献给我的少女时代

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知道吗，很多人的少女时代，都藏在她的日记本里。

4.1

  听了一个不算完整的故事，角色的反差过于庞然，一时无法辨清眼前渐渐模糊了定义的面孔，原先嬉笑无常的少年顷刻成为面露苦楚，心中淌血的背债者，说着天差地别的话题，一改往日放肆的神情，回归内心脆弱，无法释怀的状态，是否拥有越多属于，就要承担越多的归还。早已不记得是何时成长为这副伪装自己的面孔了，幼时受过的伤痛越是明晰与沉重，身上的保护色愈是浓厚，如今已然习惯说着言不由衷的话，笑的开怀，但心中仍迟迟不肯放下对于过去与当下的记恨。

4.2

  下定决心再也不要因为一个无足轻重的人而罔顾自身，再也不要一厢情愿地靠近，再也不能轻易暴露自己的脆弱，再也不许得意忘形。

4.6

  明知道自己的存在是一种暂时的替代，但还是狠不下心来切断突如其来的好感，因了给予与得到的双向性，那种无需付出便可得到的东西怕是难以抗拒，即便最终的结局不以预想的轨道发展，即便一直成为某个人的影子，抑或是悄然出现的惊喜，即便如此，仍不想做过多改变，也许阴霾会成为最终的天气，但此间偶尔的阳光也足以温暖。

4.7

  然而我高估了人性对于贪婪的把控，仅仅是一时的不快，也会有前所未有的失望。明知道这是一场毫无结果的等待，是一旁最不显眼的替补。

  明明可以只静待在恰如其分的距离之内。

  明明是因为害怕喜欢而故意装作冷漠的神情，但还是掩盖不了内心些许无关紧要的喜悦。

  明明很清楚这是互相利用的戏码，只是无聊烦闷时人生尽头里出现的一点光辉，虽然没有办法拒绝，也没有办法全盘接受，但还是收到了一些被关心的暖流。

  明明已经在心里定下不可能的结果，却还是对未来存有一丝侥幸。

这是青葱岁月里最奢侈的存在。

  不是特别的人，不是最特别的，在成为特别的人之前，就已经有无法参与的过往了。

  无法成为张扬的人，总是借助他人的张扬而理直气壮地点亮人生。

5.1

 大抵还是没法忘记，因为曾经存在，将来也会一直存在。

  心里沉入一块石头，不知什么时候开始，塞满了不愿为人所知的秘密，生怕一时疏漏，就会后悔万分。

  你不会知道那种渴望遇见却又害怕遇见的心情。

5.19

  我想我可以在一天天的远离里习惯，习惯离去，习惯独立，习惯夜里一个人的走路，习惯一个人的东奔西跑，但在此之前，我仍然停不下落泪。

6.2

  要知道，说不了痛快话，将心事撺在心里小火慢炖着，有一天，水干了，火也会熄灭；有些话，拖的太久，就会像那烧糊了的菜一样，没有人愿意下咽。

这么多年，我习惯自己去想象，去理解，然而并没有真正让自己去面对，我一直是一个逃避多于勇敢的人，而你不是，至少在我眼里，虽然你也有自己内心的伤口，你也会害怕，不管你承认不承认，表面多不在乎，你有自己最在乎但不愿意被触碰的秘密。

  记得有天骑车经过曾经一起走过的路段，虽然是同样的地点，但不同侧的风景和回忆都是无法雷同的，那时候怎么就没想过我们可能再也不会如此自在地并肩走路了，于是而今我们有各自的新生活要守护；手机里的短信不会再有更新了；你也不会陪我吃麦当劳，笑着说我吃的多，还养的起了。