为什么有性？为什么有字？

（1）

老实说，我觉得我人生两者不可或缺。

并不是自由和爱情，而是性和文字。

我是没体验过性的滋味，但我幻想过那种骨子里腐烂的性感，黑夜灯光下绽放的红，像一抹抹女人留下的血。

性对于我就像是人对黑暗和痛苦的追求，保持着一种罪过式的欲望。你可能很疼，也可能获得快感，直到你被生活折磨到麻木，自然人格就会松懈。

就像你绽放在绝望里的身体，适应了衣不蔽体的寒冷和侵入的痛苦，自然脸上挂上泥泞，身体趋近松弛。

性就像我们的梦想，没有触摸前会充满幻想，触摸之后发现高潮其实遥不可及，你空存虚妄，等待有一天高潮降临。

然后你被生活日的没了菱角，其实高潮永远不会来，就像梦想永远不会实现一样。

性就是我心里梦想的黑暗面，它绽放在极端的痛苦里，黑暗中无妄地在楼顶开着一朵坠落的花。

我说我的人生缺少不了性，就是缺少不了梦想永不会实现的觉悟。

有时候我看星星，幻想十年后的自己，不想结婚，不想怀着孕挤公交上班，不想受气害怕爱着的人出轨背叛，不想自己患得患失为那些无谓的事情忧心忡忡。

想要潇洒地鲜衣怒马，或是多金地荣归故里。

但我脑海里回想一场十年的性爱。我告诫我自己，十年后我可能把我幻想中悲哀的事情都做了一篇，甚至比那更惨，到时候我还要面对小孩，父母的疾病还有无底洞一样的贫穷。

可能十年了，性爱的高潮还是不会来，我可能早就松弛的没有任何想要感受高潮美好的力量。

然后我任命，知道一辈子的高潮都不会来。

（2）

但是

那又怎么样

我的人性摆脱不了性，我也不想摆脱，那些所有无谓的拉扯和斗争偏偏是最真实的对抗，证明我做梦，我去做梦，至少我有梦。

即便我知道它的遥遥无期。

但是至少我经历过这场性爱，我至少还绽放过，虽然最后任何女人和人的味道都在这场消耗战的性爱中殆尽了，那又怎样尼，虽然我消耗了年华却没有爽到，但那又怎样尼。

这就是人生，不是吗，这才叫人不是吗？

你活的那么好，活的那么端正，是人吗？

算了，也无所谓。

只是我宁愿从空中掉下来摔死，也不愿一辈子待在地面上，因为至少我还飞过。

（3）

只是人，不可能一味去叫嚣着牺牲。它又不傻。

或者我又不傻。

除了性，我还是有字的。这是我梦想里发光的那一面。

字是最便宜的东西，只要有笔，有纸，有一个心情，就能去表达，贫民化的梦想方式。

我想着有一天，我有吵闹的孩子，患病的父母，出轨的老公时，我要怎么办。我可以写字啊。

即使我臃肿着身材，穿着沾满油渍的浅粉色毛衣，嘴上大声吸着面条的时候。我依然可以写字啊。

梦想太远，现实残酷。我等不到性爱高潮的那一天。我依旧可以写字啊。

我可以写写写，不停地写啊，我编出一个个性爱得到满足的孩子，我就青春了啊！

我过不起一个一飞冲天的人生，我还编不出一个那样的人生吗？

（4）

我只是想写罢了

其实真的没什么所谓的梦想，我只是，不想和所有人一样。包括最悲惨，最绝望的时候。

我只是想不因为钱，不因为长相，不因为生活经验，沧桑的阅历。

仅单纯地因为我的字，变的潇洒起来。

我知道我是不一样的，因为我可以写出我的人生，编出一些人的人生，我赋予他们自由与爱情，同样，可以在这种巨大的幻想里，赋予自己的自由和爱情。

这就够了。

我活在现实里，不追求自由和爱情。

但在我的字里，我就可以。

（5）

其实千篇一律，我只是在找自己存在的意义，以前是以为怀揣梦想，现在知道，其实没什么意义。

因为人找意义的时候，就不存在意义。

但我还是想找，至少现在想找。

我害怕，卑微，找不到在空中站立的点，也找不到可以煽动翅膀的风。

我悬在地面表，触不到地，也飞不上天。

所以我找啊找啊，也找不到我存在的意义，后来我想通，我不找了，我只写，然后单纯的写，也不管谁看不看得懂，因为那件事有时候重要，有时候不重要。

我只是写而已。

然后我也想红，想写好的小说，获文学奖，但是我还有“性的教育"，我不急躁，也告诫自己无所谓。所以我真的只是写。

今天写给自己看，可能有一日，有机会写给你们看。

但是无所谓，只要这字，我自己喜欢看就可以了。