经验生命之痛

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昨晚童的微课上架一节有关“生命的两极”主题课，晨起洗漱完毕一边干活一边听课。

危娜对前面两位伙伴的表达做了微调，待结束部分，危娜开始用自己年幼丧母的案例来呈现一个完整地完形治疗步骤和过程。

时间大概指向八点十七分，我开始抽噎，上半身微弓，头往下低，心情沉重，我让自己尽力去感受在我胸膛的沉重，哭腔越来越强烈，那个无言的哭泣开始冲破喉咙想要发声，我放开闸门，让自己嚎啕大哭。眼泪从眼眶溢出，一串一串往下涌。头脑里一副清晰的画面呈现。在有寒风的春天，一个小婴儿被放在竹篮里，竹篮在一小块平坦的空地上，周围都是绿色的茅草，在风中随风起伏飘荡，竹篮里的婴儿发出绵绵的哭声，脸颊经风吹拂后呈现出绯红，周围没有一个人，一个都没有。

我脑子里呈现三个字：被抛弃。我在半岁之时被父母送往姑妈家抚育，不到一年又被送往外婆家，在三岁之初外公过世，差点被卖给陌生人，各种姻缘我得以继续留在外婆身边长大成人。

当这三个字在头脑里浮现，我的哭声更强烈，惊动了在客厅看书的男朋友，他走进房间，轻声地问“怎么了”没有应答，拿起纸巾替我轻拭脸上的泪水，我扭过头，让其自然滑落。

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被抛弃画面在我生命里经常出现。

和男友在一起初期，我会经常盘问他，你是真的爱我吗？你会不会突然抛弃我？并且找各种理由来试探他对我的情感是否真实，当我得到肯定回答，心里便会升起强烈的安全感。不过一周，那种先天缺失的安全感又会回来找我，就像幽灵，循环往复，我陷入在对男友忠诚的盘问里，不能自拔，甚而故意制造出分手的情境，企图让自己实现再度被抛弃。男友不顾我疯狂的言行站在我身后默默地支持和关怀，我亦及尽羞辱之辞，他固执地把我抱在怀里。怀抱里透露的踏实和温暖让我舍不得放开，泪流满面。我以为我是精神病患者，原来我被“被抛弃”阴影深深缠绕。

我曾经因为一个丢失的帽子站在无人的空地放声大哭，那时我很疑惑何以让我有如此悲伤的情绪。

有段时间我和工作的直属领导很疏离，这位领导是我在广州工作的精神导师，而且是非常要好的朋友。当我感受到她对我的疏离后我很长一段时间陷入到悲伤里，那正是一种被抛弃的感觉，直直地刺入我的内心，让我一度不敢面对，甚至不敢和这位领导单独相处，这种不舒服伴随了我一整年时间。这段关系让我彻底明了了“界限”二字，原来此刻，还夹杂着如此深刻的情绪。

回忆起和我朝夕共处20载的黑猫，她在三年前生病，最后外婆不忍心看她被病痛折磨，把她扔到了江河里随河水飘走。当我得知这个消息，正好在银行办理业务，在众多人面前，我再一次旁若无人地放声大哭。我以为我是因为失去了陪我多年的伙伴而难过，现在回看原来是因为黑猫的死因悲痛，在她生命弥留之际被扔去江河这不正是抛弃的场景吗。

这次微课让我照见了生命之痛，可我分明看到在它裂缝中有丝光若隐若现。