爸爸

寒假在家和爸爸产生了很多摩擦，满腹牢骚地写了这篇文，现在重读也觉得太过计较了，但毕竟是发自肺腑，索性发出来，原文如下:

我讨厌我爸爸。

当我说出这句话时，很失败，不管是对于他或是我，意味着我们都失败的经营了这段关系。

我时常回想，我一直都讨厌我爸爸吗？其实不是，在我懂事之前，我记得我很喜欢他。

但是从我懂事起，我开始讨厌他，我越长大一分，这种讨厌就越强烈一分。

懂事以前是个模糊的说法，要是具体的话，应该是上学以前，那时候我记得我的要求，他大多都会满足，会买我想看的奥特曼碟片，会带我去废弃学校的草地上踢球，会带我到老家小河里游泳，他水性很好，会背着我游，他说这是大蛤蟆背小蛤蟆……至少那个时候，我是不讨厌他的。

可上学以后，我开始怕他，因为他在中学教书，每次回来总是会板着脸问我有没有考试，成绩好不好，而我是不大用功的。如果我考的好一点，那么他在家的时候脸色也会缓和一点，要是考的不如他的意，那么他的脸色也会难看几分，这种情况下，他在家的时候我总是过的提心吊胆。

初中他是我的班主任，我的生活开始变得完全的战战兢兢，我前后左右坐的都是班上成绩最优秀的同学，每个科任老师都对我“特别照顾”。初中三年，我不是过的不是我自己的日子，而是顶着“班主任儿子”的名字在过活。这三年我也没有交到什么朋友，不知道是因为我的性格问题还是因为我是班主任的儿子，可能都是吧。

高中是非常快活的三年，我终于离开了我爸爸的管辖范围，不在时时刻刻都在他的身边，身份也不再特殊。生活终于不再压抑，连成绩都开始有点起色。高中的管理严得多，每个周只有周日的半天假，我从来都不会想家，周日到县城姨妈家里一个人玩玩电脑对我而言是莫大的幸福。虽然我家小学就买了电脑，可是我从来不敢放心的玩，因为我爸不喜欢我玩电脑，他在家的时候我可以玩一个小时的电脑，他不在家的时候我会偷偷开电脑玩，一听到钥匙转动门锁的声音我会手忙脚乱的去按电源键。到了高中，我基本上不玩游戏了，但是周末可以自在的玩电脑我觉得有种说不出的惬意。美中不足的是我爸周末偶尔会进城来看我，我也只有不情愿地上街和他吃顿饭逛逛街。

随着年龄增长，我爸不会再像小时候一样动辄叫我跪在地上然后用衣架子抽我。记忆中最后一次被打是初中毕业和几个同学一起到网吧打游戏，记得当时有人拍我的肩膀，我扭头看见那张熟悉的脸的时候，我感受到巨大的恐惧，他用手势示意我回家后就转身离开了，我呆坐在座椅上，旁边的同学说他会帮我操作，不会被封号的。而我想的却是去你妈的封号不封号！我可能再也不能玩游戏了……

所以我觉得高中对我而言是一种救赎，见面的时间少之又少，我对爸爸的恐惧开始淡化，甚至开始追忆起他的好来。

这个寒假，我和他团圆的日子越久，我对距离产生美的认识越深刻。

我的爷爷奶奶都是农民，而我爸爸却是鱼跃龙门的大学生，他通过读书改变了自己的命运，改善了一家人的生活，他有一种属于他自己的骄傲。而这种骄傲在我身上的体现则是不满，他少时贫苦，而我却从小衣食不缺。他对我开始说教的时候开场白大多是“我像你这么大的时候……”他勤劳肯干，而我却做什么都是懒洋洋的样子，和他接触一下就会发现他不是那种很灵活的人，我很惊讶于他居然那么会说尖酸刻薄的话，有时一家人在一起聊聊天，他总可以把话题扯在我身上，并且从不指名道姓，他说“不像某些人……就像某些人……”我对这种说话方式深恶痛绝，并且告诫自己千万不要像这样说话，不要以为这种不动声色的挖苦别人会觉得你会说话。举个例子吧，我说我们学校抢选修课的时候总是很激烈，手慢的话就抢不到了，他会说那你肯定少上了不少课吧，毕竟你做事那么快。我听了真的很不是滋味，但是这种对话却每天都在发生。

有时我也会毫不留情的怼回去，这个时候他又会马上变成一副咄咄逼人样子，眼神凶恶，以前我感到恐惧，现在我感到厌恶。

有时我发现我说话的神态和语气和我爸相似时，我会马上给自己敲警钟，不要变成自己讨厌的样子。而每当我表现出对他的反抗时，他就会把所有的说教浓缩成三个字:为你好。我对你做的一切都是为了你好，不管我的语言多么难听，态度多么恶劣，但我是为了你好，你都要心甘情愿的笑着接受。

有一次他在QQ上问我为什么他不能看见我空间里发的内容呢？我回他没什么好看的。但我觉得可笑，因为我记得在很早的时候我发了一句韩寒的话:理想，就是有点想。然后我爸就在下面评论:不止是想，还要付诸行动！从那之后我就把他屏蔽了再也没解除过。

有时候他也会对我问七问八，我只是敷衍。他会问我为什么不和他谈心，我觉得不是不谈，是没法谈，我和他之间早就筑起了高高的藩篱。

我有时也会反思，我真的不爱他吗？他是我爸爸呀！我是爱他的，我希望他好，他健康平安。但是我真的不喜欢他，我不喜欢和他待在一起，和他说话，和他相处。

将来，我如果成为了爸爸，我想我会努力的去理解我的孩子，不让他怕我，不让他讨厌我。我会努力的让他切身感受到，而不是瞪着眼睛大声说“我是为你好”。