你在浪费生命

今天周未放假,在家里睡到两点快三点才醒。因为怕冷,窝在被子里半天不想起。

脑袋里乱乱的想着事情。刚刚,被一个电话吵醒,一看是某坐机号,犹豫一会,怕是工作上的事便接通了。谁知一接通,便听到一个女的声音说“我叫***,是深圳自考机构的老师,我看到你有在自考网上报名****大学的艺术专科。现在,4月报考试就要到了,请问你有报名不。“

和她解释一大通,大概说了一下自己今年4月就要离开深圳了,己打算放弃这个证书了,不想考了等等。最终,她一副惋惜的口吻和我挂了电话。

受这个影响,心情忽然很不好。明明,我早己放弃了这件事,可是为什么被这么一说,还是会有点心有不甘。我知道对于很多人来说我有点傻,明明己过了十几门,只剩三门没过了却放弃。可是,这么多年的打工,我真的有点对这个证书不想要了,总想着,花时间花钱考它还不如去考一个语言等级证呢。可是,每当找新工作,找我要这份证书时,我又感叹,自己怎么就那么懒了,只有三门了干嘛不考,到现在,就因为一个证书,被人家瞧不起。

可是,这个,我也只是想想,找到新工作后,我又会想,哪个说证书很重要的,我没证书不一样找到了工作,我同事不少是专科、本科,不一样和我同样工作。对于语主证书考试的事也是,前年试一次没过之后,现在这件事也变成了不了了之了,还总以加班忙,没时间来安慰自己。

虽然,心里总对自己说,总有一年自己一定会去考个语言证的,总会学会几同门语言的,但是,我心里却知道,再这样下去,这个自己总有天也会放弃。

毕竟,再过不到一个月,自己就要回武汉和Z一起做吃的生意了,那时,忙起来,更不可能有时间去学习了,并且,那时自己就要快30了。

想到这里,忽然又想到一件事,昨天也是睡到中午时,母亲打电话过来了,问我们过得怎么样,这几天她的眼皮老是跳,怕是我们是不是有事。爸昨天打电话和她说自己的胃不舒服,想去上海住几天,去医院查查看。

听到这里,我的心忽然提了起来,真真怕有事。安慰了一番母亲后,挂了电话赶紧给父亲打。

因为在火车路上,信号不是很好,打了两次才通。听得还不是很清晰。半天才听清父亲说他还好,现在在火车上,己过了咸宁,今天准务去上海哥哥那里。因信号不好,只说了一会。

脑中杂乱的想着这些事,越想越觉得自己把计划想得太美好了,总天真以为回去就只用操心做生意的事情。越想越怕。抬头看到床头的那本《你所谓的稳定,不过是在浪费生命。》于是,便想看看书,来给自己解惑。

其实,这本书也己买了有半年多了,一直放在床头从未看过。想来,自己大部分的书都是这样,自己也只是一个喜欢买书放家里做装饰的人吧。

虽然,只看了一会序言,但我己很佩服作者了,他说他第一本书的出版是因为钱,,,,但是,如果说到穷,我想我比他还穷过,虽然也想过写写东西来争钱,但也只写了几天就放弃了,改向哥哥,父母借了,说的好听是借,其实就是要,有借无还的。明明自己那时自己己23了,明明自己是因为去经西藏玩了一趟,把自己所有钱给整没了。

这样一想,自己这种看似精彩的生活,其实也是在浪费生命。自私的因为自己的喜欢,去换了工作,然后又因为发现现实不是想像的那样,又再换工作,有时,一个要换个两三份工作。自私的为了自己一时的兴起,去旅行,却让亲人来买单。自私的因为一时兴起,花了几万去学吉他,到现在,连会弹的几个曲子都没有几个,还接着买了二胡、电子琴,尤克里里,口琴。到现在,工作己有7年多了,存钱却不够自己现在做生意的,还想着开口让年迈的父母资助。

想来,不止那些所谓稳定的生活是在浪费生命,我这种自私的生活,也是吧,有时还连累其它人。

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