寻路

                                    寻路

                                          By Alex Lee

图片发自App

  这几年，我时常觉得自己莫名地在寻求着什么。前段时间看过一个外国创意短片《V50号公路》，讲述着男主角在一条无限循环的公路上寻找一个叫confidence（自信，信念）的故事。我深有感触，觉得自己似乎也是在寻求着什么似的。

  在我印象中，我一直特别喜欢去文具店。我记得上初中时，学校正门对面的街道上有一家晨光文具店，我放学后常会去那里买文具用品。我记得那里的文具即精美又好用，价格还能接受，是个不错的地方。我和同班同学会时常去那里购置文具用品。我记得那时自己的一大爱好便是去购买本子。我会买很多的本子，大的，小的，各各都印有彩色的图案和文字。

  我不知道自己为何对本子情有独钟，那时只是单纯地喜欢纸质用品。我只是明白，自己的未来定像以前看过的各式各样的人物那样充满光彩，而我可以像在这些本子上书写一样，书写自己的美好人生。我的人生似乎已成一个美丽的定局，并且一切都会稳稳当当地按我的计划行事。我回忆那时有这种想法，可能是因为以前从小受到过各种不公平待遇，因成绩太差被同学嘲讽，被老师责骂，因性格太温和而被同窗欺凌，因太过敏感而备受伤害。

  我自上初中起，成绩开始好起来，老师（不同的老师）对我不再像是曾经那样的凶神恶煞，反而觉得有些惊奇，便更主动地学习起来，而成绩自然而然地就芝麻开花，节节高了。自己在那时已嫣然在心中种下了一颗希望的种子。

  我那时学习认真勤奋，在班上也是名列前茅，母亲对我期望倍加。我当时设想了一下人生，可能也就是像在电视上看到的那样光彩无限吧。我顺利地考上了不错的高中，进了那里最好的班，憧憬着自己在诺贝尔奖台上发言的场景。人生似乎有无穷无尽的可能。

  我很高兴的事便是自己在高中能结交到像Toby这样的朋友。他似乎是世界上的另一个自己。我倾向于个性和自主，他则是和顺而文艺。我们似乎正好可以互补彼此的不足，发扬彼此的特长。我们就这样在剩下的光影中，相互支持，相互鼓励。

  一个人的故事，波澜起伏，韵味无穷。后来又发生了什么呢？后来发生的事，完全出乎意料。我意外地失忆了。听家人说，我才些许有些零星的记忆碎片。这件事在那时无疑是个巨大的打击。我事先布置好的完美棋局被命运无情地打翻在地，棋散神乱意更冷，一切不得不要重新开始。

  我又再一次被迫退回到了小学时那种孤立无助的状态中。在大学，我没法像其他同学那样，自己能独立照顾好自己的生活，找到生活和学习的平衡。我希望能每天像班上同学那样，或至少像想象中的那样，谈明星八卦，出去吃饭喝酒，然后参加各式各样的校园活动。我想像电视上看到的那样，过一个充实而美好的大学生活，尽管我的潜意识在不时地提醒自己电视是最大的谎言家。

  我的真实大学生活是什么样呢？母亲担心我的身体（毕竟经历了这么大的事，换作是谁都会是这样），特地来学校陪读。我毕竟是失去了记忆，大学的课程对我来说就像是高不可攀的星星，我登上山顶也难以企及。我会在食堂一个人吃饭，会一个人去教室，会一个人回家，一个人，形单影只。我渴望能像同学一样，和他们一起去食堂吃饭，和他们一起去教室上课，和他们一起回寝室，和他们一起……。我似乎可以用这种方式逃避我最为害怕的东西。无论如何，我最终还是从学校毕业了。

  我，成为了时代的弃儿，无法跟上它的步伐，只因为人潮涌动，车水马龙，川流不息。我似乎已无法跟上这般节奏，只能潜心修炼做好自己份内之事，屹立于电光石火，灯红酒绿之间。

  内心似乎还是有残留的星火，等待着重新燃放的一刻。前段时间，我自己学Fox，在微信上分享自己的人生感触。我意外地发现自己写的这些文字居然能得到周围朋友的赞许。我也惊讶地发现自己曾经不敢想过的口译居然会成为一个可行的目标！我今早去买本子时，满脑子都在想这些问题。

  我现在算是想明白了，没有亲身的经历，怎会有深刻的人生见解。我终于明白，没有亲历人生的大起大落，曹雪芹怎会写出中华文学的桂宝《红楼梦》；没有跌宕起伏的人生经历，贝多芬怎会弹出扣人心弦的《命运交响曲》。与其与自己的经历为敌对抗，不如与它称故为友，未来自会有所安排。

后记：

  我是在一天清晨去街上的文具店买本子时，有感而发的。写这篇文章实际上是在记叙自己这段时间内心的活动和感想。我确实是过去有买本子的爱好，到现在也是。我也确实是经理了文中所言的点点滴滴。这些经历不止局限在身体层面，还有心理层面。总而言之，这应该是一个朴素的自我画像吧。