旧时光，我好想她

南财红山《菁菁校园》供稿

    四岁，白纸的起点，那时刚刚开始记事，也不过星星点点的回忆。只记得杨老师的上课铃声，手握的小鼓，钉着一排铃铛，站在教室门口，摇一摇，我们就从各个角落里钻出来跑进教室，想着，我们会做什么好玩的游戏呢？我的幼儿园很小，小的只能容下三个班级，小的只能容下一小组彩色的滑梯，小的我们整天挤在一起，可是我一点也不觉得小，每天唱着不同的歌，听着不同的故事，打打闹闹，从来没有烦心的事。我还记不住班里人的名字，只记得一个跟我同姓的女孩子，那一天的追逐，让我们一前一后扑倒在水泥地上，嗑破了鼻子，从此流鼻血成了整个童年时代的日常旋律。那时候，一颗糖可以撑起一片天，没有比零食来的更幸福的事了。

    今年，我十九岁，大一。生活在一个偌大的校园里，我仍然觉得小，好像困在了一个枷锁里，群山连绵，看不到外面的世界。开学两个月，老师们还不认识我，我也记不住他们的名字。一周的一次或两次见面，一堂课的两个或三个班的交叉，我们唯一共同的地方只有书上的白纸黑字，再无其他。也没有什么让我特别开心的事了，每个周六文体馆的晚会，大家都很嗨，我隐在人群中，却感到一丝尴尬，热闹是她们的，我什么都没有。依然很喜欢糖果和零食，却开始担心自己的身材，想放纵，却无可奈何。

    六岁，中班的下学期，老爸离开家去外地打工。那个时候，家里不是很富裕，老爸拎着一包衣服就出了远门，好久好久才回来一次。每天晚上，我看见妈妈守在电话旁等爸爸的电话，一通就是一个小时，日日如此。我很奇怪，哪有那么多话可以讲。后来，爸爸告诉我，家长里短是永远说不完了，柴米油盐，可以让人谈论一辈子。我很想爸爸，妈妈也很想爸爸，每一次爸爸走的时候我都要哭很久很久，我不知道那根电话线有多长，能不能总是连着爸爸新买的诺基亚。那时候总有好多好多的话想对爸爸说，说我刚学的儿歌，说我刚认识的字母，抱怨今天妈妈缝纫衣服又到很晚，都没时间陪我玩。像一个小话匣，蹦出一连串的乡音。

    今年，我十九岁，大一。离开家也很久了，很奇怪，我并没有太想爸爸妈妈，也没有太多的话想要对他们说。我忙着各种各样的社团活动，甚至一些毫无意义却浪费时间的事，也不愿意停下来，跟他们发个信息，说声晚安。好像是因为我知道，现在的电子产品不仅可以让我听见他们的声音，还能进行视频，所以我觉得这种没有空间感的距离并不能支撑我的想念，所以我选择了不说话，变成了沉默的大多数。也只有在某个深夜，偶然被一首歌触动，默默流泪，却并不悲伤。我讨厌这种感觉，却深陷其中，无法自拔。

    八岁，小学二年级，很喜欢上学。那个时候体育课还不是数学课，那个时候班会课还不是语文课，那个时候，我的脾气还很大，性格也比较野，活脱脱一个疯丫头。宛若一只翅膀有力的鸟，刚刚学会拥抱天空，还可以大声说话，还可以随时变脸，还可以矫情的哭泣。那时候刚刚组建了一个好朋友小团体，一群人演绎着角色分配的小游戏。也会偶尔说说别人坏话，就算被知道了也不用担心，没有人会因为这件事而记恨你，也不会想着来报复你。我很喜欢她们以及他们，还有那些快乐的课间与周末。

    今年，我十九岁，大一。现在的体育课成了获得学分的强制性任务，激烈的抢课还有那难以请到的假。现在的课堂里再也没有了语文课，高中群里有人提及时，班主任马哥发来了一张哭泣的表情。也不敢大声的说话了，因为周围有人需要安静；也不敢人前哭泣，大多数人只会看你的笑话而不会真心的安慰你；也已经磨平了棱角，再也没有了脾气，因为永远不知道自己的行为会引起哪些人的反感，带来怎样的祸患；再也不会背后议论谁，也没有了这个必要，因为你的存在别人并不在意。每天，我总是小心翼翼。还有那些困顿的课间，还有无聊的周末，没有人会再陪你做一次跑跑跳跳的游戏，别闹了，大家都挺累的。

      十三岁，六年级，我开始有点叛逆。那一年，有我记忆中第一场充满回忆的毕业季。下半学期，我总想着玩，老师向家里打来了电话，妈妈狠狠的批评我，我很快转变了态度。小学老师说，到了初中，老师就不会管着你们了；初中老师说，到了高中，就全靠你们的自觉了；高中老师说，到了大学，再也没有人督促你们学习了。这种奇怪的却从来没有实现的规律，让我们觉得很好笑。还记得小学毕业时，老班长举起雪碧绞尽脑汁想起来一句：劝君更近一杯酒，西出阳关无故人。老师笑着摇摇头，念到：该是海内存知已，天涯若比邻。我们坐在操场上，五年级的同学也学着我们。那个小镇上最后的六月，成了我童年最后的回忆。

    今年，我十九岁，大一。真的没有人再来监督我们学习了，连带着妈妈的目光，也难以照到我现在的状况。当年那个六月的话，一语成谶。好多好多的人，后来就再也没有见过。同学录上那些充满稚气的话语和字迹，成了我与十三岁唯一的联系。有些人就这样散了，扣扣上还有联系的十几个男孩女孩，随便一个叫出来，都是可以掏心掏肺的对象。但是，没有人愿意这样，因为大家再也不熟悉彼此的生活，那些更新的朋友圈，也越来越看不懂，更是无法评论。只有偶尔怀旧的时候，突然产生了共鸣。镇上的学校一番修建，也变成了我陌生的模样。我已经六年没有再去过那里，只有在过年过节的时候回去看看，曾经的小巷还在，然而已经没有熟悉的笑声再传出来。

    十六岁，高一，记忆犹新。那一年，我在班里找到了中小学同学的身影，相见激动。初中老师说的高中会讲的东西，高中老师说你们初中应该讲过了，一度表示无语。那个时候，我还可以天天见到初中的老同学，有每天楼梯过道的转角冒出熟悉的笑脸，有隔着操场远远的招手。固定的同桌，流动的座位，前后左右下课偷偷分享的辣条，还有讲台边的小课桌，以及后排照小镜子比女生还爱美的男生。天天嚷着刷题，天天讨论着小说。甚至不管男生还是女生，都会因为一次换座闹得惊天动地。是啊，那样熟悉的位置和笑脸，谁也不愿意中途换场。

    今年，我十九岁，大一。明明是今年才从高三毕的业，却觉得已经过了很长很长的时间，长的我已经够从一个赖着父母撒娇的孩子，变成一个懂得照顾自己学会沉默的大人。抢坐，跑堂，还有至今未认全的面孔。校园里奔波的每一个人，都去往四面八方，教室不再是唯一的终点。再也看不见熟悉的脸，我们开始称从同一个地方来的人为老乡，不管他是谁，都觉得倍感亲切。再也没有了老师的唠叨，没有了窗外年级主任突然出现的脸，没有了曾经讨厌的每日闯关和眼保健操。突然开始念旧，有人说，人一旦开始念旧，就开始老了。我们不是人老了，而是心老了。

    明明知道时光不能回流，我却还在执着的怀念。从我开始学着轻声说话开始，从我开始撑着参加活动开始，从我开始熬夜洗衣服开始，从我开始隐藏自己的心情开始，从我明白天地浩大人影渺茫开始……我开始想念，想念我的记忆长河中那个张着翅膀的影子，她的喜怒哀乐是自然中最纯粹的存在，就像一枚水晶。

    “我终于活成了我曾经最讨厌的样子”，这句话被无数的人说过，这次用来形容自己，竟然也是无比贴切。我离开了我最爱的伙伴们，我来到了我从未打算去的地方，我攀不上我理想中的大学，我弄丢了我梦寐以求的专业，一如我弄丢了曾经的自己。填志愿的那几天，我几乎崩溃，我曾以为我可以将世界踩在脚下，现实是，我在未来的道路上孤独无助。

    影片里有人说，不如，我们重新来过。

    我只想找一个极冷的日子，一个人去山里，替自己掘一块洼地，躺在里面看看天上的云，还有那隐在云层里的太阳。我想闭上我的眼睛，等到这些云雾慢慢散开，勾勒出一个小女孩的轮廓，那是我的曾经。

    旧时光，我已垂垂老矣，可是我真的好想她。

    你可以将她还给我吗？