愿余生只活在当下

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最近看了《奇葩说》，那一期的辩论话题是“剩男剩女找对象，该不该差不多”。言外之意就是该不该将就，该不该放下自己的挑剔，转变自己的原则。那一期姜思达说道：“一大群剩男剩女跑到湉湉姐面前：‘湉湉姐湉湉姐那我们该怎么办呢’湉湉姐说等着。说难听点叫等着，说好听点叫命运自有安排，幸福会自己来敲门。朋友们，你们这么信命呢，单身这么多年你命啥样不在那儿摆着呢？这么多年来幸福没来敲你家门是不是因为你家住得太偏远了？”好笑之余，一语道破了我们大多数人的人生现状。当我们的人生现状不能令我们满意的时候，我们心里其实是排斥的，想要改变的，但我们却总在等待，等待情况会自己有所好转。我们总在原地臆想，原地推测，更多的时候我们在无端推敲坏的结果，让我们能够心安理得地安于现状。于是，大多数时候，我们总是在原地等待。

说实话，其实我自己就是那个一直在原地等待的人。

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我的衣柜里总有几件一直都没有机会穿的裙子，不是我的生活太忙碌，”我始终都觉得我自己配不上那条裙子，我总觉得“我现在太胖了，等以后瘦下来再说”“最近一直长痘，等痘痘好了再说。”于是我一直在等待，等待那个足够完美的自己在未来的某一天自己不期而遇。而现实往往是自己并没有什么变化，而裙子却从新裙子变成了旧裙子。

有时看到朋友圈有人秀恩爱，晒周年纪念，或者是今天去哪里吃饭哪里玩。一直很羡慕，心里酸酸的，却又安慰自己“没关系，以后我也会遇见一个人然后肆无忌惮地秀恩爱。”我甚至都想好了两个人在一起以后，要做哪些事情。-比如要和他去一家不开灯的餐厅吃饭，看谁会把饭吃进鼻子里。我们要去野营，互相依偎着看一整晚的星星月亮。又或许什么也不想干，只想静静地靠在他怀里把这些年来挤压在心底里话全都说给他听。于是这么久了我从未恋爱过，因为我总是莫名其妙地相信，总有一天，那个对的人会主动找上门来。

我总在等待最后的时机去做一件事，却不知道有时候最好的时机往往是在当下。

谁说一件裙子要等到你觉得自己足够完美的时候，那些无用的等待除了让你变老以外，别无他效。裙子会变旧，青春会耗完，不要害怕辜负一条裙子，我们最应该胆怯的是不要让等待无端辜负了青春。等待等来的是一个一成不变的自己而不是一个脱胎换骨的自己。既然如此，何必纠结，当下的每一天都是最好的自己，当你决定不再等待，穿上那件裙子的时候，你的心里已经满足，不会再有遗憾。

然而爱情不是淘宝快递，会主动来敲你的门。这么多年年来，我一直都把自己关在只有自己的小小世界里，不愿跟人接触，害怕认识新朋友，觉得自己与身边的人格格不入，却总在幻想有一天那个对的人会主动找到我，将我的人生变圆满。后来越长大越发现命中注定这个词是一个黑童话，是一碗毒鸡汤。你觉得命运自有安排，你觉得总有一天幸福会自己来敲门，但你知道那一天是哪一天吗？你知道是那一天先来临还是意外先来临？你怎么知道认识的新朋友就一定是你想象中的那样张牙舞爪，说不定他们热情又好玩，是个高级的段子手，有趣地让你觉得打开了世界新大门。你怎么知道那个看起来与你格格不入的，你与他就一定是平行的两个世界，说不定他像你一样自卑没朋友，擅长自黑，比你还没下限，比你还会开车。甚至他还会陪你看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学，陪你去野营，愿意听你说那些年来无人倾听的心里话。就算真的如你所想，新朋友真的像看起来的那样难以相处，那个你觉得与你格格不入的人对你来说真的是个外星生物。那又怎么样，你没尝试过你怎么知道。新的朋友不好相处就去找好相处的人做朋友不就好了。没人陪你野营，就拉上好友去喽。没人陪你看星星，就一个人看喽。没人听你说那些话就说给好友听，说给家人听。正如霍金所说的：为自己的处境感到不快乐，完全是在浪费生命。

粽子不是非要等到端午节才可以吃，月饼也不是非要等到中秋节才可以吃。生活最好的体验不是等待一次完美的体验，生活最好的体验就是体验本身。

与其去臆想，去猜测哪些所谓自己想要的生活是什么样的，倒不如进入生活本身。毕竟再好的臆想也只是臆想，就算你推敲得再神机妙算，你也只是在臆想里无限接近于你想要的理想生活。或许你想说，你之所以等待，只是害怕失望，可能你知道等待等不了一个完美无暇的自己，等不来一场刻骨铭心的爱情，你只是害怕在穿上裙子的那一刻对自己的身材失望，在出去约会的时候对那个人失望。可是你忘了，生活很多时候就是令人沮丧令人失望的，就像罗曼• 罗兰说的：“世界上只有一种英雄主义，就是看穿了生活本质之后依然热爱生活。”

  所以最后，让我们星辰大海，一往无前。

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