责的游戏了：我告诉他他都没有告诉我行踪，所以没资格来说我；他告诉我我如此的隐瞒，让他觉得无法信任。可是我们没有，我们都选择了停止这个已经写了太多遍的剧本。我跟他说，我的确是希望了解我们不在一起时他的生活的，也特别愿意跟他分享我的生活，那个隐瞒他的事情，的确是因为害怕他知道我一个人去看电影了会生气，但是看他这么不开心我也不好受。
后来他告诉我，其实他是很担心我背着他去见其他男生，听到这句话的时候我立刻就不生他的气了。他还告诉我，因为之前我联系了一位男同学没有告诉他，这件事情也会让他更加担心去会去见这位男同学。虽然我的这位男同学本就喜欢男生，虽然我不可能背着他去见其他男人，但这是他的脆弱，愿意把他的担心和脆弱跟我分享，这本身就需要很大的勇气。并且他这无中生有的吃醋，让我还觉得有一点可爱。
最后我们约定，以后他问我在哪里，我会立刻如实的回答，而他也在我们分开的时候，也多跟我讲讲自己那边发生的故事。
当然，我们本来可以把事情上升到彼此人格的缺陷：他觉得我是一个喜欢骗人的不可信之人，我觉得他是一个小心眼又猜忌心重的人。这个时候我们就会把彼此变成“问题”，而不是一起去面对困扰我们的东西。
没有人喜欢被某个定义捆绑，尤其这个定义还是一个病理化的标签。当我们把问题内化为对方的人格缺陷时，我们在做的事情，其实是限制了一个人和关系的可能性，是扼杀了共同面对困境的可能性，也是让关系陷入绝境的一剂“灵丹妙药”。
4，你们的生命故事远比“吵架”丰富
肯尼斯格根在【关系的存有】这本书里说过，我们每个人都带着过往关系中的所有可能进入一段关系，过往的成千上万种关系，就像很多片羽毛一般，在关系中构成了一个翅膀。而关系中的另一个人也带着很多种过往关系的可能性，两个人的翅膀聚在一起，会产生无数种可能性。
我一直特别喜欢格根的这个比喻，因为我们关系的故事，远远不止是“吵架的故事”。
就像每个抱怨的背后都有一个愿望一样，每个吵架故事的背后都有更多相爱的故事。每份受伤的背后，都隐藏着被呵护被珍惜的渴望。每次彼此的误解背后，都隐匿着彼此沟通和理解的期待。这些愿望和渴望，它们是可能性的种子，也是一个被我们忽略的故事。
我记得有一次我妈跟我爸吵完架，跟我数落我爸的种种罪行，我说：“你们经常这么吵架，我看着也很难受，想离婚就离婚吧！” 她突然话锋一转说：“那可不行，我跟他离婚了，谁来照顾他，就他那自理能力，能行吗？” 听完这句话我突然很感动，我想虽然妈妈在跟我抱怨爸爸的不好，但其实那些爸爸的好，她比任何人都清楚，只是从来不曾说出口，也从来没有像抱怨这般如数家珍地娓娓道来。
我们都太习惯于讲述一个问题故事，而那些温暖的，甜蜜的，美好的故事，往往没有机会被好好的说出来。但这些故事跟那些问题故事同样重要，并且同样需要被我们看到。
吵架可能是过往关系中的一种可能，但它也只是一种可能性。
我们也许可以放下彼此指责和病理化彼此的冲动，然后创造一种新的共同面对问题的方式。当然，这件事情真的很不容易做到，但也许每次当冲突来临时，都是我们重新创造彼此喜欢的沟通方式的机会。