最近妈妈总是有事没事的和我视屏，有的时候一天会多达四五次，虽然嘴上没说，但是我知道她想我了。
这个季节的雪，仿佛让全世界的人都在思念着爱的人。也让我放下脚步仔细的听母亲每次的叮嘱。她说；要孝顺公婆，要早点起，吃好饭要洗碗，自己的小衣服要自己洗。她还说；不要躺在哪里玩手机，不要有事没事的在家大喊大叫，不要嫌弃他们年龄大。她又说；多陪他们聊聊天，谁都会老，要开口叫爸爸妈妈……
母亲絮絮叨叨的没完没了，我知道她想我了。只是不敢告诉我，他怕我丢弃公婆急急忙忙的往回赶，她觉得我应该踏实的做个好儿媳。
今天母亲又连发了两次视屏，被我挂断了，回来后着急的跟她视屏。气喘吁吁的大声问她；弄啥咧，一直发视频，我拎了一堆菜，路上那么滑……其实很多时候，我知道我不是故意的去这样和妈妈说话。但是总克制不住，总想对她大声咆哮。
妈妈小声的回；没什么，就想问问你有没有吃饭。
这一刻，我的心湿润了。
“妈，我周一忙好，周二就回去看你。”
母亲铿锵有力的声音又响在耳边；“真的么秀秀？你周二回来吗？孩子们一起吗？大维回来吗？”
“孩子爷爷奶奶在家看着，大维还在上海，就我一人回去。”简单的告诉她我的安排。
语音里我听的出，她高兴的像个孩子。
妈妈年轻的时候啊，是个非常标志的美人，可惜了，遗传到我这完全变成“自由生长”了。很小的时候，和母亲逛街总能听到别人赞美的声音。说母亲长的真好看，打扮的也好看。小时候那种最流行的蛋糕裙，还有各种能扎在头上的发带，母亲总是第一个给我买。
小学至初中时，只要母亲送我上学或接我放学，第二天同学们都会用羡慕的眼光看着我。老师们也会说“你妈妈看上去好年轻，好漂亮”那个时候的虚荣心绝对是被满足了的。
每每回家学给母亲听，它都会笑呵呵的对我说；“傻姑娘，花无百日红，人无百日艳。等你长大就知道了。”除了懵懂的点头，好像等我长大了就真的会知道。
于是我努力的长啊长，母亲用她美丽的容颜等啊等。
终于我长大了，毕业了，有了男朋友。
第一次带男朋友回家，母亲拉过我认真的说；“秀秀，你是大姑娘了，可以谈恋爱，但是谁家姑娘不得多谈几个？你啊，不用那么着急带回来。”
那时一半是负气，因为母亲再婚，弟弟小我19岁。拼命的叛逆，也迫不及待的想让她知道，离开她我会活的很好。
我不知道男朋友老家是哪里的，也不知道面对我的是什么，更不知道母亲背着我流下多少眼泪，只知道和她作对，我像个大人。
多年后突然明白，那个时候的母亲为何反对我远嫁，为何埋怨我带先生回去。远嫁所吃的苦，所要克服的种种不是你说“嫁给了爱情”就能坚持的。
我们第一次有了争吵，第一次妈妈哭着求我，第一次把我关在家里，第一次动手打我，第一次给我讲很久前的故事……我想那个时候她肯定恨死我了，也讨厌死自己了。我第一次用死威胁母亲，第一次绝食，第一次从家里逃脱，第一次自作主张把自己嫁了……
偶尔我们还会谈起当时的情景，觉着这所有的一切像电影里的某个情节。我笑她哭的没有电影里女一号的美，她笑我傻人有傻福。
女儿五个月不到，和先生有了第一次争吵。默默的收拾行李，心里想的第一个人便是母亲。隔着千里万里，巴不得长双翅膀，飞回母亲身边。毕竟那时还太年幼，独自一人转了几次车回了家，还是没忍住趴在母亲的怀里哭的昏天黑地。我觉的母亲会为我出头，起码会说；看，等他来了，不揍断他的腿。然而母亲什么都没说，只是烧了一桌子好吃的，告诉我这世界上，最能疗伤的只有美食和文字。转脸偷偷的给先生打电话，告诉先生我很好。这一刻我还是理解不了，摔了碗筷说她是叛徒。妈妈只是笑笑不说话，重新给我拿了副碗筷。
过了好久我才读懂，母亲不是叛徒。
如今啊，母亲变的很幽默，经常弄的我哭笑不得。前几天短信问她；领导今年多大啦。妈回；18。
“你姥姥走了，你大舅妈走了，在送走你爷爷奶奶以后就轮到我咯。”每参加完一个葬礼母亲便会电话和我讲这些。
我懂，她在害怕，害怕岁月渐远，总有天她也会离开我。我也用各种理由拒绝参加葬礼，那种撕心裂肺的痛有一次就够了。越来越多的时间里，母亲会见缝插针的和我说起葬礼。她怕我身在异乡忘记老家的规矩。
我觉着母亲担心的都是多余的，她还那么年轻，才18岁不是么？
这次回去一定要和妈妈把金三角逛个遍，给她买她喜欢的却一直不舍的买的衣服，带她吃她最爱吃的桂花糖藕和桃酥，还有和她拍一套属于我们的专辑。
我知道这一刻，她肯定又在睡梦里开心的笑出声，明天一早就会接到她的电话问我想吃什么。后天便会半小时一次电话问我几点到家，下午两点，便会在出站口看到她。
