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本家小兄弟阿蔡，午后给了我一个电话，咋呼呼的要求吐槽。
大概的情况是，前一段时间，他回了一趟老家，已经有六七年没有回到老家的他，心情特别好，每个亲戚家都很慷慨地塞了红包，和过去的班主任，同学，都痛痛快快的在酒桌上战斗了一番。
回来之后，略微计算一下，大概回家一趟花了一万多块钱，因为花的特别痛快，又激起了他赚钱的熊熊动力，继续努力做他的小生意。
然而这回来后一个月，他开始觉得不对劲。
一些亲戚，开始找他借钱，虽然数额就是几百一两千，但是让他很是为难，借自己手头也没有那么多的活动资金，不借又觉得伤感情。
而且出于一种做生意人的下意识判断，感觉钱会有去无回。
有那么几个同学，辗转打听到他的微信号码，寒暄了一两天后，第三天就问他，能不能借点钱，帮忙下买房的首付。
阿蔡委屈地问我：“这些人咋这样呢？我怎么就不这样呢？我不会这样的呀！”
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我笑了起来，因为关系好，所以也不客气地首先拿他开刀。
“首先，你说自己不会这样，这些人咋这样？这里就表示了，你拿要求自己的准则，去要求别人了。”说到这里，我停顿了下来。
谈话里面，我们常常在点出别人的有不对的地方的时候，话要简单且不能刻薄，点出来之后，还要有留白的时间，给别人去缓冲和思考。
他略微思考后，表示同意。
这一点想通了，后面的思想工作就很容易做，因为，谁只要不拿自己的标准去要求别人，就不会陷入一个“我最正确”的死胡同，任谁都很难拖出来。
每个人都有局限性，最大的局限性就是保持自己的正确性。
有的人在保持自己正确性上，不遗余力地花费了大量的时间和精力，比如有的人吵架都不是为了事情本身，仅仅就是为了证明我对你错。
这么多的错错对对，就像“垃圾不过是放错位置的资源”的道理一样，有时候一件事情换个情况，对的就变成错的，错的又变成对的，所以不同的人生经历和阅历相碰撞，就会出现冲突。
“在其他事情上，你检查一下有没有这样的思维，有的话，不要惯着自己继续这样。然后我们再谈接下来的，别人的事。”
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“第二个问题，就是你回老家的时候，不应该给亲戚送红包。这会给人一种你很阔绰的感觉。”
“可我是私底下塞的呀。”
“私底下塞也不行啊，你离家久了，一趟回去不容易，估计是外面买礼物不好带，而且因为你重感情，会对亲戚产生愧疚的感觉，这愧疚会让你忍不住出手大方。”
“我确实是感觉愧疚，因为那兄弟吧也和我从小一起长大的。小时候二叔对我也颇多照顾。”
“正确的做法是，回到家去，去买普通的礼品，送五百块钱的礼品，也好过送五百块钱。塞钱给人一种错觉，就是你在外面赚大发了，回家派福利。即使这是你洒着汗水一小笔一小笔生意赚回来的，只是对亲人慷慨，而不是你真的多有钱。”
这次的回家省亲，让他的表弟感觉表哥会来事，聚会结束回到自己的工作地方后，就在微信上和他借钱了。
第一次要的不多，几百块钱，说是一发工资就还哥哥。阿蔡爽快的问都不问，转了过去。
到了时间，果然马上就还给了他，阿蔡很是高兴，结果没多久，又问他要两千块钱，抬头一看，这离发完工资还没有多久呢，怎么又没有钱了？
因为网银钱包里面的钱不多，他就先给表弟打了800块并解释原因，结果过会儿，表弟就给他发了一个银行账户，让他把剩下的钱给补齐了。
感觉特别不舒服，谁欠谁的呢？
“你就当你给你表弟八百块钱吧，其他的就不要借了，你说真的没有多少流动资金就好。”
有的人借钱，第一次，第二次，可能都是为了换取信任，然后再借一大笔的事很多。
对于小借总不还的人，和他说，网银有很多微贷，请自便。
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最后就是交情甚浅的同学借钱一事了，这事好处理，直接不借。
我忍着笑和阿蔡说：“一般来说，我自己会和别人借钱，但我不会借钱给别人；因为我信得过自己，信不过别人啊！”他哈哈哈大笑起来。
借钱一事，谁没有个三灾六病，或者急用的，一般我们都会借给平时信用比较好的朋友亲戚，这是他的信用换回来的回报。而对于久不来往的人，真的不用因为拉不下面子，或者打肿脸充胖子，就把自己的血汗交出去。
借钱的对象，是需要综合评估的，不止是信用和交情，还有偿还能力。因为交出去的除了钱还有友情，交情，亲情，与利益攸关的事，从来都需要谨慎操作。
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不管你认不认同，人际关系都是需要管理的和节制的，因为，它是一种无形的资产，包括你自己，也在资产列表中。
肆意地挥霍，惯坏了自己，又惯坏了他人，得不偿失的时候，别哭哟。