终极危机
早在2017.9.6，舍友陪我去江宁医院打了石膏，好在是我问金虎那边借了双拐，现在我已经很清楚目前的局势了，“黎明”行动的失败也已经是必然的了，不过就是时间早晚罢了。我拖着一条残废的腿，还在抱有最后的希望，作困兽之斗。所要对付的是不仅仅生活带来的不便，还有大二上学期的8门2个学分以上的主要课程！还有7个学分的晚上选修课程，以及11个物理实验。我需要更多的动力来面对如此的压力，但目前的动力不增反减，情况急转直下，危机正在酿成！
我自然知道这个问题的严重性，但我实在是无能为力，自2017.9.8-2017.9.10，这整三天的时间，我干什么都提不起精神来，索性我就什么都不做，躺在床上，一遍遍地问自己：“我就这么残废了？我是不是无法痊愈了？难道我更没用了......”我甚至想到了生死。在失去了希望的情况下，我再也制定不出什么计划来了，难道就要如此颓废嘛？答案当然是否定的！可目前的状况，我拿什么去否定呢？
三道防线
在一系列的自我否认之下，我想了很多很多，突然想到，薇在2017.4.22的时候对我说的那句：“你变成熟了。”现在看看我的行为真是愧对这句话......想到了这里，我攥紧拳头，双目紧闭。我必须撑下去，虽然我真的不知道动力在何处，以何为凭持。我只知道我必须要撑下去，并一遍遍要求自己撑下去。但是由于双子座多变的特性，这个决心很可能只是是心血来潮，三分钟热度，那些抱怨的话随时就会涌上大脑。
我深知这一利害，所以再给自己加上一条要求，那就是独自撑下去，不告诉任何人（包括家人亲属）。至少也要撑到10.15为止，由于还没有到“黎明”行动的截止日期，我又用了“责任”一词来压制自己，即便失败也要光明磊落，堂堂正正，断不可半途而废。
在这两方牵制住负能量的情况下，情况略有好转的苗头，开学后我每节课都坚持去上，没有请过一节课的假。因为晚上还要上选修课，所以我和宿管阿姨商定，除了晚上睡觉回宿舍（我的宿舍在5楼且没有电梯），吃饭和休息一律在宿管站阿姨处，宿管阿姨都和我的关系不错，便同意了。
疯狂的办法
不过我很明白，要独自撑下去，仅凭这些外部的因素还是远远不够，关键还是要找到那种能够让我疯狂的动力，我需要疯狂起来。这里的“疯狂”倒不是一个褒义词，不过却是我急需的东西，在如此绝境中，只有疯狂才可以保持积极的心态，拒负能量于千里之外。在一晚上冥思苦想之后，我终于找到了这一解决办法。那就是将高中所认识的一些垃圾、杂碎，将他们“请”回来，然后回忆我过去的辛酸史，化耻辱为动力，才可能达到扶摇直上的效果。
说老实话，在这大学生活的一年多来，我收到了许多的匿名的消息（即悄悄话），这些消息无非就是问候我，顺带再问候一下我的家人，我的祖先什么的。这些人都是我的手下败将，都毕业了还像一条狺狺狂吠的狼狗一样咬住我不放，我猜很大程度上可能无非就是嫉妒，还不敢当面指出，害怕得罪我，所以才玩这些小动作。刚上大学我也是烦得不行，后来便不放在心上了。现在对于这些杂碎我可是太需要了【有没有很犯贱？】，这将是我渡过难关内在动力的主要来源。
可是怎么才能做到让他们“主动现身”呢？此时非常巧，我看到了空间里的一条秘密，内容是“请大家评价一下张晓欣。”这是晓欣学妹发的，不过对我的启发可是大大的，我便有样学样，发了一条“我是魏文韬，请大家评论一下我”的秘密，当时9月份的时候，悄悄话已经退出QQ平台，好像是特意为我设计一般，我则以不变应万变，以坐观引蛇出洞之效。
借敌破围
有些“人”真是毫无定力，在我的秘密发布不到2个小时的时间，就快快地蹿了出来，“wwt你不是男人”、“wwt我x你妈”、“八一中学的败类”......等一系列的侮辱性语言爆发出来了，此时我可真是太高兴了！便依条回复，用比他们文明一点的语言（还是要注意素质的）一一问候回去。有一些人没再继续和我对战了，但有一个死硬分子继续问候我。好！问候得好！顿时你来我往，开始一场匿名消息的互相问候。
对于他们具体是谁，我是一点兴趣也没有。即便是没兴趣，根本不想理他们，不过我还是强制让自己必须怼回去。俗话说得好，不怕厉害的就怕不要命的，虽然我们家没有什么势力和后台，他们则大多是官、军、富、学二代，但他们也是知道欺负我的后果的，也很了解我的手段，所以不会轻易让我知道他们是谁，在我占理的前提下至少是不会和我明着干。那人好像不回复了，但也没有删评论，我好像一只鲨鱼闻到了血腥味一样，揪住就不打算放手了，每次打不起精神来，就问候那个人一句。甚至给自己规定时间，学习几小时问候他一次，权当是提供动力，甚至是消遣了，因为人在愤怒的时候，血液是直冲向大脑的，心脏会泵更多的血液，所以才会有“怒发冲冠”、“脑子一热”这样的说法，老年人情绪太激动也可能会随之引发脑血栓、脑梗塞、冠心病等心脑血管疾病。
而现在生活一潭死水，萎靡不振的我，正是需要这样的“脑子一热”，从而能迸发出更多的力量。直到这个人删评论为止，十几天内我回复了他数十条。有一次他回复了一句：“大学生活很闲么？你就是个废物。”我没有给予正面回答，继续着我对他的问候。直到他的评论删了，我反而感觉太可惜了，我之前把他评论截了图，现在刚好挂在空间里，看看这究竟是谁，或是属于哪一拨“人”，我根据反应将可能性最大的几个人清除，QQ列表里岂容垃圾存在【后来证明没有根除或者判断得不对】？不过还有其它问候我的评论啊，我又是一一问候回去，学习和问候一手抓，就这样顺利过去了十余天，有时我甚至忘记了我是个瘸子，可能也是我拄拐稍微习惯了，双拐的速度竟还能赶上一些人的行走速度。当时我认为，此次我获得了局部的“大获全胜”，但从那之后就染上了一个坏习惯，那就是性格变得狂躁易怒，再也没有以前的坚持忍耐了，一直影响到后来，直到一年之后都没有改过来。【乃至一年后的今天也正在想办法改......】
积小胜为大胜
坚持就是胜利，此时已是2017.9.22，再过几天就是十一和中秋节的8天假期了。当天的时候，老乡群里发布公告，计划在2017.9.24的学弟学妹老乡新生见面会了就要开始举办了。我觉得自己很有必要去结识一些新朋友，但是我残废的样子...实在是没法得到一个较好的第一印象。不过说是新生见面会，跟我一届的人来了一大半，在会上，玥问我计划的时间快到了，什么时候开始追小不点。这一问正好戳到了我的痛处，我给她指了指我打上石膏的左腿，摇了摇头，神情很是沮丧。
离长假只有一星期左右的时间了，坚持就是胜利，不过我的生活费用完了，我没有告诉我的父母骨折的事情，我从小就让他们不放心，此次他们若是知道了，说不定还会亲自来南京一趟，家里可能也有很多事，所以这件事情必须要瞒着他们。我向我的舍友寻求帮助（我也不想麻烦我的好朋友），借到了一些钱来度过这“最后的日子”，我终于能从“一日一餐”变成了“一日两餐”，此时处暑又到了，南京将迎来雨季，这又是极大的不便，双拐太容易打滑了，我本身就是很谨慎小心，但还是摔了一次。那次之后，每当下雨，一走到湿滑的瓷砖地上，我都是单手驻双拐支撑着，爬着走，或者像壁虎一样贴着墙走，就这样，过完了最艰难的一周。
接下来就是十一的休息了，我的生活费也到账了，赶紧还了钱，剩下的生活费也不多了，不过还足够撑一些时日，这七天将是一个完美的休整时期，实在是太感谢515四人组的老曾、老朱、老刘、老伍了，在我舍友回家的情况下，他们帮我去楼下拿外卖，很不容易，还有二班的锦滔兄。10.5，马良带我去江宁医院拆除石膏，左腿比右腿肌肉明显少很多，且有比较严重的骨质疏松，还不能下地，当天我请马良吃了一顿饭，并且旁敲侧击地稍微撮合了一下他和丁瑞的事，再加上他们俩也是真的很合适，果然在10.28的时候他们就在一起了，我也算是做了一件成人之美的善事吧，这是后话了。
失败并快乐着
却说我的左腿恢复得不错，在2017.10.14就可以扔掉双拐下地了，不过走路还是一跛一跛得很厉害。次日就是我“黎明”计划的最终时间了，这将是我动力的终点，我想如果不是这次意外，至少我可以努力一把，成或不成，也看天意，不会落得这么个下场......一想到这里，失败的失落难以言表。不过我更多的却是开心，因为我真的撑到了这一天，成就感也是满满的。我就在这种复杂的心情下，宣布了“黎明”行动的失败。
然而之后，我又将何去何从呢？我将骨折和所有事情的经过告诉了我的发小，她很诧异并很惊恐，我居然可以做到如此地步，如果是她的话，恐怕真等她父母来陪她了，不过我是男孩子，这点伤也没什么。被“夸耀”完了，该准备去“找骂”了，我又将事情告诉了薇，本以为她还会说我更加没用什么的，没想到她同样很诧异，询问了我的伤情，希望我早日康复，我也希望她在离我不远处的那边照顾好自己......
困境再至
接下来是整整四天的“休眠期”，倒不是像上次一样颓废了，这回是不明方向也没有动力，无欲无求的样子。我也明白这样下去可不行，在半个月以后就开始陆陆续续的期中考试了，只是...好像没什么更好的办法了，耻辱毕竟只能用一次，太多了会打击自信心，算了吧。继续用喜欢别人的心态吗？那么去喜欢谁呢？不清楚。10.23我的心态还是没有转变过来。反正也没动力去做事，我索性一拍脑袋，将事情告诉了我的姨姨和姨夫，他们吓坏了。我告诉他们一定不要告诉我爸妈。因为去年我受了伤，我爸差一点就要到南京来了，不过在我伤情已经好了大半的情况下，加上我再三劝说，他就没来。今年是骨折，这种情况他肯定会过来的。
亲情的力量是无穷的，从那天开始，我就开始好好学习了，再加上10.27-10.29的校运动会又是一个小小的休整时期，状态达到了较大的提升。之后的期中考试都考得不错，所有科目都及格了【虽然还是不怎么样】，最好大物考了80+。亲戚工作也很繁忙，也不能天天给我加油打气啊，我还得必须再次找到那个“内在动力”。
机遇与打击
刚好是双十一前夕，在一次刷空间的时候，我在服务平台上看到了“时遇记”，这是一个大学生交友相亲平台，不管怎么说这好歹是个机会，有好于无，我便报上了名，等待匹配。我真的是想交到新的朋友，倾诉一下自己的内心，我不能让我身边的朋友知道我的心思。
2017.11.8，匹配结果出来了，那个人是本校一个地质专业的学妹，也算是我以前专业的直系学妹了，我们也有共同话题。虽然是我的学妹，但年龄还比我大一岁，不管怎么说，能有匹配结果我就非常满意了，当天下午就加上了她的QQ，开始聊天。
不过我的消息发出去，却迟迟得不到回应，我百思不得其解，总过了有4个小时，她总算是回复我了，她说她很忙，匹配着只是想玩玩消遣，她对此毫不热心，但这毕竟是我的救命稻草啊。因为我原来也是地质的，可以就这个话题展开啊，不过她也是不怎么回复，然后索性说现在要完成一个报告。
可能是我太不会聊天了，我说了一句：“现在也是饭点了，我能不能请你去食堂吃个饭。”她说可以，当我正在走下去的时候，我告诉她，我的腿上曾经有比较严重的伤，现在还没好利索，走路会跛脚。她只回复了一个“哦”便没再说话了，我好不容易扶着墙走到食堂，想问问她在什么地方，没想到...得到的却是“消息发送失败，请添加对方为好友！”我倒不是特别伤心，只是呆在原地，感觉到头晕目眩，脑子一片空白。
正当我刚缓过来情绪，去了图书馆，主办方公众号就发布公告，说是在两方同意的情况下，如果不合适，可以在时遇记大群进行群聊，不过必须备注编号和真实姓名，且双方必须都同意，另一人经过认定后必须退群。
好在我在2017.7在地学院的新生群水群了很久，认识了不少地学院的学弟学妹，几经询问，我知道了这个人是晓倩学妹的舍友。晓倩学妹算是和我玩得比较好的学弟妹之一，我就通过晓倩学妹这个途径联系到了她，并且希望她向主办方道明原委，再给我一次匹配的机会。她也是个好人，只是因为忙不知道主办方的新通知，便立刻和主办方说明原委，都到了删好友的程度，到底是不是因为忙，我心里面还是打一个问号的。不管怎么说，她使我再一次得到了机会，也应该谢谢人家。后来证明，此举影响深远。
相遇
我感觉真是如获新生一般，可是实际情况却没那么好，和我情况一样的人还蛮多的，大家互相聊着，认识着，很多人希望重新找到新的匹配对象，我一遍遍地发着这样一段话：“本人男，19岁，身高188cm，体重66kg，现于河海大学海洋学院就读。因匹配失败，现在希望找到意中人一名，有意者请联系。”很多人也有样学样，不过都是男生。我发了很多次，又一边闲聊着，就这样过去了两个小时，已经是快21点了，没有任何一个人私戳我。
此刻突然一个念头在我脑海中闪过，这一次我必须要主动了，便主动去私戳别人。我第一个就私戳到了一个很漂亮的姑娘，通过她的照片，她长得肉肉的脸蛋，白皙的皮肤，很可爱。
再而衰？再而胜？
我加了她好友，她很快同意了，只不过还是什么都没有说，此次就由我充当“ice breaker”了。她一开始就说私戳她的有两个人，她还要再考虑考虑。我继续和她聊着，很快得知了她叫兰航，是药大的大一新生，家里是河南商丘的，我妈的老家也是河南商丘的，也算是我母亲的同乡了，这一下就有了共同的话题，她的方言我很熟悉，便想用她的方言与她交流，但她不肯对我发语音。
这一下我又猛得想到了之前的情况，之前的那个匹配对象也是河南的，我会不会和之前又是得到同样的结果？一瞬间，我变得开始怀疑自己了。我们俩互道了匹配对象的一些情况，她说她的匹配对象根本就没联系她，而我也将我的情况选取了部分告诉了她（只告诉我被删了好友，没说原因，也没有说上一个匹配对象也是和她一个地方的，怕她觉得我有地域歧视）。最后我问她究竟考虑和谁，她说同意和我继续交流，选择了我，我很欣慰。就这样一直聊着，刚好到23点了，我该回宿舍了，我就说：“宿舍熄灯了，我要睡觉了，晚安【后面加上一个emoji月亮】。”这条消息她居然没有回复，我猜可能是睡着了吧。或是...和之前...再或者，她是不是反悔了？我不敢再想了，回宿舍就睡下了。
鉴于前一天晚上的情况，第二天我一直纠结要不要发早安，最后很怂还是没有发，一直到了中午。她发来一句：“你已经13个小时没有理我了，如果你不愿意继续谈了，我们就到此为止。”
弄“拙”成“巧”
这句突如其来的话，倒像是给了我一闷棍一样，搞得我是一头雾水，又喜又惊，喜的是好在是回复了我一句，看来是没反悔；惊的是，为什么会说这样一番话？我向她直接表达了我的疑惑，她立马断言我肯定是没有任何的恋爱经历【猜得太准了】。她说如果是选择别人的话，昨天根本不会和我说那么多，不回复晚安是因为有事情忘了回，0点的时候她想回但也不好意思回了。噢！这下我终于明白了。她立马说我像块木头一样，我当时也不知道她的想法，还以为她生气了。
既然我以为她生气了，那当然要哄她了，因为之前小不点的事情给我的启发，所以我得知了“偶像效应”，我问她有没有什么偶像，她说她的偶像是五月天。但对于五月天，我只会唱“突然好想你”这一首歌【你们可能不相信，刚才我在河海大学本部八舍写上一段文字的时候，有个小哥也在哼“突然好想你”这首歌，也是一位有缘人吧，我便要了他的微信，得知他是环境院的】。我唱给她听，她说我的声音很好听，就这样，我们得以继续聊了下去。
互通心声
我们聊了很多，先互相聊了专业，又聊到了个人经历，大事小事天南地北都有涉及，她从我的言语中，得知了我直男癌的本性【这一本性2018.5.10才得以彻底改正，下一篇文章再细讲】，“亲切地”称呼我为“黑直男”。她是学药物管理的，照片上的她穿着白大褂，皮肤又很白，显得脸更大了，我也是“亲切地”叫她“肉脸蛋儿”。然后我们谈个人经历，她对我很坦诚，对我什么都讲，也很热情。
面对她，我再不坦诚就很不好意思了【高二之前我也是非常坦诚的人】，我除了腿瘸这件事还有我参加“时遇记”的目的没告诉她，其余的事，包括我出生的经过，高中的生存斗争，性格的两面性，以及我邪恶的那一面，我和薇的事，大学的经历，还有“黎明”行动......尽数告诉她。有几件事我甚至没告诉我的好朋友、发小，但面对她，我都会讲。她没有嫌我烦，而是作为一个聆听者，认真地倾听着我的故事，然后她告诉了我她的故事，我也同样倾听着，包括她只有一段的感情经历，还有一些她们家乡的轶事，她大学里碰到的事，她父母送她上大学，她偷偷哭着看父母的背影......我们从中午1点聊到了晚上10点多。
已经说了，我唯独没有告诉她的事，就是我是个瘸子，以及我想突围的渴望，她越对我坦诚，我就越想告诉她，我越想告诉她，然后又一想到那天的事，我就越不能告诉她，但她对我这么坦诚，我越不告诉她我就觉得越对不起她。我向往常一样陷入了大纠结。
大彻大悟
女人的第六感很敏锐的，在我这个纠结一萌生，她立马感觉到了我有心事，对她不坦诚，她显得真的不高兴了，问我是不是很想对她说什么但不敢说【又是猜得太准了】。此刻我的思想一瞬间有了变化，我想，如果说出实情就意味着崩盘的话，那么不说实情，心里也不好过；如果因坦诚而失败，快哉！但如果因隐瞒而蒙混，也只是纠结地、不痛快地交往。高中的时候，我因强权而选择隐忍，因势力而选择合群，为了自己的发展和利益不被侵害学会了谋划，算计。这的确是换来了生存的空间，换来了高考进步的成绩，但是代价就是一颗纠结的大脑产生一个又一个扭曲的思想。
面对此交换，我愿意嘛？
我愿意！
我内心真的愿意嘛？
不！
正是由于她的坦诚，我才敢想内心所想，敢为内心所想，不势力，不考虑，只问己心，无问西东地想着。那一刻，我真的明白了自己真正想要的是什么，我之前一直以为是动力，其实我错了，我所需要的不是动力，恰恰是一颗需要打开的内心，需要一个打开的途径，去接受需要的东西。而不是永远只活在自己的世界里！动力只可以满足一时之需，解一时之围，而一颗强大的内心，即使一无所有，也可以白手起家；即使身陷重围，也可以岿然不动，我认为这才是高情商的体现。我所需要的，正是坦诚！
而我呢？欺负我的人的确是不少，我所想的是怎么拼命让他们付出代价，算计我的也不少，我所想的是怎么通过算计回去，反搞他们一手，现在想想，真的有必要吗？即使让他们付出了代价，我就真的开心了嘛？反搞回去，我就快乐了嘛？我还是会因为想着没有让他们付出更多的代价而一次次沮丧，会因为这一手反搞得不是特别漂亮而一遍遍回味。
与困境博弈
反观薇、小不点身上都有这一特性，她们都可以让我变回坦诚，只不过我失败了而已，这一点我以前从没想到，现在终于是明白了。这次我的运气也是是真的不错，碰到了兰航，她也可以让我变回坦诚。就在此刻，我对她有了一点点的想法，不出意外，随之而来的又是自我否定！
否定的原因很简单，我是瘸子！
瘸子就瘸子！参加这个活动，就是为了一搏，我已经是陷入困境了，现在正是抉择之时！这个已经不仅仅是一搏了，而是以离正确的思想最近的地方为赌注，和自己纠结的内心、以及所有的困境、全部的负能量、整个的坏心态来一场大博弈。
我告诉了她这个事实。不！还要更夸张！我直接告诉她，自己是残废，她却没觉得有什么不好，还告诉我要怎么保养和生活上一些需要注意的地方......和之前的情况完全不同，甚至是完全相反。这一搏算是成了，我好开心啊！就告诉她整个事情，怎么骨折的，遭遇了哪些困局，需要动力但刚才一瞬间想通了，以及11.8遇到的情况，那个匹配结果也是河南的，我怕杯弓蛇影，再遇到相同的情况所以选择了隐瞒，现在骨折也快痊愈了只不过跛脚......这一来，我就借着自己想变得坦诚的心态把所有的事情一吐为快。
我现在说了实话她反而生气了，她怪我骗她，就赌气一晚上都没理我......
各取所需
2017.11.10早上6:11，她对我说希望我以后不要这么自卑，我的腿一定可以痊愈，不要在意别人的眼光，还是要保持坦诚和积极的心态......当时我还没起床，等我醒来的时候，看到这个消息，实在是太感动了！对她真是有相见恨晚的意思，最后一天了，我们互相交流了彼此喜欢的类型，她已经不怎么相信爱情了，但我当时甚至还不知道爱情是什么。她的确是不知道自己喜欢的类型，而我对她说：“我喜欢的类型就是你这样的。”然后她有些害羞。我立刻向她解释和纠正，这不是表白，薇和小不点都是极其坦诚的，现在遇到了她，也是交了好运。她也很清楚我是直男癌，知道我说的是实话而不是欲盖弥彰。
然后就是按照“时遇记”公众号要求的“秀恩爱”时间了，发我们聊天的截图，我发的是那段坦诚的对白。我发完之后，她突然问我：“你会不会参加下一期了？”我不假思索地回答道：“当然会！”其实我这一次是小小骗了她一下啦，她却信以为真，在20天之后下一次“时遇记”的时候，还及时提醒我去参加。
我没有问她同样的问题，因为我知道当然不会。她还反问我为什么不问她，我回答道：“因为你在我这里得到了你想要的东西。”这一次是我猜中了，她想要的是快乐，是离开父母后没人说心里话的寂寞，她告诉我她看见父母送她上大学离去的背影在偷偷地哭。而我需要的是解除困境的动力，而她给我了我整个积极坦诚的心态。我们很感谢彼此，很感谢“时遇记”。我对她说了好多的谢谢。
携手向前
在活动的最后一天，我给她写了一封信，她也给我写了一封，但我们这次都做作了一次，我们都写了给对方的信，也知道对方给自己写了，但是就是不给对方，都说自己忘写了。直到2017.11.11的0:00，她发了过来，我也发了过去，我告诉她我爱她，她理解我这句话的意思，一方面是告诉她我已经坦诚了，另一方面是发自内心的感谢她，只不过我已经说过好多谢谢了。我和她约定，如果以后谁找到了真正的那个人，一定要告诉彼此。
同一时间，在2017.11.10当天晚上，誉琪脱单了，对象竟然是是玥，还发空间求祝福。根据2017.5.29的“无锡事件”，我冷笑着摇摇头，这也许就是我与他们之间的区别了吧，也许我之前跟他们一样，但以后，就要都不一样了。
从那天之后，我和兰航成为了最好的朋友，正是通过这样一种奇妙的关系，我和她互帮互助，我给她答疑，她给我动力，就这样坚持到了期末。其中在2017.12.27的时候，我得了上大学以来的第一场大病，高烧不退，上吐下泻，一病就是4天4夜，我2018.1.2就要大物考试了，我还没有复习，我正是咬着牙，带病坚持着复习了3天，期末物理同样是80+，其余的课也都如同秋风扫落叶之势，这真是一个奇迹了。
唯一美中不足的，就是挂了一门理论力学，这是我上大学挂的第一门课，差了4分就可以过了，很遗憾但是也尽力了。在考完最后一门补修高数A之后，我居然不知道要玩什么游戏了。
兰航在2018.5脱单了，她当天晚上及时发给了我，只不过我很惭愧，忘掉了我们俩当初的约定【请允许我道歉三声】。不过在她告诉我之后，我真的好开心好开心，我没有正面给予她祝福，而是对她说，她和她的男朋友一定会很幸福，这是后话了。
力克绝境
2018.1.17终于迎来了“最困难学期”的假期，我从来没这样渴望过回家，我与烨、丁瑞、曹娟一同返乡，途中还碰到了周燕、金虎、圆圆，我们都很开心，玩得不亦乐乎。
两天一夜的火车旅途，终于到家了，回家很累但是白天还是精神满满，晚上早早就睡了，我想了想自己面临的绝境和解决方法，这个学期的“奇遇”，真的让我成长不少。我想了一会，就没有了知觉，渐渐进入了梦乡......
翌日清晨，我醒来的时候，爸妈问我：“昨天是不是做梦了？”我正惊奇他们怎么知道，父亲告诉我：“我昨天去你卧室看你的时候，你已经睡着了，你的脸上留着两行泪，我之前还以为是汗呢，不过你嘴角上扬，却是在笑。”
我顿时明白了，我昨晚是真的做了梦，那一定是最美最美的梦境......
后记
想说的在文中，你能猜出来是哪几段嘛？除了这些，再补充一句：坦诚真好！