凭什么我要改变和成长而不是他？

大部分在关系中出现问题的人，都不认为自己需要做点什么，改变什么，对关系的最终走向负点什么责任，出现最多的想法是，需要改变的人是ta，我要改变ta，太苦了，要离婚。

也有很多人会想，凭什么我改变？我改变了变好了他不改变不是便宜ta了吗？不一而足的各式回答。

好像都各有各的道理，却没有人想过，改变自己，才是唯一自己可以掌控到并且最终的所有好处都涌向自己的这边。

因为你变美了，别人赞美你，受益接收者是自己；你变强变独立了，有能力帮助更多人的时候，大家爱戴你；你变柔软变智慧了，大家崇拜你。

无论身边的人有没有改变，你的“场”已经随着时间和积累一点点上扬的时候，有觉知的另一半，通通都会暗自重新反省自己在关系里的位置和可以做的调整；如果不巧对方一直没有觉知，这时候的你，也有了充足的资本得体退场不玩这场游戏。

然而，现实就是这样的。已经穿透迷雾的人站在岸边想拉不断挣扎为求不溺亡的水中人，扑哧扑哧，其实站起来就可以了，水还不过脖颈。但大多数人都不是因为水深而亡，而是跟另一半日夜争吵打斗消耗内在能量而殆尽芳华直至关系窒息而去的。

曾经的我，心里想着有谁能帮助我不要再受与丈夫关系不和的情感之苦内心之痛，一边又拒绝那些真的可以帮助或者有机会接近的咨询师。

也许有时候我们也怕看清自己的不堪，龌龊，证明到自己错了，因为我们本身，在镜子里面，是那么的完美，那么的强大，美丽又经济独立，工作能力优秀，朋友成群……

其实，是自我麻痹比自我解剖更容易；躺在沙发上做土豆人比到健身房练几块腹肌出来总是容易太多。丧文化的流行也是人类行为退行的一种隐喻，因为退化成一个受人保护的小婴儿比成长成为为家人朋友遮光挡雨的大树容易太多。指责别人比感恩大度容易太多。

有时候我们的父母，到了五六十岁的年纪，一方面既有成年人的理智希望来影响和控制孩子，另一方面又会在成年孩子不配合的时候用婴儿退化的行为一哭二闹三上吊的来对应脱离自己控制的孩子。

在关系里面力量感弱的一半也常常这样；小时候没有被自己父母爱够，心理营养不足，就常常向身边的另一半和家人像吸血鬼一样索取，一天问一百遍“你爱我么？”来确认还不够，还要在害怕失去控制的关系里没有边界感地去查看丈夫或者妻子的手机通讯记录以印证自己的担心是对的。

真的不是对方不爱我们自己，而是我们的那个洞，如果没有被自己探索看见，就会一直找个生命重要他人来填补，年轻的时候抓另一半填补，老了之后抓孩子填补，这样过了一生，没有觉知到最后，还依然是个巨婴。

渐渐地，明白了为什么武志红写的《巨婴国》的标题是带着“国”字的，而不叫《巨婴》，因为巨婴不是某个特定的年龄群体，而是如果没有成长，就会从年轻伴随到老的一种状态，行走在街上的，可能有20岁的巨婴，还有60岁，80岁的巨婴，这样一群人生活在同一个国家，集体意识的没有觉醒或者停滞，就催生了一个“国”这种范围如此广的疆域子民的诞生。

想想他这本书，之所以被封杀了，也是因为他刻画的中国人的群体形象彻底破坏了成年人们的自恋，太难以让自恋的人接纳自己的阴暗面。而正常的人类，是既能接纳自己自恋自己的完美，也能看见自己关上门之后的阴暗态。

如果不学习，不拓展自己内心的疆域和宽广，就只能带着巨婴心态行走一辈子。

既然写书的作者武志红本身也说自己其实也是个巨婴，那我们也更加不需要害怕自己有这样那样的阴暗面，而是像他那样，看到真相，笑笑，然后默默成长自己。

持续不断地精进，会一点一点的品尝到生命的滋味，“长大”的滋味，让佝偻含胸的背，慢慢直挺起来。

祝福每一位愿意选择成长的人。

罗雨思

芝兰女子新学苑中山分苑合伙人

家庭教育心理咨询师

玛雅历法爱好者

线上线下做过多场婚恋心理学分享

曾在外贸、媒体、教育领域摸爬滚打多年，

同时也是一名热爱洞悉生命的蓝鹰。

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