单身独白

我是真的醉了，我不能不醉。 醉眼是模糊的，深沉的。我透过朦胧的双眼，深情的看着她，我脑海闪过与她接触的过往，才发现不过渺渺。那些年少时的悸动全是内心的独角戏。

当第十八杯白酒透过喉咙，留下辛辣滋味的时候，她对我说：“其实我觉得你很好啊，说话风趣幽默，今天和你吃饭很开心！”，她低着头，说时脸上泛起了红晕。我视若无睹也旁落无闻，可是我呢，我回想起在阳光下，在草地上，在拥挤的食堂，在茫茫的人群，偶然看见你的身影，我就立刻像触电一样，变得紧张和不自然，内在的性格使我本能的逃避与你眼神的交汇，只留下擦身与一声叹息。醉眼模糊的我全身变得松软，连嘴巴也是，我只是冲她一笑，但内心受过这一句赞美，使我蓄满了第十九杯。

若非要讲述我与她断然称不上故事的开始，我说不上来，在时间的流逝中，我只能讲，在“因缘际会”下，在“交谈甚欢”中。源于对异性的欣喜与向往，也开启了我“少年维特式”的烦恼。那时候因情难自控，在认识她三天后，在拨通电话后，便大胆的，一股脑的对她倾述爱意，结果是不用预测的，结果是可想而知的，我被拒绝了，虽然在拒绝前面要加上“委婉”二字，却丝毫没有让我好受半分，我就像一只斗败了的公鸡，有翅膀，想飞却飞不起来，不但飞不起来，还得在地上爬！

我盖上被子，蒙着头，打开手机，借着手机屏幕的光，在被子中，看着本想寄出的情书：“我曾发出感慨，人生啊！何时才能让我遇见爱情，我苦熬今日，终喜逢甘露，人生啊，让我遇见了你。我很明白自己所缺陷的一部分，但是你要相信缺陷并非不可忍受，我会找寻我并不缺陷的部分去填补它。可即便是我缺陷的部分使我“不堪回首”，我也会在每一个你路过的地方，给你一个大大的笑脸.......”,我还能再说什么呢，那一晚，我做了很多失落的梦，梦里落满了无声的叹息。

我怏怏不乐，我苦闷痛心，我走在校园内，恍惚着一直寻找她的身影，可惜的是，穿插在我眼中的都是陌生的面孔和新的情侣，他们取代了我和她，不，取代了我自己。是他们偷走了我的恋爱，也抢走了我的地盘。

同学劝我东山再起，朋友劝我另起炉灶，为一个仅仅认识三天的女孩而落魄，而神伤，实属“不开明之极”，我心中也痛下决心，真的要忘了，我气冲冲的删掉她的联系方式，决意“来生再见”。我发誓再也不找她，可是当晚，翻来覆去只是她的幻影。三天过去了，我瘦了，我感到头昏脚软，四肢乏力，腰酸背痛，我突然想起佛洛依德说的一句话“越是逃避和压抑某些事物，它们反而会主动的找上门来。”，我不要再压抑了，于是我下定决心，再找她一回。我要看她是不是也瘦了，我不能说我看到了什么，那是个致命的镜头，我不能使他消失，我闭上了自己的眼睛，她居然变胖了.....

我不知道是恋爱的甜蜜使她变胖，还是胆固醇升高，我但愿她是胆固醇升高，可我却实在厌恶她跟别的男人在一块，不是嫉妒，嫉妒表示我不如他，其实我怎么会不如他，他有什么资格跟我比，我连比都不要跟她比，嫉妒，呵，他那配我嫉妒，他唯一的资格就是被我憎恨，我恨他勾运当头，我惊异女孩的短视，我惋惜自己的可爱，可是她却有眼无珠不来爱我，爱神啊，月老啊，你们是干什么吃的！

我不要忏悔，忏悔有什么用？忏悔我心急的表白，忏悔我在她面前的怯懦与逃避，可这又有什么用呢？反正她不会再理我，自上次挂上电话的那一刻，我便与她形同陌路，相逢不掷一语。事情终有它的结点，当我不再发誓忘记她的时候，我拿出枕头，把它晒干，对着枕头重新发誓，决心要找一个：以平等待我欣赏我优点的女人，可是这几年来，我一直都没有找到。

她故意往我身边挪了挪，关心我，劝我不要再喝了。我才不听她劝呢，我撇开她的眼神，继续端着酒杯告诉她：我没醉。桌面是一盘狼藉，心里也是一盘狼藉，我好想回到刚遇见她的那三天，那种乍见之欢，那种青春的躁动，那种脸红，那种向往，自从遇见她之后，重来没有过。我不要伤感，因为当时并无伤感情绪，也没有失落与惆怅，我又何必去弄混它呢，永恒的过去就让他永恒吧！

酒喝完了，走出餐厅，我送她去车站，注定又是天涯陌路，在快到车站半路的时候，我以尿涨为由，提前向她告别，我并没有走远，呆呆的躲在一角，看着她的背影，心中默念：今生无缘，来生再见......