我的家里人都不怎么注重生日，好比爸妈他们俩基本从不记自己的，又好比现在的我，才想起自己又一次错过了老爸的生日，就在几天之前。
今天刷朋友圈的时候看到前公司的同事发了一条图文状态，看了一眼，让我突然的难受了起来。
文字大致如下：「我从此的生命里再也没有爸爸了，之后会和母亲一起坚强的走下去。 」配图是她和父亲的合影，拍的并不好，光线非常暗，但照片里的人却笑得很温暖。
状态下有许多条回复，清一色带着毫无感情的客套说着节哀。好几次我都想在输入框里打上些什么表示安慰，却是迟迟下不去手，只余输入框里的光标在那不停的跳动。
她的故事我是知道点的，老家在遥远的东北，为了爱情跟着丈夫来到举目无亲的上海奋斗，记得她不止一次的说过很想念老家的一切，特别是生病的父亲，只是生活绊住了她的手脚。
我想她是坚强的，能发出状态鼓励自己的人，应该能勇敢走出伤痛，只是这又是一个令人惋惜的「 子欲养，而亲不在」 的悲情故事。
这倒是让我想起了好多年前外公过世时的情景，我看到母亲失声痛哭到晕厥的样子，冰冷的礼堂，扑克脸的亲戚，所有的一切都好像离我很远。
直到我跟着棺木走进那条可怕而昏暗的甬道，那一刻，我，仿佛闻到了死亡的味道，夹杂着燃料、烟灰、腐败的气味，令人窒息。
我突然想，将来的某一天，不知道会在这送走谁，这种恐惧感突如其来的笼罩了我。
现在想来，我依然是害怕的，准确的说我应该是还没成长到足够的坚强、独立和勇敢。我害怕后悔，害怕失去，害怕来不及，来不及做一切应该做而迟迟没有做好的事，包括孝顺。
这些年，父母越发的老了，反应越来越慢，尤其是接受新事物上，相对的，就是我面对他们时越发不耐烦的暴躁情绪。
老爸近来迷上了玩微信，因为不会拼音，每次都要手写速度非常的慢，还要带着老花镜缓慢摸索，我总是在一旁吐槽他看着太吃力。
早些时候，他还一直来问我手机上的各种功能怎么使用，最近却变得很少了，许是害怕我教得不耐烦，不懂的时候总是自己瞎折腾。好几次弄到图标找不见或者误删了些什么，最后只能来求助我，又会引来我的一阵抱怨。
只是，是我忘记了，忘记了这个年纪的人们学习力和反应是不怎么好的，忘记了新鲜事物对他们的挑战性，忘记了曾几何时，在我牙牙学语的时候，在蹒跚学步的时候，是他们不厌其烦，一遍遍的教会我，说清每一句，走好每一步。
人们总说，听过很多道理，却依然过不好一生。很多事我明明都知道，却终是做不好。
在我的记忆里，没有老爸做不到的事，说的话永远在理不会错，在童年时代的我心中，他一直是我的英雄。
这些年，英雄褪去了光环，终是迟暮了。
我发现他很多事都做不好了，还会说些没道理的话。只是有一点始终没有变，他从不曾记得自己的生日，但却记得我的。
吃一碗大排面，才是我对过生日真正的定义。不是花哨的奶油蛋糕，也不是去华丽的餐厅饱餐一顿，而是吃一碗质朴的大排面。
记得老爸曾和我说过他小时候回忆里最开心的就是能在过生日的时候吃一碗面，再配上红烧的大排，那回忆时幸福的表情我至今印象深刻。
在那个物质匮乏的年代里，能吃上那么一碗面，是多么奢侈的一件事。我现在才知道那一定是很难得的，而小时候却一直不以为然。
老爸为我煮过无数次的大排面，而我却一次也没有为他做过。
虽然这次的生日错过了，但我还是想好好为老爸煮一碗面，不止是为了我这些年的不懂事，而是作为一个崭新的开始，珍惜身边美好的一切，希望不会太晚吧。