告别人间

这段时间真的是过得太不顺心了。

老是忍不住的问自己，到底是哪一个环节出了问题。

在我身上重复发生别人发生过的事，在我身上发生的事也将在我的未来重复发生，我重复别人也重复自己，我发生过去也发生未来，我跟你形容我是什么感受，我觉得全世界共用一把牙刷。

昨晚将近三点才睡着，早上起来眼睛红红的还硬是把美瞳怼了进去，下午睡了足足三个小时，睁开眼睛眼泪就劈里啪啦的流了下来，照照镜子，眼睛果真发炎了。有时候真的感觉自己一口气喘不上来就他妈的告别人间了。

如果有人看见我这样费力的泥坑里打滚，站都站不起来的模样，还能爱着我就好了。但我也不知道会不会有这样的人，我也不敢给别人看自己这副狼狈的样子。

那种无助感，并不是没有人愿意帮你，而是他们根本不知道怎么去帮你。苦中真的无法作乐，苦中真的就是苦，不会带一点甜，

想了很久，每个人都悲欢并不相通，无论是痛苦还是快乐，有人理解或者不被理解，希望自己丧完一通之后老老实实去睡一觉，休息好了才有力气站起来面对人生。

毕竟你没有勇气从楼上跳下来，就算你哭的像条狗，等低伏期一过，还是那一副谁都打不败的模样。

每个人的寿命都有定数，老天爷免费给的这条命时间没有用完，还是要拖着这副行尸走肉一般的躯体四处在人间游荡。

肉体会老，精神也会。感觉我像是年月折磨下的无可奈何，毫无尊严可言，只能拖拖拉拉活到恶心的中年和悲伤的老年，惨。

其实我真的很讨厌别人对我说，我了解你我懂你这种话。我觉得对一个人最大的尊重就是不要觉得自己很了解对方。

突然想起来上学的时候，自己老是沉浸在自己的世界里，每天独来独往从来不和别人谈心，没事就带着耳机躺在床上，想着各种奇奇怪怪的问题。某任男友问我，为什么你没有闺蜜好朋友啊，看起来你人缘很不好的样子，而且很孤单。

我说，没有啊，我喜欢自己一个人，舒服清净，而且我不是看起来人缘不好，我是人缘真的不好哈哈哈。

亲密关系对于我来说，令人自闭，内心实在太丰富了，根本不想对外打开。人类的群居性真的是一种罪恶。

我这一年，多多少少也在职场混了几天。几乎每个人都说我不会说话，说出来的话气死人。拜托哎，我怎么可能不知道怎么说话啊，我明明就是想说出来不好听的话，让你不高兴而已，我就是故意的。

像我这种人，直接被人砍死好了。

我几乎每天都会萌发出做个作家的想法。可是作家是世界上最难的职，门槛高，光有金线和肿胀都不够，要把小说当诗来写，全篇至少几万字都得是干货没泡过水，结结实实目不暇接几乎每一句都能把人抡晕过去那才算高级。要呕心沥血地把自己解剖了再拼接起来呈献一个情真意切不无聊不造作又超脱又智慧又先进的东西，去了地狱还要挣扎着回躯体爬起来描述，还没几个人能做到。

当个作家可真变态啊。

想起来我在微博发的那段话，前天我右腿撞到石头，当时觉得疼了一阵也就没事了，今天才发现那一块已经青紫。

人生很多事情都要延迟许久许久才会感觉到疼。

你能想象吗，也许等到你四十多岁的某个夏夜，开车回家，在某个路口等红绿灯的时候，你突然反应过来，十九岁的时候，那个人说的那句话原来是这个意思。

大家都洗洗睡吧，不要像我一样失眠到两三点，我这样的人可真的不配得到幸福。